Follow me blindly into oblivion

oder:das spiel, das keiner gewinnen kann. mein beitrag zur coabhängigkeit.

jeder, der hier im forum unterwegs ist, wird seine persönlichen abgründe erahnt, gesehen oder erlebt haben.
ich habe hier viele beiträge gelesen und mir fällt auf, dass viele coabhängige (meist frauen) die tragweite des alkoholmissbrauchs stark unterschätzen.
als coabhängige person sollte man sich genauso schonungslos mit seinem dazutun und unbewussten unterstützen durch unterlassen auseinandersetzen, wie sich der alkoholiker dann günstigerweise schließlich in einer therapie schonungslos mit seiner sucht auseinandersetzt.

und coabhängig ist man mit sicherheit, sobald man darunter leidet, dass die gedanken darum kreisen , dass alkohol im leben immer mehr raum gewinnt, während aktivitäten, gemeinsames erleben, soziales leben, kontakte, gefühle, finanzielle sicherheit, kommunikation, gesundheit, uvm...immer mehr verloren gehen, einem der zusammenhang klar wird und man spürt, dass man dagegen hilflos und machtlos ist.

das ist ein schleichender prozess und genau das ist das hinterhältige daran.
wenn man z.b. hier schon nach informationen sucht und sich traut eine leise frage zu stellen, ist es meiner meinung nach 12 uhr und nicht fünf vor.

habe auch lange geglaubt, das erledigt von selber.
er hat das im griff.
kann jederzeit aufhören.
er liebt mich doch so und die kinder.
wir hatten schwere zeiten.
nach der hochzeit, geburt, op, dem umzug, in den schwangerschaften, wenn erstmal... wenn, wenn, wenn....

anfangs hatte ich nicht so richtig bemerkt was für eine rolle ich spiele aber mit der zeit wußte ich eigentlich wie der hase läuft.

so wütend ich auch auf meinen alkoholabhängigen mann bin,
bin ich vielmehr wütend auf mich weil ich viel zu lange dieses miese spiel mitgespielt und jeder logik entgegen gelebt und gehandelt habe.

es ist ein nicht endender kreislauf um etwas, das wichtiger ist als ALLES andere:
ALKOHOL

wie kann ich als erwachsene person verantwortlich für mich und unsere familie zulassen, dass eine erwachsene person, mit mir gleichsam verantwortlich für die familie, sich auf finanzielle, gesundheitliche, psychische und soziale kosten und im kreise unserer familie viele jahre zeit nimmt, sich so einer schädlichen und zerstörerischen sucht hinzugeben?
und ich schaue die ganze zeit zu ohne daraus gravierende konsequenzen zu ziehen?
es will mir einfach nicht in den schädel.
und hinterher ist man ja immer klüger.

als ich endlich gemerkt habe, in welcher abwärtsspirale ich mich befinde
habe ich dann so einiges unternommen , um an der situation etwas zu verändern. war selber bei beratungsstellen, habe unzählige male mit meinem mann gesprochen, habe mich familienmitgliedern und freunden anvertraut.
als ich begann für mich und die kinder eine neue Wohnung zu suchen und mein mann wohl merkte, wie ernst mir das war, ich sozusagen ausstrahlte:
"es langt mir und ich bin bald weg", kam endlich bewegung in diese sache.

jedefalls ging die geschichte so weiter:
als der druck von allen seiten auf ihn wuchs, bemühte sich mein mann um hilfe und bekam sofort eine 12-wöchige reha bewilligt.
es gibt etliche tolle fachkliniken in jeder gegend unseres alkoholikerfreundlichen landes und die von der suchtberatung machen das ganz unkompliziert mit dem blöden papierkram.
deshalb so sarkastisch :
ich habe mal das allwissende google befragt, wieviele rehakliniken sich mit den angehörigen menschen befassen, die
mindestens genauso eine spezialisierte reha benötigen würden, um diese lange ungesunde zeit aufzuarbeiten...
google fand eine einzige, irgendwo ganz weit weg....mit kleinen kindern überhaupt nicht dran zu denken.

nur soviel dazu und ein weiterer grund für alle, die sich auch nur ansatzweise in meinem beitrag wiedererkennen, sich dringend
jetzt
hilfe
zu
holen.

bei geringstem verdacht auf alkoholmissbrauch müsste ein verantwortungsvoller partner bereit sein, freiwillig aufgrund deiner befürchtungen eine suchtberatugsstelle aufsuchen. im besten falle gemeinsam mit dir.
wenn er/sie dich liebt und dir zuliebe diese befürchtungen aus der welt schaffen möchte oder weil er/sie selbst unsicher ist, ob ein missbrauch schon in gange ist oder die gefahr dazu besteht.

für den fall, dass sich einer von euch beiden irrt, würde es doch euch beiden versichern, dass ihr euch als partner gegenseitig ernst nehmen und im ernstfall auf einander verlassen könnt. eure partnerschaft würde dadurch gestärkt werden.

wenn der partner nicht bereit ist, geh unbedingt alleine zur suchtberatung. es wird sich in einem einzigen gespräch aufklären, was sache ist. du wirst gestärkt daraus kommen und endlich gewissheit haben und im falle das deine befürchtungen stimmen von menschen rückhalt bekommen, die sich mit der materie auskennen.
vor allem stehst du dann nicht mehr alleine vor diesem riesigen monster.

auch wenn es hart klingt:
du bist eine der spielfiguren in diesem miesen spiel, das keiner gewinnen kann.
gewinnen tut nur derjenige, der aus dem spiel aussteigt.
so sind die spielregeln.

willst du mitspielen?

Hallo Krissi,

Zitat

ich habe mal das allwissende google befragt, wieviele rehakliniken sich mit den angehörigen menschen befassen, die
mindestens genauso eine spezialisierte reha benötigen würden, um diese lange ungesunde zeit aufzuarbeiten...
google fand eine einzige, irgendwo ganz weit weg....mit kleinen kindern überhaupt nicht dran zu denken.

Das stimmt "so" m. E. nicht ganz.
Es gibt eine Menge Reha-Klinken, die sich auch mit der Co-Abhängigkeit auskennen und diese therapieren. Das läuft nur meist über die psychosomatische Diagnose.

Leider ist es so, dass Co-Abhängigkeit von den meisten Angehörigen sehr unterschätzt, oder überhaupt nicht wahrgenommen wird.
Da die Sucht selbst ein mit Makeln und Stigmen besetztes Problemthema ist, möchten viele Angehörige nichts damit zu tun haben - oder schweigen aus Scham.

Wenn man durchs I-net wandert, dann findet man viele Seiten von Alkoholikern. Auch die Literatur gibt dazu viel her.
Relativ wenig aufzufinden sind Seiten oder Bücher, die sich mit der Co-Abhängigkeit genauso intensiv beschäftigen.
Daran sieht man, dass eine gesundheitsfördernde Beschäftigung mit der Sucht - und der Co-Abhängigkeit! - vor allem von innen heraus geschehen muss, also von den Betroffen angestoßen werden muss.
Ein Beispiel: Alkoholiker gehen ggf. lebenslang in eine Selbsthilfegruppe, um gesund zu bleiben.
Co-Abhänge gehen bestenfalls solange zu Al-Anon (viel mehr Selbsthilfegruppen für Cos gibt es tatsächlich nicht) solange der Partner säuft. Danach glauben sie, das Problem wäre erledigt.

Vielen Dank an Euch für das Feedback auf meinen Beitrag.
Ich kann ja nur von mir und meinen persönlichen Erfahrungen berichten.
Als ich begann meine Fühler nach Informationen auszustrecken, steckte ich schon bis zur Hüfte im Sumpf fest.
Es ist ein Segen, dass es solche Foren wie dieses gibt, da ich mit meinem Problem völlig isoliert dastand. Zu dem eigentlichen Problem kam ja noch dazu, dass keine Sau davon wußte. Mit Selbstzweifeln und schlechtem Gewissen, weil man den Partner nicht bloßstellen will, läßt sich noch schwieriger an dieses Thema herangehen.
Nach meinem Coming-out hatte ich im Prinzip dann auch für eine sehr lange Saison die Dauer-Arschkarte gezogen, denn irgendwie wurde mir entweder nicht geglaubt, wurde nicht ernstgenommen oder ich bekam Ratschläge wie: "Du musst sofort deine Sachen packen und verschwinden, das wird nie wieder gut."
Sehr aufbauend war das jedenfalls nicht.
Mein Mann hat mich dazu immer mehr als Feind und Verräter angesehen.
Ohne gemeinsame Kinder wäre ich wahrscheinlich auch vorerst gegangen. Da mir und den Kindern aber nie Gewalt widerfahren ist, war das eigentlich nie eine Option. Wir sind eine Familie. Wir hängen alle aneinander. Und wo soll man auch mal eben hin mit 4 Kindern?
Hier wünsche ich mir mehr Angebote für Familien. Optimal wäre eine niedrigschwellig zu beantragende
alkoholikerspezifische Familienreha, wo alle Familienmitglieder Angebote in Anspruch nehmen könnten, Betreuung für kleine Kinder, damit die Eltern gemeinsam Therapie machen könnten oder der überlastete Coabhängige mal wieder luftholen und sich selber spüren kann. Es müßte wenigstens die Möglichkeit geben und bei der Antragstellung der Reha ganz normal im Programm sein.
Mein Mann hat hat mir erzählt, dass viele Gäste der Rehaklinik sich während der Therapie von ihren Partnern entfremden oder ihr Partner sich entfremdet hat.
Die Therapie findet meistens statt, wenn schon alles irgendwie Schaden genommen hat. Dann gehen während vieler Wochen, bis zu 6-8 Monate beide Partner schon wieder als Einzelkämpfer durch die Welt, um sich dann wieder anzunähern, vertrauen wieder zu erlangen und sich eventuell noch einmal neu kennenlernen.
Da begegnen einem vielleicht viele Dinge, die besser mit professioneller Hilfe begleitet werden sollten.
Es gibt viel Notstand auf dem gesamten Gebiet um Alkoholmissbrauch.
Ich wünsche mir, dass dieses Thema sein Tabu verliert und viel mehr öffentlich darüber gesprochen wird.
Es ist ein Armutszeugnis für unser Land, dass hier so viele Menschen alkoholabhängig sind.
Aber Wahlen waren gestern.

Hallo Krissi,

es gibt etwas das nennt man Eigenverantwortung. Schade das jeder mittlerweile meint alles müsse gesetzlich geregelt sein, bzw. man hätte einen allumfassenden Anspruch darauf. Es ist kein Armutszeugnis für unser Land das Menschen Alkoholabhängig werden. Es gibt Menschen die leben unter wesentlich schlechteren Bedingungen wie wir hier, und werden auch nicht abhängig. Es ist nur der Trugschluss stets alle Institutionen für unser eigenes handeln verantwortlich machen zu wollen bzw. diese in die Pflicht zu rufen. Das klingt hart. Ist aber so. Wir genießen die Freiheit Selbstbestimmt zu leben. Mit allen Konsequenzen.

Es ist stets der Ruf das "andere" versagen wenn wir einmal selbstverschuldet Hilfe ersuchen. Das trifft aber nicht den Kern. Und was hat das mit "Wahlen" zu tun.

Im übrigen gibt es kein Tabu um das Thema Alkohol. Er ist allgegenwärtig. Entweder man kommt damit klar, oder man geht unter. Auch als Co Betroffene/er. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Da appeliere ich nicht an die entsprechenden Institutionen wegen mangelnder Hilfeleistungen. Eher an mich um aus Selbstschutz einen Schlußstrich zu ziehen. Oder ich lebe weiterhin mit dem Umstand. Klingt hart, ist aber so. Zum Schluß stirbt die Hoffnung. Was viele aber vergessen ! Sie stirbt trotzdem. Mag nicht in deinem Sinn sein die Antwort. Entspricht aber der Regel.

Gruß
Michael