Mein Mann hat sich für den Alkohol entschieden..

Guten Morgen Zensilein,

erst mal Herzlich Willkommen bei uns im Forum.

Ich wollte Dir eigentlich gestern schon schreiben, auf Deinen Post im Vorstellungsbereich. Bin dann aber leider nicht mehr dazu gekommen.

Mal kurz zu mir: männlich, Mitte 40, Alkoholiker, mehrere Jahre trocken, 3 Kinder - 2 davon aus erster Ehe (die u. a. auch wegen meiner Trinkerei gescheitert ist).

Ich kann Dir hier also nur aus der Sicht des Alkoholikers schreiben, nicht aus der eines Angehörigen. Und ich schreibe auch immer nur wie es bei mir war und prinzipiell nur aus meinen eigenen Erfahrungen heraus. Andere haben ganz andere Erfahrungen, aber Du kannst hier ja viel lesen und Dir dann Dein eigenes Bild machen.

Ein paar Anmerkungen zu dem was Du geschrieben hast:

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Ich entschuldige mich jetzt schon mal falls der Text lang wird, aber ich muss mir das mal von der Seele schreiben...

Dafür sind wir doch hier. Da brauchst Du Dich sicher nicht für entschuldigen

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Als wir zusammen kamen fand ich es noch nicht mal schlimm das er getrunken hat wir waren ja noch jung 19 und 18..

Ja, so ist das häufig. Vielleicht war es am Anfang ja auch noch nicht häufig, so viel und so regelmäßig. Leider suggeriert uns die Gesellschaft, dass Alkohol dazu gehört, dass es ganz normal ist, Alkohol zu trinken und mehr noch, dass diejenigen, die keinen Alkohol trinken manchmal, zumindest in bestimmten Kreisen, ausgeschlossen werden. Und ehrlich gesagt: Man ist jung, man hat Spaß und man trinkt halt auch mal Alkohol, vielleicht auch mal zu viel. Soll so sein - die meisten werden deshalb nicht automatisch zum Alkoholiker. Nur leider ist diese Krankheit so angelegt, dass es breits zu spät ist, wenn man bemerkt, dass man ein Problem hat. Dann ist der Zug schon abgefahren und es gibt leider auch kein Zurück mehr. Und leider gibt es auch keine Norm die besagt, bei wie viel Alkohol oder auch bei wie oft Alkohol man noch safe ist.

Ich kenne beispielsweise Menschen, die ewig viele Jahre fast täglich mehrere Biere getrunken haben und trotzdem (meiner Meinung nach) keine Alkoholiker wurden. Einige davon sind jetzt zu einem ganz "normalen" Trinkniveau (ab und zu mal ein Bier) zurück gekehrt. Wären sie süchtig, hätte das wohl nicht funktioniert (auch wenn es seltene Ausnahmen geben soll, mir ist noch keine begenet). Natürlich betrieben diese Menschen Alkoholmissbrauch und gesund war das sicher auch nicht. Aber die Sucht blieb aus.

Ich dagegen, trank jahrelang auf niedrigstem Niveau (1 bis max. 2 Bier am Tag auch mal mit Pausen) und war bereits süchtig. Beim Aufarbeiten meiner Sucht wurde mir das bewusst. Medizinisch gesehen war ich also jahrenlang fast in dem Bereich, wo mein Konsum noch als unbedenklich eingestuft wird - psychisch war ich aber schon abhängig.

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Am anfang hat er sich um die kinder gekümmert...

Die Sucht schreitet voran, anderes, z. B. Du oder auch die Kinder, verlieren für den Süchtigen an Bedeutung. Er ist sehr damit beschäftigt, seine Sucht zu befriedigen und muss zunehmend seine Energie dafür aufwenden. So geraden andere Dinge langsam in den Hintergrund, also z. B. auch Freunde, sonstige soziale Kontakte und irgendwann dann eben auch die eingene Familie....

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s gab Zeiten da traank er weniger und dann wieder viel aber nur Bier..

Diese Zeiten gab es bei mir auch. Es gab auch Zeiten, da trank ist Wochen oder sogar Monate lang gar nichts. Weil ich eben insgeheim erkannt hatte, dass da was nicht stimmt. Nach jeder Trinkpause wurde es bei aber schlimmer. Am Schluss war ich weder in der Lage weniger zu trinken und schon gar nicht in der Lage noch eine Trinkpause einzulegen.

Zu "er trinkt nur Bier" kann ich nur sagen: Es ist völlig egal was er trinkt - Alkohol ist Alkohol / Eine entsprechende Menge Bier hat genauso viel Alkohol wie eine Flasche Schnaps. Ich weiß nicht wie viel Bier er trinkt am Tag - ich hatte am Schluss so 10 - 12 Flaschen + Wein - ich kann das jetzt spontan nicht umrechnen ist in die entsprechende Schnapsmenge aber ich würde mal schätzen, dass das in etwa 1,5 bis 2 Flaschen Schnaps ergibt, rein von der Alkoholmenge her gesehen. Es ist wirklich egal was man trinkt. Dem Alkoholiker geht es ja immer nur um die Wirkung. Und ja, er beruhigt sich auch selbst damit, dass er sagt: Ich trinke ja NUR Bier - das ist Selbstbetrug.

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Das schlimme ist man kann mit ihm nicht reden er blockt sofort ab...Die Launen wurden bei ihm immer schlimmer wo er uns sehr verletzt hat...

Ja, das ist leider so. Eine Folge der Sucht, eine Nebenwirkung, eine Begleiterscheinung. Im Laufe der Sucht verändert sich der Süchtige, der Charakter, sein Denken und sein ganzes Wesen. Ich war als nasser Alkoholiker ein ganz anderer Mensch als ich es heute bin. Und leider ist man auch nicht sofort wieder "normal", wenn man mal nichts trinkt. Es ist ein sehr langer Prozess wieder zurück in ein normales Leben (und Denken) zu finden.

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Er hat den sinn zur Realität verloren und schiebt die schuld immer auf andere..

Kann ich von mir bestätigen. Ich lebte in einer kompletten Scheinwelt. Lügen und betrügen gehörten zu meinem Handwerkszeug. Ich war so gefangen ist meiner Scheinwelt, dass ich die tatsächliche Realität von meiner künstlich geschaffenen nicht mehr unterscheiden konnte. Es war schrecklich.

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. Auf alle fälle hab ich ihn vor die Wahl gestellt entweder er ändert sich oder er kann gehen..Er will sich nicht ändern dann hab ich gesagt er soll gehen..

Das hast Du sehr gut gemacht! 44. Und er ist gegangen - das tut weh, das kann ich sehr gut verstehen. Er hat sich für seine Geliebte, den Alkohol, entschieden und nicht für Dich und seine Familie. Dennoch war es das einzig Richtige, dass Du ihn vor die Wahl gestellt hast. Denn anderfalls wird sich für Dich und Deine Kinder nichts ändern, nichts zum Positivem verändern.

Nur er selbst kann die Entscheidung treffen nicht mehr trinken zu wollen. Nur er ganz allein ist für sein Leben verantwortlich. Nur wenn er will, kann er etwas ändern. Du kannst nichts tun außer auf Dich und Deine Familie zu achten. Sollte er sich für eine Entgiftung und eine Therapie entscheiden, dann kannst Du (wenn Du das dann noch willst) unterstützen. Aber auch nur dann. Wenn er weiter trinkt verpufft jegliche Hilfe, jegliche Energie die Du hinein steckst komplett.

Manchmal ist es so, dass so ein Ultimatum, wie Du es gestellt hast dazu führt, dass der Trinkende zur Besinnung kommt und etwas unternimmt. Manchmal.... Oft auch nicht, wie es bei Dir der Fall ist. Vielleicht ist er irgendwann später mal so weit - vielleicht gibt er sich aber auch sein Sucht hin und stürzt komplett ab. Es ist hart, aber es ist nicht Deine Verantwortung und schon gar nicht Deine Schuld. Er allein ist für sein Leben verantwortlich. Das schreibe ich Dir als Alkoholiker, der das alles kennt und erlebt hat von der anderen Seite her.

Ich wünsche Dir die Kraft, DEINEN Weg zu gehen, auf DICH und Deine Kinder zu achten und dass Du Dich abgrenzen kannst. Vielleicht wäre ja auch eine reale SHG für Anghörige etwas für Dich. Dort könntest Du Dich auch sehr gut austauschen.

Hier natürlich auch. Alles Liebe und Gute und bis bald

LG
gerchla

Hallo Zensilein,

Deine Zeilen lesen sich in manchen Bereichen für mich so, als würde meine Ex-Frau kurz nach meinem Outing schreiben. Ich trank heimlich, meine Frau wusste nicht warum unsere Beziehung so den Bach runter ging und ich oft so reagierte wie ich reagierte, warum ich mich isolierte, warum ich antriebslos war usw. und hat darunter jahrelang gelitten. Als ich mich dann geoutet habe und alle meine Lügen und Betrügereien auf den Tisch gepackt hatte, brach für sie eine Welt zusammen. Sie hat mich gefragt, ob ich nicht gesehen und erkannt hätte, was für eine tolle Familie ich eigentlich hatte - wie viel sie für mich getan hat - wie sehr sie um eine harmonische Beziehung bemüht war.... (könnte noch einiges anfügen).

Nun, ich hab's gesehen - ich habe mich wegen meines Verhaltens geschämt - und habe getrunken um es zu verdrängen. In den Stunden wo ich "nüchtern" war habe ich versucht "alles wieder gut" zu machen. Haushalt gemacht, Kinder versorgt mich voll reingehangen um dann mit einem gefühlt etwas besseren Gewissen zu trinken. Das war aber nicht das, was meine Familie wollte oder gebraucht hätte. Weil ich emotional völlig weg war, egal wieviel ich im Haushalt oder sonstwo gearbeitet habe.

Ich dachte wirklich eine lange Zeit lang, dass irgendwann irgendwie irgendwas passiern wird und alles wird wieder gut. Einfach so - völliger Realitätsverlust.

Du hast wirklich das Richtige gemacht in dem Du Dich getrennt hast. Dieser Schmerz, den Du jetzt empfindest ist normal und Du solltest ihn zulassen. Es werden wieder bessere, schöne Zeiten kommen. Gib Dir Zeit dafür - wenn Du bei ihm geblieben wärst hättest Du überhaupt keine Perspektive gehabt. Seine Sucht schreitet fort und es wird immer schlimmer.... Vielleicht findet er irgendwann einen Ausstieg... Aber warte nicht darauf, vielleicht findet er ihn auch nicht.

Als Hoffnung für Dich: Meine Ex-Frau und ich verstehen uns heute sehr gut - wir reden miteinander, ich helfe ihr ab und an mal wenn sie es möchte und manchmal gibt es sogar Momente, wo wir mal zusammen lachen können. Es hat ein paar Jahre gedauert, war ein Prozess und die Grundlage war, dass ich mit dem Trinken aufgehört habe. Heute bin ich wieder verheiratet, glücklich und meine Kinder sind sowohl ein Teil des Lebens meiner Ex-Frau als auch das meiner neuen Frau.

Hätte mir das jemand vor ein paar Jahren so prognostiziert, hätte ich kein Wort geglaubt - Das es jemals so sein kann hätte ich nicht mal erträumt.

Und übrigens, soweit ich das einschätzen kann: Meiner Ex-Frau geht es jetzt, ohne mich, auch wesentlich besser als die vielen Jahre vorher! Sie hat wieder zurück gefunden zu einem Leben ohne Sorgen um einen Mann, der eigentlich gar nicht vorhanden war. Sie lebt jetzt wieder ihr eigenes Leben - und das freut mich sehr, wenngleich es mir unendlich leid tut, dass ich ihr so viele Jahre geraubt habe...

LG
gerchla

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Ich hab ihn wirklich geliebt... Aber es tut einfach weh zu wissen das er lieber säuft anstatt für seine Familie da zu sein..Heute hab ich so einen Tag da seh ich alles schwarz und weine nur .. Ich versuche mich abzulenken aber die gedanken kreisen..Heute früh hat er mir geschrieben das ich immer einen Platz habe in seinen leben aber nicht mehr da wo ich mal war...Er gibt praktisch alles auf nur um saufen zu können? Das tut weh.. Ich hoffe das es mir bald besser geht..Ich habe keinen Hunger mehr und rauche wie ein schlot obwohl ich mir nichts sehnlichst wünsche glücklich zu sein und alles hinter mir zu lassen . Es gelingt mir im moment einfach nicht

Es trifft mich immer so tief, wenn ich lese wie Angehörige leiden müssen. Wie Du jetzt leidest.... Denn auch ich war einmal Täter, der hier jetzt nach langer Zeit und mit ordentlich Abstand versucht anderen seine Sichtweisen mitzuteilen. Gib Dir bitte Zeit! So eine Trennung überwindet man nicht innerhalb von ein paar Tagen oder Wochen. Es braucht Zeit.

Nochwas wollte ich sagen:

Ich weiß von meiner Ex-Frau, dass Sie sich Hilfe gesucht hat. Sie war bei einem Psychologen (Details sind mir aber unbekannt) und er/sie hat ihr sehr geholfen. Das habe ich damals sogar aus Ferne im Umgang mit ihr bemerkt. Du kannst Dir vorstellen, dass unser Umgang am Anfang sehr schwierig war - ich bin quasi unmittelbar nach meinem Outing ausgezogen und kam "nur" zurück um entweder meine Kinder zu sehen oder irgendwelche Sachen abzuholen. Die Treffen mit ihr waren unglaublich schwer für mich, aber auch für sie natürlich. Schließlich waren wir 17 Jahre verheiratet und sie hätte gerne ihr altes Leben zurück gehabt. Ich konnte aber nicht mehr zurück.... Ich habe mir übrigens auch helfen lassen - einerseits natürlich speziell bezüglich meiner Sucht, andererseits aber eben auch was das Verhältnis zu meiner Frau betrifft. Und auch aus dieser Erfahrung heraus kann ich sagen, dass es sehr hilfreich sein kann hier nicht alles mit sich selbst auszumachen. Mir wurde damals sehr geholfen und meiner Ex-Frau auch.

Kopf hoch - Du kommst durch dieses Tal und dann geht es wieder Berg auf

LG
gerchla

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Aber ich bin stolz auf mich das ich es geschafft habe

Das kannst Du auch sein. Bleib konsequent, dann Du wirst da raus kommen. Was er macht ist seine Sache und liegt weder in Deiner Hand noch in Deiner Verantwortung.

LG
gerchla

Guten Morgen Zensilein,

tja, das ist eine der möglichen "Nebenwirkungen" der Sucht. Arroganz, Überheblichkeit, Realitätsverlust - Es geht aber auch anders, manche werden verbal aggressiv und beleidigend, manche werden auch physisch gewalttätig und wieder andere weinerlilch und depressiv. Und gar nicht so selten gibt's auch einen Mix aus mehreren Komponenten.

Es hilft Dir halt leider nichts zu wissen, dass das alles von der Sucht verursacht wird. Denn solange er seine Krankheit nicht bekämpft wird sich daran nichts ändern. Und ich denke nicht, dass Du und Deine Kinder es nötig haben sich so behandeln zu lassen.

Also sei ruhig wütend und zieh' Dein Ding durch!

LG
gerchla