Weiss momentan nicht weiter

Hallo zusammen

Ich bin mit meinem Latein am Ende und hoffe auf ein paar Ratschläge. Hier meine Geschichte:

Mein Mann und ich sind seit 13 Jahren verheiratet. Getrunken hat er immer, mal mehr, mal weniger.
Nach ca. 3 Jahren Ehe wurde mir klar, dass er Alkoholiker ist - ihm war es natürlich nicht klar. Die
Ehe litt sehr darunter, aber ich hoffte immer, dass er sich nochmal fängt.

Seit fast 3 Jahren ist er arbeitsunfähig (Rücken kaputt), seit 1 Jahr fast ununterbrochen entweder im Entzug oder
in Suchtkliniken. Jetzt ist er das 3. Mal in den Entzug gekommen (freiwillig auf Anraten seiner Psychologin).

Nervlich bin ich ziemlich am Ende. Für mich galt immer: Ehe hält in guten wie in schlechten Zeiten, ich habe ihn immer
unterstützt, geholfen etc., aber nun kann und will ich aber auch nicht mehr.

Nun steht die Entscheidung Scheidung oder Trennung bevor. Mir wurde bei einer Rechtsberatung gesagt, dass ich
in beiden Fällen für seinen Unterhalt aufkommen muss. Das würde für mich bedeuten, die nächsten Jahre, evtl.
sogar bis zum ,Ende', genauso wie er am Rande des Existenzminimum leben zu müssen. Er hat keinerlei Einkommen,
der Antrag bei der IV (CH) läuft.

Ich bin auf der einen Seite gerne bereit, ihn zu unterstützen. Aber was verdammt nochmal kann ich für seine Sucht?
Er hat zudem auch noch als Ziel, mit dem Alkohol nicht aufzuhören sondern auf einen ,normalen' Konsum zu kommen.
Es macht mich momentan traurig und wütend. Einen Anwalt kann ich mir nicht leisten.

Zur Zeit ist er wieder in der Psychiatrie, in ca. 2 Wochen geht es wieder in die Suchtklinik. Kontakt haben wir
gerade nicht. Brauchen wohl beide Abstand. Trotzdem fühle ich mich, als würde ich ihn im Stich lassen. Er muss
auch aufgrund einer Psychose psychologisch behandelt werden.

Soll ich trotzdem mit ihm den Kontakt halten? Will er ihn überhaupt? Wird mir das gut tun?

Als wir uns vor 2 Tagen das letzte mal gesehen hatten und ich erfahren hatte, dass ich unterhaltspflichtig bin
und für alle Kosten aufkommen muss, war ich am Boden. Seine Abschiedsworte: Man sieht sich.

Das tut alles so weh. War jemand schon mal in der gleichen Situation?

LG Seestern

Du musst nichts bezahlen. Keine Bange. Du darfst aber auch nichts unterschreiben.
Lass dich nicht beirren. Institutionen versuchen das gerne einmal. Wenn er schon in einer Suchtklinik war um so besser für dich.
Er führt seinen Konsum selbst herbei. Das ist ausschlaggebend. Sobald er in der Psychiaterie registriert ist als Abhängiger bist du raus aus der Geschichte.
Du brauchst noch nicht mal das Trennungsjahr einhalten. Abhängige und Psychisch Kranke fallen unter die Härtefall Regelung bei Scheidungen. Es wird nur sein eigenes Vermögen herangezogen falls vorhanden.

Hallo Seestern,

zum Rechtlichen, bzw. dazu, dass sich hier in diesem Forum vermutlich schwer jemand finden lässt, der sich mit den Schweizer Gesetzen auskennt, hat Dir Greenfox schon geschrieben. Zudem wurdest Du ja von der IV beraten. Es wird also schon seine Richtigkeit haben.

Du kannst weder etwas für die Sucht Deines Mannes, noch solltest Du Dich überhaupt in diese Ecke von ihm drängen lassen.
Eins der vielen Zeichen von Sucht ist, dass Betroffene, solange sie keine Einsicht in ihr süchtiges Verhalten haben, die Schuld immer außerhalb ihrer eigenen Person suchen und in Wirklichkeit nicht bereit sind ihre Eigenverantwortung zu übernehmen.
Ich schreibe sogar: Hüte Dich davor!
Such mal im I-net nach Co-Abhängigkeit!!

Ich selbst kenne einen ähnlichen Fall, wie den Euren.
Mein Onkel war schwer alkoholabhängig und hat trotz mehrmaliger Langzeittherapie, vielen Entgiftungen usw. nie aufgehört zu trinken.
Die Ärzte sagten irgendwann einmal: Höchstens noch 3 Jahre, dann ist verstirbt er.
Aufgrund dessen hat sich meine Tante nie scheiden lassen, weil sie immer damit rechnete, im Fall seines Todes Witwenrente zu erhalten.

Das Resultat: Er hat noch über 30 Jahre gelebt. Sie waren zwar getrennt, aber die ganze Zeit verheiratet.
Im Verlauf reichte seine Erwerbsunfähigkeitsrente nicht mehr, beide zu versorgen, sodass sie auf Unterstützung vom Amt angewiesen war.
Ich schreibe "war", weil als er dann "endlich" starb, folgte sie ihm binnen eines Jahres nach.

Unabhängig von der finanziellen Versorgung geht es ja auch um Deine Leben, und darum, wie Du es in Zukunft gestalten willst.
An der Seite eines alkoholabhängigen, uneinsichtigen Alkoholikers wird das sehr, sehr schwer. Vermutlich, wenn Du nicht völlig abstumpfst, wirst Du ebenfalls krank werden, sei es psychosomatisch u.a.

Indem Du ihn, wie auch immer unterstützt, machst Du in Wirklichkeit das, was Co-Abhängige tun: Sie verlängern unbewusst die Leideszeit des nassen Alkoholikers und verhindern, dass er Einsicht in seine Krankheit bekommt.

Jetzt, nachdem zumindest für Dich, alle Fakten auf dem Tisch liegen, solltest Du Dir selbst der wichtigste Mensch in Deinem Leben sein.
Das ist gesunder Egoismus und verhindert Deine krankhaften Verstrickungen in sein Problem.

Vielen Dank euch allen für eure Worte. Das bekräftigt mich in meinem Vorhaben, meinen eigenen Weg zu gehen.

Co-Abhängigkeit - ja, das trifft wohl auf mich zu. Ich habe mich jahrelang um alles gekümmert, ja, ihn auch gedeckt.
Wollte er morgens betrunken fahren (LKW-Fahrer), habe ich ihn krank gemeldet. Was hätte ich machen sollen? Sein Chef
hätte nichts bemerkt und er hätte vielleicht einen Unfall mit schweren Folgen produziert. Er hat aus lauter Verzweiflung,
dass er nichts zum Unterhalt beitragen kann, zig Tausende Franken an der Börse verloren. Und ja, ich zahle alles ab.
Dazu bin ich nunmal als Ehefrau verpflichtet. Und Ehefrau zahlt brav und schaut, dass weiterhin alles irgendwie im Lot bleibt.

Oder wenn er (habe ich oft hinterher erfahren), schon mit einer Flasche Schnaps intus noch mit dem Auto rumgefahren ist.
Wie oft habe ich mir Vorwürfe gemacht, dass ich ihn nicht anzeige, bevor was passiert. Aber wovon hätte ich die Strafe
bezahlen sollen? Das alles will ich nicht mehr. Ich will nicht mehr für ihn gerade stehen, ihn schützen. Ich will, ich will, ich will...
dass es endlich aufhört.

Leider Gottes finden die Co-Treffen bei mir in der Gegend nur 1x im Monat statt. Versuche jedoch, den nächsten Termin wahrzunehmen.
Familie habe ich nicht mehr. Ich muss also alles mit mir selber ausmachen. Arbeitsmässig bin ich jeden Tag fast 12 Stunden ausser Haus, komme nach Hause,
esse, grüble, schlafe. Am Wochenende bin ich einfach nur noch ausgelaugt.

Ich verfluche momentan Gott und die Welt, bin einfach nur sauer und enttäuscht. Nein, nicht wirklich auf ihn. Es ist und bleibt
eine verdammte Krankheit, die ich aber einfach nicht greifen kann. Ich kann es nicht verstehen, wie eine Sucht einen Menschen
so vereinnehmen kann, dass er für alles blind und taub wird, seine Gefühle abstumpfen lassen kann.

Fühle mich schuldig, wenn ich mit einem befreiendem Gefühl an eine Zukunft ohne ihn denke. Nach dem Motto, er säuft sich
irgendwann tot und ich stand ihm nicht zur Seite. Aber verdammt nochmal, das ist nicht meine Aufgabe im Leben.

Vielleicht tue ich ihm Unrecht, aber ich habe auch das Gefühl, dass es ihm zur Zeit ganz recht ist, dass ich zukünftig für ihn
zahlen darf und er sich ,zurücklehnen' kann. Mag sein, dass er es zur Zeit auch als Befreiung empfindet, dass die Trennung resp.
Scheidung naht. nixweiss0

Sicherlich ist es auch eine Überlegung, sich nur zu trennen, um gegenseitig irgendwann von der Rente zu profitieren. Aber
das kann wirklich auch nicht der Weg sein, zumal ich hoffe, dass wir beide ein hohes Alter erreichen.

Wahrscheinlich habe ich nur zu grosse Angst vor der Veränderung in meinem Leben.
Wieder von Vorne anfangen zu müssen. Meine Träume, die ich eigentlich noch verwirklichen wollte, finanziell
gar nicht mehr möglich sein werden. Das macht mich WÜTEND >:(. Gut, ihm wird es auch nicht möglich sein.
Klingt egoistisch? Ja, mag sein, aber die Wut tut gut.

Wir haben beide immer hart gearbeitet, waren schuldenfrei, haben uns eine wunderschöne Wohnung (Miete) eingerichtet - worfür?????
Diese Wohnung ist mein Rückzugsort, meine Oase - futsch?! Die eisernen Reserven - futsch.

Ich denke gerade, hey, in einem halben Jahr ist das Schlimmste vorbei. Aber ist es das wirklich? Die Scheidung werden wir wohl Ende Oktober
einreichen, haben vorher noch einen Termin bei einer weiteren Beratungsstelle.

Und um so mehr ich mir meine Wut und Verzweiflung von der Seele schreibe - um so mehr bin ich davon überzeugt, dass es nur
die Scheidung geben kann. Schei... auf den Unterhalt. Und Gott sei Dank haben wir keine Kinder!!!

Ich werde auch erstmal keinen Kontakt zu ihn suchen. Tut zwar weh, aber irgendwas hält mich auch ab, ihn zu fragen, wie es ihm
geht. Das schlechte Gewissen deswegen, weil ich ihn nicht frage, schiebe ich zur Seite.

Und schon ist aber der traurige Gedanke wieder da, die traurigen Erinnerungen: Wie er verzweifelt in der Küche sass und geweint hat,
weil er den beschiss... Schnaps nicht trinken will, aber die Sucht ihn dazu zwingt. Wie er immer öfter davon sprach, sich das Leben
zu nehmen, weil es ja keinen Sinn mehr hat. Seine Verzweiflung brach mir fast das Herz.
Oder wie ich fast 2 Jahre täglich nach Hause gekommen bin und in Panik ausgebrochen bin,
wenn der Schlüssel steckte und ich nicht in die Wohnung kam. Hat er sich was angetan? Schläft er nur?
Von den Lügen und Beleidungen will ich gar nicht erst anfangen. Sie waren einfach nur unsagbar schmerzhaft.

Und als ich ihn mal brauchte, war er betrunken...

Und falls dies jemand liest, der gerade im Anfang einer Beziehung steckt und jetzt schon merkt: Hey, das kenne ich doch irgendwie...
Lauft, lauft so schnell ihr könnt.

So, und bevor ich noch vor lauter Wut gemein werde, höre ich auf zu schreiben.

Sorry, wenn ihr meine bösen Worte lesen musst, aber es tat gut.

Nochmals vielen Dank für eure Worte, die ich mir sicherlich zu Herzen nehmen werde.

LG
Seestern

Hallo Greenfox

Danke für deine Worte. Habe mir den Text heute zig mal durchgelesen, denn heute ist so ein Tag, wo ich nur noch traurig bin.

Ich glaube, ich schreibe mir gleich die wichtigsten Sätze heraus und klebe mir diese an den Badezimmerspiegel. Zum Glück
ist morgen Montag ich kann mich durch die Arbeit ablenken. Hoffentlich ist der ganze Spuk bald vorbei.

LG & schönen Abend
Seestern

Also, auch ich bin der Meinung, dass du nichts bezahlen musst. Ich finde es echt sehr traurig so etwas zu lesen. Und wie man so uneinsichtlich sein kann irgendwie. Du hast dir nichts vorzuwerfen! Hast ihn immer unterstützt, Hut ab! Denk jetzt mal an Dich auch du bist wichtig.

Update

Hallo zusammen. Ein wenig hat sich mittlerweile getan:

Ich habe mir jetzt einen Beratungstermin bei einem Rechtsanwalt geben lassen, der findet nächste Woche statt.
Im telefonischem Vorgespräch konnte mir der Anwalt zumindest schonmal sagen, dass ich für seine Kreditkarte nicht haftbar zu machen bin.
Habe erstmal aufgeatmet, denn: Seit knapp 4 Tagen ist mein Mann wieder online an der Börse zugange und hat die Kreditkarte in der kurzen
Zeit fast um 800 CHF belastet.

Mit meiner Geduld ist es jetzt definitiv zu Ende. Konten sind getrennt, ich habe die Rückzahlungen an die Kreditkartengesellschaft per sofort eingestellt,
dafür muss er aufkommen. Alle weiteren Rechnungen (Krankenkasse etc) werde ich natürlich noch weiter zahlen. Auch einen gewissen
Teil an ,Unterhalt' auf sein Konto.

Ich werde mich ohne ,wenn und aber' scheiden lassen und werde die Unterhaltszahlung (wenn es dazu kommt) dann eben hinnehmen.

Ab Dienstag bin ich bei den Alanon-Treffen dabei und hoffe, dass ich durch diese Gruppe lerne, mit der psychischen Belastung umzugehen.
Denn ich merke: Auch wenn er zur Zeit nicht zu Hause ist - ich habe immer noch ein ständiges Panikgefühl, was alles passieren kann. Auch
das schlechte Gewissen werde ich nicht los (weil ich z.B. einen Anwaltstermin habe und er davon nichts weiss). Ausserdem habe ich jetzt
schon Angst vor der Zeit, in der wir zusammen unter einem Dach leben werden, bis er oder wir beide eine neue Wohnung hat/haben.

Am kommenden Freitag haben wir beide zusammen noch einen Termin zur Beratung (Hilfsstelle) bezüglich Trennung oder Scheidung.
Dann werde ich ihm auch sagen, dass ich bei einem Anwalt war.

Wir haben zur Zeit überhaupt keinen Kontakt. Von meiner Seite aus will ich momentan keinen Kontakt, damit ich ihn nicht mit
meiner momentan Wut konfrontiere, da er auch durch die Depressionen manchmal Suizidgedanken mit sich trägt. Warum er keinen Kontakt sucht - keine Ahnung. Wahrscheinlich braucht auch er seine Ruhe.

Leider hält sich auch die Familie schön raus. Hoffe innerlich, dass mich mal jemand anruft und nachfragt, wie es so geht... Leider keine Anrufe.

Eine Sache quält mich momentan:

Soll ich ihn noch dieses Wochenende anrufen und ihm sagen, dass ich weiss, dass er wieder an der Börse ist und dass ich die
Kreditkarte nicht mehr versuche auszugleichen? Ich hadere, denn ich weiss nicht, was mein Anruf dann noch weiter Negatives bei ihm auslöst...

Vielen Dank für's Lesen
Seestern

Hallo Seestern!

Es wurden schon viele gute Dinge geschrieben, weitere Ratschläge kann ich Dir auch nicht geben - außer ein Feedback: Du ziehst das strukturiert durch, das finde ich sehr wichtig und gut für Dich.

Viel Kraft wünsche ich Dir für die nächste Zeit.

Lieben Gruß
Caroline

Vielen Dank für eure Antworten.

Das wird wohl so sein, dass die Familie überfordert ist. Ist ok, hoffe ja nur, dass sie sich wenigstens mal bei ihm meldet.

Bei Freunden oder so kann ich nicht unterschlüpfen. Aber ganz ehrlich: Ich bin momentan sowieso in Kampfstimmung und möchte
diese Wohnung, wenn möglich, behalten. Nur, wenn es durch evtl. zukommende Unterhaltszahlungen dazu kommt werde ich ausziehen.

Ich werde mir noch die wichtigsten Fragen für den RA-Termin notieren, damit ich weiss, was auf mich zukommt. Dann
weiss ich auch, ob und zu wann ich/wir die Wohnung hier kündigen müssten.

Werde ihm schreiben, dass für seine KKarte aufkommen muss.

Gebe euch nächstes Wochenende ein kleines Update, wie die Termine verlaufen sind.

Schönen Sonntag & nochmals vielen Dank für eure Unterstützung.

Seestern