Carolines Weg

Ja, mit Gott, Allah, Jave oder wie der/die da nun heissen habe ich als othodoxer Atheist es auch nicht so. Darum habe ich den Spruch für mich umformuliert:

"Ich wünsche mir die Gelassenheit ..."

Und schon passt's für mich. Die, die an einen Gott glauben, sagen eben "Gott, wie wir ihn verstehen ..."

Zitat von Caroline

Wenn mir jemand ständig blöd kommt und meine Grenzen überschreitet, werde ich in Zukunft nicht mehr so tolerant sein. Das ist ein Teil meines Selbstschutzes, den ich mir wieder erarbeiten muss.

44. Das hat auch (nach meinem Verständnis) etwas mit diesem oft gehörten "NEIN-sagen lernen" zu tun. Den Menschen MEINE Grenzen aufzeigen. NEIN, ich schaffe/will das nicht. STOP, bis hierher und nicht weiter.
Und auch mit Achtsamkeit. Achtsamkeit auf/für sich selbst - was tut mir gut und was nicht!?

Auch Dir noch einen schönen Sonntag :sun:

Greenfox

Zitat von jasper

Ich würde versuchen so viel aus dem bestehenden Suchthilfesystem mitzunehmen wie möglich, obwohl man sich dort auch verlaufen kann... es sozusagen als Suchtverlagerung benutzt

nixweiss0 Wie meinst Du das?

Zitat von jasper

manchmal weiß ich selbst nicht mehr wie ich was meine...

Öha - sollte einem das nicht zu denken geben ;D

Ablenkung, aber auch Beschäftigung mit dem Thema "Sucht" finde ich schon wichtig. Es darf/sollte aber nicht in die jeweiligen Extreme - also Negierung bzw. Selbstgeisselung - ausarten.

Ich weiß von einem meiner früheren Trockenlegungsversuche, dass ich nach erfolgreicher Trockenlegung mich überhaupt nicht mehr mit dem Thema beschäftigt habe (war ja trocken und somit "geheilt"). Und ziemlich schnell wurde ich unvorsichtig - und landete bald wieder an der Flasche.
Andererseits kenne ich auch staubtrockene Alkoholiker, die sich am liebsten nur von destilliertem Wasser ernähren würden, weil in den Lebensmitteln ja ein Alkoholmolekül enthalten sein könnte :o

Wie schon der olle Paracelsus sagte: Die Dosis macht's!

Hallo Karoline,

ich war ein paar Wochen weg und nicht im Forum aktiv. Eben habe ich Deinen Tread nachgelesen. Die letzten Wochen, das was Du hier berichtet hast, sozusagen im Schnelldurchgang. Noch bevor ich die unschöne Nachricht, dass Du wieder getrunken hast, gelesen habe, dachte ich mir: Hmmm ob das gut geht?

Vielleicht denkst Du jetzt: Was will der eigentlich von mir?

Ich habe selbst jahrelang, viele Jahre lang getrunken und oft versucht aufzuhören. Ich habe die meiste Zeit meiner Karriere heimlich getrunken und dann auch immer versucht "heimlich" aufzuhören. Ich habe auch versucht mir Gedanken darüber zu machen, warum ich trinke und ich war der Meinung, dass mir dieses Wissen dann dabei helfen wird, nicht mehr zu trinken.

Ich bin immer gescheitert - immer und immer wieder. Dabei hatte ich noch viel längere Trinkpausen aus Du sie jetzt gehabt hast. Viele Monate habe ich zwischendrin mal nicht getrunken. Damals wurde meine Tochter geboren und ich wollte ungedingt weg, ihr zuliebe und weil wir ja eine großartige Zeit vor uns hatten bzw. haben wollten. Meine Frau und ich mit unserer Tochter. Ich wurde Rückfällig in einem Moment, wo es besonders schön war. Wir hatten eine neue Bleibe gesucht, ein kleines Häuschen gemietet. Meine Tochter war da vielleicht 8 oder 9 Monate alt, so lange hatte ich auch nichts mehr getrunken. Das Haus war super, die Gegend der Hammer und das Leben schön. Und dann kam der nette Nachbar an den Zaun! Es war Sommer, es war warm - und er fragte mich, ob nicht auf ein Bier rüber kommen möchte. Könnte wir ein bisschen quatschen und uns näher kennen lernen.

Alarm schrie mein Hirn und ich "milderte" das Bier in ein Biermischgetränk ab (Radler) welches ich aber nach den vielen Monaten ohne Alkohol mit ihm trank! Nun, das war dann - hat nicht sehr lange gedauert und ich hatte wieder meine alte heimlich-trink-Logistik aufgebaut und machte nicht nur dort weiter, wo ich vorher war sondern legte noch ordendlich was drauf....

Ich bin jetzt schon mehrere Jahre trocken - ich musste, bevor ich diesen Zustand erreichen konnte - allerdings noch lange und in hohem Maße trinken. Ich trank so viel, dass ich mich sowohl seelisch / psychisch als auch körperlich erhelblich veränderte und einfach ein kranker Mensch war. Psychisch sehr krank, physisch ebenfalls mit zahreich beginnenden Symptomen eines alkoholgeschädigten Körpers.

Dann hörte ich auf - zu einem Zeitpunkt der im Vergleich zu dem von damals, als ich die paar Monate nichts trank, viel schwieriger war. Meine Sucht enorm weit fortgeschritten war, ich bestimmt das 5-Fache von dem trank, was ich damals konsumiert hatte, wenn nicht noch viel mehr. Trotzdem habe ich es da geschafft aufzuhören.

Warum? Diese Frage habe ich mir dann irgendwann mal gestellt. Warum hat es jetzt scheinbar funktioniert und früher nicht?

Ich meine für mich die Antwort gefunden zu haben. Und ich spreche nur von mir, bei anderen mag es anders sein. Ich habe es geschafft, weil ich nicht mehr konnte und weil ich es absolut ohne jeden Kompromiss unbedingt wollte. Ich war bereit alles dafür zu tun - Therapie, Suchtberatung, Psychologe, Selbsthilfegruppe ? Egal was ich mache alles was mir hilft. Das war meine Grundeinstellung damals.

Gerade mal 24 h ohne Alk war mein erstes Treffen bei den AA. Es folgten noch viele. Beratungstermin, Termin bei Psychologen folgten umgehend - und noch wusste ich nicht richtig wie mir geschah. Ich trank nicht mehr, das war schön. Doch ich war wie im Nebel.... Wo willst du hin, wer willst du sein? Wie soll dein Leben aussehen? Willst du noch mit deiner Frau zusammen leben? Nein - aber was passiert mit den Kindern? Das waren Gedanken, die ich wieder und wieder wälzte.... Nicht mehr zu trinken, wurde dadurch schon fast zur Nebensache.... Du hast noch ein wenig Leben übrig das gelebt werden müsste - das sagte ich mir.

Und kam die Frage der Fragen, immer wieder: Werde ich mein Leben leben können, ohne Alkohol, wenn ich nichts verändere, wenn alles mehr oder weniger so bleibt wie es ist? Wenn ich weiterhin Dinge tue, die ich halt schon immer gemacht habe aber in Zukunft natürlich ohne Alkohol? Bin ich eigentlich wirklich glücklich?

Warum habe ich getrunken? Früher, bei meinen ersten Ausstiegsversuchen, habe ich mir diese Frage auch gestellt. Ich konnte sie immer recht einfach beantworten: Entweder war gerade eine stressige Zeit, viel zu tun. Berufliche Belastung oder private usw. Und ja, die gab es ja auch tatsächlich. Die waren ja nicht von mir erfunden. Aber waren sie wirklich der GRUND für mein Trinken?

Und überhaupt, andere Menschen waren viel schlimmer dran als ich und tranken nicht....

Lange Rede kurzer Sinn: Ich krempelte mein Leben um, ich trennte mich von meiner Frau (wohl die schwierigste Entscheidung meines bisherigen Lebens), ich fing neu an, ich arbeite mein Leben auf - mit professioneller Hilfe aber auch, was mir sehr geholfen hat, mit Hilfe von Freunden und anderen Menschen. Ich outete mich bei Familie und Freunden, ich verschloss alle Hintertürchen, die ich mir früher immer ( mal bewusst, mal unbewusst) offen gehalten hatte. Und ich hatte zeitweise meine persönliche Hölle, die ich druchleben musste. Nicht weil ich Entzug hatte oder so. Nöö, weil ich das Leben meiner Familie zerstört habe, weil ich diese Entscheidungen getroffen hatte. Meine Kinder mussten das alles mitmachen, meine Frau ( die beileibe kein bösartiges Monster war/ist) ebenfalls. Nur weil ich für mich beschlossen hatte, dass ich es nur so schaffen werde.... Zweifel kamen und nagten an mir.... Ich arbeitete weiter auf.... Immernoch Nebel, aber sich langsam lichtend.

Und so ging es über die Monate und mittlerweile Jahre immer tiefer in meine eigene Persönlichkeit, in mein Leben hinein. Und ich lernte zu vestehen, warum ich getrunken habe und ich vestand plötzlich auch, warum mir Alkohol jetzt nichts mehr bedeutet. Das war ein sehr langer und intensiver Prozess. Aber auch ein sehr schöner.

Ich finde absolut super, dass Du heute hier sofort geschrieben hast und dass Du jetzt nicht resignierst und dass Du weiter dran bleiben willst. Du hast nicht den Kopf in den Sand gesteckt und trinkst jetzt einfach wieder, so wie ich das immer gemacht habe. Vielleicht ist bei meinem Geschreibsel was für Dich dabei, dass Dir eine Anregung oder einen Anstoss für Dein weiteres Vorgehen gibt. Wenn nicht ist auch gut. Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles erdenklich Gute und drücke die Daumen, dass Du Deinen Weg gehen wirst.

LG
gerchla