Was soll ich tun?

Hallo!
Ich bin neu hier und stelle mich deshalb einmal kurz vor. Ich bin 39 Jahre alt, habe drei Kinder (10, 8 und 1) und bin seit 12 Jahren verheiratet. Mein Mann trinkt seit ein paar Jahren jeden Abend Alkohol. Wann es angefangen hat, kann ich leider nicht mehr sagen. Er trinkt jeden Abend mittlerweile 5-6 Flaschen Bier und Schnaps. Jedes Mal, wenn er in den Keller geht und sich ein neues Bier holt, trinkt er Schnaps. Das habe ich vor einiger Zeit durch Zufall herausgefunden. Ich habe ihn schon mehrfach darauf angesprochen, er weiß auch, dass es zu viel ist und meint immer, dass er bald damit aufhört. Dieses "bald" trifft aber nie ein. Er hat einen guten Job und treibt auch sehr viel Sport, nimmt an vielen Laufwettkämpfen teil und trainiert momentan für einen Marathon. Ich ermögliche das alles, obwohl ich auch mit den Kindern genug zu tun habe. In der Hinsicht kommt von ihm freiwillig nicht viel. Im Gegenteil, wenn er dann abends zu Hause ist und nicht beim Sport, gibt es immer nur Streit. Er ist überhaupt nicht belastbar und schreit sofort rum, wenn die Kinder sich streiten. Am Wochenende ist kein normales Frühstück möglich, weil er immer wutentbrannt den Raum verlässt, wenn einer sich daneben benimmt. Da stelle ich mir immer die Frage, ob unsere Kinder wirklich so "miserabel" erzogen sind, wie er meint oder kann diese extreme Gereiztheit vielleicht vom Alkohol kommen? Mit 3 Kindern ist es stressig, ohne Frage, aber ich habe das Gefühl, dass ich alles auffangen muss. Die Kinder nehmen ihn schon gar nicht mehr ernst und haben keinen Respekt mehr. Das ist doch schrecklich.
Langsam weiß ich nicht mehr, was ich machen soll. Ich merke nur, dass es mich total belastet, ich aber einfach nicht mit ihm darüber sprechen kann, weil von ihm dann nichts kommt. Ich hatte schon einen Termin bei einer Beratungsstelle. Der Mann meinte, dass ich meinen Mann bei den Kindern mehr mit einspannen muss, damit ich auch mehr Freiräume habe. Das habe ich dann auch versucht, meinem Mann im einem Gespräch zu vermitteln und ihm auch gesagt, dass ich gerne mal wieder mehr als Familie zusammen machen würde. Danach haben wir uns nur gestritten, weil er es einfach nicht versteht und wir nicht mehr richtig kommunizieren können. Ich bin mir nicht sicher, ob dieses egoistische Verhalten auch mit dem Alkoholkonsum zu tun haben kann oder ob ich es übertreibe?? Die Kinder haben im Moment gar keine Lust mehr auf Ausflüge mit ihm. Wenn ich das alles so schreibe, weiß ich gar nicht, ob unsere Probleme ganz woanders liegen. Ich weiß ja nicht, wie stark der Alkohol schon sein Denken tagsüber beeinflußt?!
Vielleicht hat jemand einen Tipp für mich?

Hallo Lelilu,
Ich bin 45 ,habe einen 18 jährigen Sohn, war gute 12 Jahre mit einem Alkoholiker zusammen und mein Vater war Alkoholiker und zum Schluss viele Jahre trocken. Mein Sohn ist seit etwa 2 Jahren Drogenabhängig. Ich habe mich gestern hier neu angemeldet. Du kannst dir gerne meinen Bericht durch lesen.
"Mal Luft machen".Ja es ist so, Alkohol verändert einen Menschen sehr ,sein ganzes Wesen. Alles leidet darunter, die Beziehung,die Kinder,irgendwann die Arbeit.Ich habe auch immer versucht zu reden und oft die rosarote Brille auf gehabt. Nur Streit, Beleidigungen und das ich Schuld bin. Du bist nicht Schuld. Ich habe dann versucht mir selber zu helfen und bin zu Gruppen gegangen. Der Austausch mit anderen Anghörigen hat mir sehr viel Kraft gegeben.Nicht alleine da zu stehen,verstanden werden. Du kannst ihm nicht helfen,das habe ich auch lange geglaubt. Nur wenn dein Mann die Einsicht hat das er ein Problem hat und bereit ist sich Hilfe zu holen,dann kann man die Hand reichen und Wege mit gehen. Ich bin viele Wege für mich gegangen. Mein letzter Weg hat mich bis heute bei der Caritas gehalten. Habe immer noch alle 4 Wochen dort meine Gespräche die ich sehr wichtig finde. Ich musste lernen jemanden fallen zu lassen,ich musste lernen das ich nicht Schuld bin. Versuche dir vielleicht bei der Caritas,Diakone oder durch eine Gruppe Hilfe für dich zu holen. Kannst du mit Freunden reden oder mit deiner Familie? Ich weiß es ist leicht geschrieben aber du musst an dich und deine Kinder denken. Was mir auch immer sehr geholfen hat und das merke ich hier auch wieder...die offene Ehrlichkeit eines Betroffenen. Manchmal harte Worte aber die Realität. Ich habe in den letzten Jahren soviel gelernt und mir selber gegenüber Achtsam zu sein. Jeder kann sich nur selber helfen wenn er es will.

LG Libelle1972

Vielen vielen Dank für eure Antworten. Eure Beiträge haben mich wirklich sehr berührt. Ich habe seit gestern viele hilfreiche Erfahrungsberichte hier im Forum gelesen.

Eine Frage stelle ich mir seit längerer Zeit immer wieder: Ist für die Kinder eine Trennung in der jetzigen Situation besser als die täglichen Auseinandersetzungen?

Und noch eine Frage: Drehen sich die Gedanken den ganzen Tag um den Alkohol, auch wenn man erst abends damit anfängt?

Liebe Lelilu,
Es ist schön zu lesen das du dir einiges schon durchgelesen hast.
Zu deiner Frage ob der Alkohol den ganzen Tag im Kopf ist...Ja, ich bin morgens aufgestanden und habe mich gefragt,gehofft das er heute nichts trinkt. Oder ich habe mich morgens schön gefragt"was wird heute Abend wieder sein, was hat er wieder für eine Laune, im er zu überlegen was man sagen darf ohne das er wieder hoch geht wie eine Rakete". Ja der Alkohol war immer da denn er stand zwischen uns . Kinder kriegen viel mehr mit als man denkt.

Ich kann mich an meine Kindheit erinnern. Auch mein Onkel war Alkoholiker,wenn ich an mein Onkel denke...meine Cousine hätte ihr Kinderzimmer neben dem Schlafzimmer. Wenn ich dort geschlafen habe,müssten wir immer am Schlafzimmer vorbei.Noch heute kommt wenn ich Onkel im Kopf habe sofort dieser Biergeruch in meine Nase der aus dem Schlafzimmer kam.
Was ich aber sagen wollte,meine Eltern haben sich sehr früh getrennt,ich war zwei Jahre alt. Mein Onkel und meine Tante haben sich nie getrennt. Mein Onkel starb vor ein paar Jahren an Krebs. Es gab die Situation mit meiner Cousine,glaube wir waren so 9-10 Jahre alt. Es war für mich immer sehr traurig das ich meinen Vater nicht wirklich hatte ,als Kind wünscht man sich ja Papa und Mama. Meine Cousine hat mir damals gesagt "Ich würde mir wünschen das meine Eltern sich trennen"! Sie hatte Mama und Papa, musste die Sucht und das was es alles mit sich zieht jeden Tag erleben. Tag für Tag den Ärger. Als Kind miterleben und zu zu sehen wie die Familie dadurch auseinander bricht.

Da meine Eltern sich sehr früh getrennt hatten,habe ich die ersten Jahre viel weniger mitbekommen. Es gab dann die Zeiten da war mein Vater wieder sehr oft bei uns. Wenn ihm was nicht passte bzw der Saufdruck kam ist er nach Hause zu seiner Mutter. Da konnte er ja wie er wollte...

Ich denke das es sehr wichtig ist dir Hilfe zu holen. Wie schon in einem meiner Beiträge erwähnt gehe ich schon lange zur Caritas. Verusche für dich eine richtige Anlaufstelle zu finden. Die Diakonie bietet dieses ja auch an...Bleib nicht auf der Stelle stehen und verschließe die Augen.

LG Libelle

Ich bin euch sehr dankbar, dass ihr mir meine Fragen beantwortet. Ich glaube, dass ich viel zu lange alles in mich hinein gefressen habe. Eure Antworten und Erfahrungen öffnen mir wirklich die Augen. Ich habe mittlerweile Angst um das seelische Wohlergehen meiner Kinder. Ich merke selbst bei mir schon lange eine Veränderung, wenn mein Mann abends nach Hause kommt. Ich bin total angespannt und hoffe immer, dass es nicht gleich wieder Stress gibt.
Mein Schwiegervater war auch Alkoholiker und ist vor 12 Jahren an Krebs gestorben. Mein Mann leidet heute noch unter seiner Kindheit mit ihm. Meine Schwiegermutter war ganz lieb und ein toller Mensch. Ich denke, dass sie viel aufgefangen hat, aber alles ging halt auch nicht. Sie ist leider auch vor ein paar Jahren gestorben. Wenn ich jetzt nichts unternehme, haben meine Kinder vielleicht auch später ähnliche Probleme.ä

Halo Lelilu,
Ja die Warheit und Erkenntnis tut weh. Als ich damals in dem Cafe für Suchtkranke gearbeitet habe, hatte mich die Leiterin gefragt ob ich in einer Angehörigen Gruppe über meine Zeit als Kind sprechen möchte. Meine Antwort war Nein. Die Begründung für mich war das ich nie groß vor anderen reden konnte. In der Schule,wenn wir vor der Klasse ein Gedicht vortragen mussten habe ich mich geweigert und lieber eine 6 kassiert. Als ich dann in der Beziehung mit meinem Ex war, da ist erstmal alles aus meiner Kindheit hoch gekommen. Es war nicht der Grund das ich vor anderen das nicht erzählen wollte, Nein es war einfach viel zu weit weg in meinem Inneren. Von da an als das alles hoch kam war ich auch bereit das zu verarbeiten. Ich bin vor acht Wochen umgezogen. Na ja da findet man ja so einiges beim Ausmisten der Unterlagen. Ich habe einen Brief gefunden den ich meiner Oma geschickt hatte. Den hat mein Vater all die Jahre aufgehoben. Wie schön erwähnt, mein Vater hatte ja bei ihr gelebt und ich hatte den Kontakt zu ihm abgebrochen.
Der Brief hat mich sehr berührt. Ich hatte sie darum gebeten das ich den Kontakt zu ihr nicht abbrechen möchte aber nicht mehr zu ihr kommen kann,weil ich es nicht mehr Ertrage Papa so zu erleben, immer nur betrunken und das ich eine sehr traurige Kindheit deswegen hatte.Der Brief was sehr lang und emotional.
Ich war damals 18.
Deine ganze Anspannung überträgt sich auch auf die Kinder. Man steht nur noch unter Strom,ist selber gereitzt durch diese ganze Situation. Das jeden Tag. Das geht auf deine Gesundheit. Ich habe irgendwann abends in den Spiegel geschaut und stellte feste das meine rechte Gesichtshälfte taub und leicht gelähmt war. Ich habe sofort im Krankenhaus angerufen und musste direkt dort hin. Es bestand der Verdacht auf eine Schlaganfall oder einem Zeckenbiss. Am anderen Morgen wurden sämtliche Untersuchungen durchgeführt, meine Nerven vom Kopf wurden gemessen,es würde mir Rückenmarkflüssigkeit entnommen..das Ergebnis war das es alles Stress bedingt kam. Ich habe dann eine Woche im Krankenhaus gelegen mit einmal täglich Kortison am Tropf. Ich hätte großes Glücke das sich das alles nach ca 14 Tagen wieder normalisiert hatte. Es kann manchmal Monate dauern bis diese Lähmung wieder zurück geht.
Heute nach vielen Jahren merke ich immer noch wenn sehr viel Stress auf kommt das mir mein rechtes Auge stark schmerzt.

Pass auf dich ,deine Kinder und deiner Gesundheit gut auf. Es wäre schön sich weiter mit dir hier auszuschauschen.

LG Libelle

Dann ist es wirklich so, wie ich mittlerweile schon befürchtet habe und sich die Gedanken immer um den Alkohol drehen. An den Spruch "kein Bier vor vier" musste ich auch schon oft denken. Wenn wir meine Eltern besuchen, trinkt er kein Bier vor 17 Uhr. Das ist mir schon häufiger aufgefallen.

Libelle, habe ich das richtig verstanden, dass du als Kind nichts vor der Klasse sagen wolltest? Meine große Tochter (10 Jahre) hat nämlich vor kurzem wegen ihrer sozialen Ängstlichkeit eine Verhaltenstherapie gemacht.

Morgen werde ich zu einer Beratung der Caritas gehen. Das habe ich meinem Mann auch vorhin erzählt, damit er merkt, dass ich etwas unternehme. Puh, die Reaktion war nicht so, wie ich es erwartet oder erhofft habe. Er meint, dass wäre ein Vertrauensbruch, weil ich mich hinter seinem Rücken informiere. Er wollte eh aufhören, aber wenn ich ihn so unter Druck setzen würde, dann macht er es nicht. Es kamen noch viele Vorwürfe, Suizidandrohungen... Leider keinerlei Einsicht. Ich glaube ihm auch nicht, dass er jetzt wirklich aufhört. Er ist wirklich davon überzeugt, dass er alleine aufhören kann. Schließlich hätte er das ja schon gezeigt (3 Tage in der Vorbereitungszeit zu einem langen Lauf)...

Hallo Lelilu,
Das ist genau das richtige was du machst. Ein sehr wichtiger Schritt für dich und die Kinder.Dort wird DIR geholfen.Zu deinem Mann und seine Reaktion das du dir für dich Hilfe suchst. All die Vorwürfe in den Rücken fallen und Selbstmordgedanken..ich kann ein Lied davon singen. " wie kannst du nur mit anderen darüber reden,du bist das aller letzte usw. Ja natürlich kann und will ich mit anderen darüber reden,denn es ist auch mein Leben was durch diese sucht zerstört wird und ich mich damit kaputt mache. Er hat nur seinen Alkohol im Kopf. Ja und die Frau die seine Aufgaben übernimmt,die sich aber jetzt zu recht anfängt zu wehren! Er isr es der sein Leben mehr und mehr weg wirft und nichts ändern will. Natürlich in einer normalen Beziehung oder Ehe ist es ja auch normal das die Freu das Essen macht und sich überwiegend um den Haushalt und der Kinder kümmert,aber nicht für einen Mann der sich täglich zu zieht und nur seinen Alkohol und seine Berdüfnisse sieht,was ja nun mal fast nur noch das Trinken ist. Ein Mann mit dem kein zusammen sein mehr funktioniert weil sich sein Wesen mehr und mehr verändert, der einem für alles die Schuld gibt,den man in keinster Weise mehr was recht machen kann,egal was man tut. NEIN.

Ja Lelilu, ich habe lieber meiner Lehrerin gesagt ich habe das Gedicht nicht gelernt als mich dahin zu stellen und es einfach aufzusagen. Ich war auch etwa bis zu meinem 18 Lebensjahr unheimlich ruhig. Klar unter Freunden war ich immer die Ulknudel. Ich war immer die Träumerin tief in ihren Gedanken. Leider hat dieses meine Mutter nicht wirklich interessiert sodass sie mit mir vielleicht Hilfe gesucht hat. Zu meiner Mutter hatte ich nie ein gutes Verhältnis. Im arm nehmen oder mir sagen das sie mich lieb hat,ich kann mich nicht wirklich erinnern. Mein Bruder ( 2Jahre älter),er war immer der Liebling für den alles gemacht wurde. Meine Oma hätte mir mal gesagt das sich meine Mutter so sehr einen 2. Jungen gewünscht hätte..ja und ich war kein Junge. Ich habe mir oft als Kind gewünscht das ich irgendwo Papiere finde das ich Adoptiert wurde,so ungeliebt fühlte ich mich von meiner Mutter. Mein Vater der nicht in der Lage war durch sein Trinken mir liebe zu geben.. Oft sagt man das man das an seiner Kinder weiter gibt. NEIN ich liebe meinen Sohn und habe ihm dieses immer gesagt und gezeigt. Als ich ihn letztes Jahr der Jugendschutzeinrichtung übergeben habe hätte ich ihm auch gesagt" Justin das was ich jetzt mache hat nichts damit zu tun das ich dich nicht Liebe, du bist mein Kind was ich liebe aber ich schaffe es nicht mehr für dich unter diesen Umständen Sorge zu tragen, ich bin kraftlos und nicht in der Lage dir zu helfen, du brauchst Hilfe die dir dort Angeboten wird"
Ich habe im Grunde nichts anderes getan wie mein Leben lang zu Kämpfen. Immer musste ich Entscheidungen treffen. Irgendwann will und kann man nicht mehr sich für andere aufzuopfern. Lass dir kein schlechtes Gewissen von deinem Mann machen. Es ist dein Leben was du Leben willst worauf du ein Recht hast.

LG Libelle

Guten Morgen! Ist es dann auch eine normale Reaktion, wenn er später einsichtig ist und sich entschuldigt? Er meinte dann, dass er meinem Rat gefolgt ist und sich einiges im Internet durchgelesen hat und er sich ernsthaft damit beschäftigt. Ich solle ihm noch ein paar Tage Zeit geben. Das sind doch auch wieder nur leere Versprechungen, um mich für die nächsten Tage ruhig zu stellen, oder?

Guten morgen Lelilu,
Ja es ist normal,er wirft dir ein paar Brocken hin um dich umzustimmen. Es ist nur Gerede. Immer wieder bin ich drauf rein gefallen und nichts versprochene wurde eingehalten. Er sieht und merkt jetzt das du Wege gehst. Wie du es selber schon erkannt hast, ein paar Tage ruhig stellen und nichts ändert sich.
12 Jahre habe ich das mitgemacht. Eine Langzeittherapie hatte er. In diese Therapie hatten wir ein gemeinsames Gespräch mit seiner Therapeutin,wie sich jeder die Zukunft weiter vorstellt. Ich habe unter anderem gesagt, wenn es mal ein paar Jahre ohne Alkohol zu einer normalen funktionierenden Beziehung kommt das ich eventuell bereit wäre nochmal mit ihm zusammen zu ziehen. Was er selbst auch so gesehen hat,er würde da auch keinen Druck machen. Nach seiner Theraphie,als er wieder mehr und mehr in sein altes Muster verfallen ist meint er ich sollte doch meine Wohnung aufgeben. Worüber wir mit seiner Therapeutin gesprochen haben, Nein das hätte er nie gesagt und mich als Lügner hingestellt.

Zuletzt war es ja vor ca 3 Wochen. Es stand vor meiner Tür.Mal wieder ein Rückfall mit dem Versprechen, ich weiß das ich es ohne eine Gruppe nicht schaffe,lass uns bitte zusammen hingehen. Ich hatte gesagt ok ich gehe mit .

Er kam nicht. Ich stand Zuhause fertig gemacht und nichts passierte. Irgendwann spät abends schrieb er mir dann er wäre in der Gruppe gewesen.
Bis heute gab es meinerseits auf diese Lüge keine Reaktion. Das war für mich einfach der Rest. Wir hatten uns seit einem halben Jahr im Grunde gar nicht mehr gesehen. Alle 3-4 Wochen ein Rückfall der ca 7 bis 9Tage geht. Wenn er dann mal wieder halbwegs zu Verstand kam hat er nur noch den Kontakt zu seiner Mutter gesucht weil er dort keine Grenzen bekommt und sie in quasi durch ihr HELFEN für den nächsten Rückfall trocken macht.

Glaube mir,ich verspreche dir,du hast so recht,es tut mir alles so leid,ich weiß jetzt das ich Hilde brauche,du wirst sehen..bla,bla,bla.
Es ist ein Spiel was DU verlierst wenn du dich immer wieder darauf ein lässt. Sollte er sich wirklich etwas eingelesen haben, dann wird er auch gelesen haben das es richtig ist das der Angehörige sich Hilfe holen soll. Wie du aber auch selber hier lesen kannst von Betroffenen,jeder bestätigt dir das sie die besten Schauspieler waren um den Partner hinzuhalten. Honig um den Bart schmieren. Lass dich nicht von deinem Weg aufhalten. Es ist genau richtig das du heute zur Diakonie gehst.

LG Libelle

Guten Morgen!
Wenn ich mir eure Antworten, Libelle und Gerchla, durchlese, dann gibt mir das im Moment wirklich viel Kraft und Motivation nicht wieder zu resignieren. Die letzten beiden Tage waren hier zu Hause die Hölle (bis auf die Abende, wenn der Alkohol fließt). Den ganzen Tag übelste Vorwürfe übers Handy, zu Hause, beim Essen...
Das Beratungsgespräch tat gut. Im Grunde wurde mir aber nur bestätigt, was ich jetzt schon die letzten Tage hier im Forum erfahren habe. Nämlich, dass ich eine klare Grenze setzen muss. Ich habe dann gestern zu ihm gesagt, dass ich möchte, dass er sich ernsthaft Hilfe sucht, ansonsten wäre eine Trennung unvermeidlich. Wenn ich ihn so "hintergehen und unter Druck setzen würde und ihn öffentlich als Alkoholiker an den Pranger stellen würde, würde er eh nichts machen". Mit anderen Worten, er ist einfach nicht so weit, oder?
Wenn es dann wirklich zu einer Trennung kommt, weiß ich gar nicht, wie es räumlich umgesetzt werden kann. Da er keine Familie mehr hat (und auch keine richtigen Freunde), könnte er nirgends kurzfristig unterkommen. Wie war das bei euch? Dein Partner, Libelle, ist immer bei seiner Mutter aufgenommen worden oder?!

Guten morgen Lelilu,
Erstmal sehr gut das du weiter nach vorne schaust und bei der Beratungsstelle warst. Ein sehr wichtiger erster Schritt. Ich habe im Grunde immer meine eigene Wohnung gehabt. Bis auf einem Jahr, er hatte damals ca 1 Jahr nichts getrunken ohne Hilfe. Bin dann zu ihm gezogen.Ich war damals noch nicht ganz soweit das ich gehofft hatte das er es ohne Hilfen schaffen kann. Aber genau das ist eingetroffen was alle Betroffenen sagen,es reicht nicht nur den Alkohol weg zu lassen und die Welt ist in Ordnung. Ich habe damals sehr viel aufgegeben als ich zu ihm zog.Die ersten Monate waren wirklich schön. Er hatte zwar nicht sofort wieder zu Flasche gegriffen aber sein ganzes Verhalten..schlechte Laune,ich wurde beleidigt, verbal angegriffen,wenn mir was nicht passt soll ich doch gehen, für alles Schuld was nicht rund lief bei ihm. Ich muss dabei sagen das er in der Zeit an einer Gürtelrose erkrankte, wodurch er nervlich sehr angeschlagen war. Er nahm auch Medikament die er dann einfach ohne ärztlichen Rat abgesetzt hat. Sein ganzes Verhalten war genauso wie zu der Zeit als er getrunken hatte. Ich hatte ihm mehrmals gesagt das er die Tabletten wieder nehmen müsse und zum Arzt soll. NEIN.Im Nachhinein wurde mir dann klar das seine Abbhängigkeit damit wieder durch kam. Ich hatte, so hart es war, dann den Entschluss getroffen auszuziehen. Ich musste komplett von vorne anfangen. Ich hatte ja nie wirklich ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter, bin dann mit meinem Sohn zu meiner Mutter. 7Monate haben wir dort gelebt. Wie gesagt ich musste bei Null anfangen. Eine nicht leichte Zeit mit 3 Generationen unter einem Dach in einer kleinen Wohnung.
Um es Knall hart auszudrücken,es sollte dich nicht interessieren wie es mit deinem Mann und einer Wohnung weiter geht,denn er sucht es sich ja selber aus wie es mit ihm weiter geht. Es hat ja alle Möglichkeiten etwas zu ändern und Wege zu gehen. Es ist nicht deine Aufgabe dir darüber einen Kopf zu machen wo und wie er dann irgendwo unterkommt. Du solltest jetzt nur an dich und deine Kinder denken und all deine Kraft dafür einsetzen. Das ist eine Grenze die du im jetzt setzt. Jeder Abhängige hat seine eigene Schmerzgrenze,bei dem einen reicht es zu sagen," machst du jetzt nichts,gehe ich",der andere wiederum muss alles verlieren,Frau , Arbeit, Führerschein usw. Bis es bei ihm Klick macht. Bei mir war es die zweite Variante. Und da Mutti ja noch alles macht...muss man nichts ändern. DU musst deinen Weg gehen....
Wie oft hast du mit ihm geredet,wie oft hat er dir für alles die Schuld gegeben,stellt dich quasi als dumm hin. Wie oft ist es ihm egal wie er mit dir umgeht...und er macht trotzdem weiter. Ein Freund ( 3 Jahre trocken) hat mir vor ein paar Wochen gesagt" Man erträgt so viel Leid wie man es selber zu lässt.."
Und deinem Mann wird weiter alles egal sein wenn er nicht sieht und spürt das du Grenzen setzt und diese umsetzt.
Es ist dein Leben und das deiner Kinder was jetzt zählt. Und du nimmst den Kindern ja nicht den Vater weg,du schützt sie ,was genau richtig ist.

LG Libelle

Dem Stimme ich zu was Greenfox geschrieben hat. Es ist in dem Fall wichtig das Jugendamt mit ins Boot zu ziehen. Ich weiß, der Gedanke diese Wege zu gehen ist nicht schön aber sehr wichtig. Er ist ja der Vater der Kinder und hat ein Umgangsrecht. Als ich mich damals von meinem Ehemann getrennt hatte, spielte Alkohol ja gar keine Rolle . Das Jugendamt war für mich damals wichtig für die Regelung des Unterhaltes ..das ich einen Titel hatte wenn er nicht zahlen will.Ich muss auch sagen das ich immer froh war das mein Ex Partner nicht der Vater meines Kindes war. Oft habe ich mir ausgemalt wenn es doch so gewesen wäre...das Kind 14 tägig zu ihm mit seiner Trinkerei. Oh Gott. NEIN du musst vorher schon für offene Karten sorgen. Und auch damit dir eventuell mit einer Wohnung geholfen wird.

Mit dem Jugendamt bin ich quasi wegen der Geschichte mit meinem Sohn erst wieder in Kontakt getreten. Es ist oft von Stadt zu Stadt und Mitarbeiter sehr unterschiedlich. Ich musste sehr viel Druck ausüben damit man mir geholfen hat. Auch dort hast du einen Anspruch auf Hilfe.