jetzt gehts los!

Glaub an DICH. Du wirst sehen wie viel du erreichen kannst. :blumen:

LG Betty

Zitat von xandi

Heute hab ich den zehnten Tag nix getrunken

:blumen: 44.

Es summiert sich - und irgendwann werden aus Tagen Wochen (z.Bsp. schon in 4 Tagen ) ...

Zitat von xandi

Aber, lieber Greenfox, es gibt halt andere Reibungspunkte. Du hast recht: Alleine die Aussage, dass ich jetzt wieder gesund bin macht mich krank!

Das darfst Du ihm aber nicht wirklich krumm nehmen - er weiss es eben nicht besser. Wenn er selbst kein Problem mit/ohne Alkohol hat und sich auch sonst nie mit dem Thema beschäftigt hat - woher soll er dann wissen, wie es Dir wirklich geht und das die eigentliche "Arbeit" jetzt erst losgeht nixweiss0

Vielleicht lest ihr ja gerne? Ich kann Euch (BEIDEN!!) ein Buch empfehlen: "Alk. Fast ein medizinisches Sachbuch" Man merkt, dass der Autor nicht nur "einer von uns" ist, sondern auch von Beruf Satire-Autor - es ist sehr humorvoll geschrieben - und trotzdem lehrreich.

Gruß
Greenfox

Liebe xandi,

war jetzt mal ein paar Tage offline und habe Deinen Thread "nachgelesen". Zum Tag 6 von Dir wollte ich Dir noch ein paar Erfahrungen von mir erzählen:

Zitat

Ich liebe meinen Mann sehr, und er auch mich.

Ich finde das ist doch schon mal eine ganz tolle Grundvoraussetzung! Bei mir war das so, dass ich "gefangen" war in meiner Beziehung. Verheiratet, viele Jahre, zwei wunderbare Kinder. Und eigentlich auch eine wunderbare Frau, zumindest würde das jeder sagen der sie kennt und der neutral auf die ganze Geschichte schaut. Eigentlich hätte ich überhaupt keinen Grund gehabt zu trinken und auf jeden Fall sehr gute Gründe um damit aufzuhören. Aber, es ging nicht, viele viele Jahre lang ging es nicht. Die Beziehung zu meiner Frau hat sich über die Jahre verändert, dahin gehend verändert, dass ich mit zunehmenden (HEIMLICHEN) Alkoholkonsum, damit beschäftig war, Konflikte zu vermeiden.

Ich war also damit beschäftigt immer alles recht zu machen. Vielleicht wegen des schlechten Gewissens das ich natürlich hatte, weil ich heimlich getrunken habe. Und bestimmt auch wegen der vielen Lügereien, die damit verbunden waren. Also habe ich jahrelang versucht, eine heile Fassade aufrecht zu erhalten. Habe gekocht, geputzt, eingekauft und mich in allen Bereichen des Familienlebens hinein gekniet so gut ich das konnte. Morgens, Mittags und Nachmittags besser als Abends, weil irgendwann die Kraft alkoholbedingt nach ließ.

Oft hat meine Frau gesagt: "mach lieber weniger aber das dann dafür richtig", "du musst doch nicht alles machen", "willst du dir nicht mal ein Hobby suchen, sport machen oder so" usw usw.
Aber ich wollte nicht. Ich konnte nicht. Ich war gefangen in diesem Kreislauf. Meinen Job den gab es natürlich auch noch. Da lief alles super und so konnte ich meine ganze Resternergie in meine Freizeit stecken. Durch den Alkohol wurden meine "Tätigkeiten" aber immer schwieriger, ich machte Fehler, vergaß Dinge oder plante Arbeiten um den Alkohol herum. Einkaufen war irgendwann meine Leidenschaft, weil ich da dann schon mal in Ruhe meine ersten Bierchen trinken konnte. Also auf dem Heimweg, nach dem Einkaufen. Das dominierte mein Leben dann immer mehr. Meine Beziehung dagegen lief so vor sich hin. Ich sah mich einerseits als lügenden Alkoholiker den diese Frau ganz sicher nicht verdient hat und versuchte auf der anderen Seite möglichst viel zu tun, damit ich wenigstens damit mein Gewissen beruhigen konnte.

Hätte damals ein Psychologe von außen drauf gesehen, er hätte mir klipp und klar gesagt, dass das niemals auf Dauer gut gehen kann. Wir waren verheiratet, sind mehr oder weniger zusammen erwachsen geworden und haben uns ganz sicher auch mal geliebt, viele Jahre lang. Aber das ging zumindest von meiner Seiter her verloren in Pflichtbewusstsein, Gewissensberuhigung usw. Irgendwann bemerkte ich dann, dass ich eine Frau habe, die so viel weiter war als ich. Sie hatte sich weiter entwickelt, neue Dinge erfahren, sich mit interessanten neuen Themen beschäft, Geistig weiter entwickelt. Ich konnte ihr nicht mehr das Wasser reichen, so habe ich es empfunden. Aber ich bin ständig hinterher gestrampelt, habe es versucht. Heute weiß ich, dass es gar nicht möglich war, weil ich nasser Alkoholiker war.

Oje, wird wieder ne lange Story von mir. Ok, weiter im Text: In dem Moment wo mir ultimativ klar wurde, dass ich nun mein Leben ändern muss und werde und dass ich nie mehr Alkohl trinken will war mir auch klar, dass ich mich von meiner Frau trennen muss! Und damit auch von meinen über alles geliebten Kindern. Ich wusste, dass ich es nie schaffen werde dauerhaft trocken zu werden, wenn ich diesen Schritt nicht gehe. Das stand plötzlich ganz klar vor mir. Also habe ich mich geoutet und bin ausgezogen. Ich kann Dir gar nicht beschreiben, wie schlimm das für meine Ex-Frau war, für meine Kinder und natürlich auch für mich. ABER: Es war der richtige Schritt - das kann ich Dir heute aus voller Überzeugung sagen. Selbstverständlich bin ich diesen Weg dann nicht alleine gegangen. Ich hatte einen Psychologen, der mir allerdings nicht sehr lag und den ich Anfangs gar nicht verstanden habe. Der sagte immer: Benehmen sie sich endlich wie ein erwachsener Mann! Jammern sie nicht - sprechen sie mit ihrer Frau wie man das unter erwachsenen Menschen tut. Usw usf. Nun, heute weiß ich was er damit gemeint hat und heute kann ich auch sagen: Er hatte recht und es war zu dieser Zeit genau richtig das jemand mal Tacheles gesprochen hat! Auch wenn ich das natürlich gaaaanz anders gesehen habe.

Dann gab (gibt es heute noch) einen Mönch, der mir ebenfalls zur Seite stand. Ganz anders als der Psychologe, ein Gegenpol sozusagen. Aber trotzdem kein Weichzeichner, auch bestimmt und direkt. Und dann noch meinen alten guten Freund, der wiederum alle Hintergründe genau kannte, mich von kleinauf kennt und wieder ganz anders an die Sache ran gegangen ist.

Das waren meine Anker damals! Für jeden einzelnen bin ich sehr dankbar.

Was will ich jetzt damit sagen? Ich spreche jetzt nur für mich: Nur zu trinken aufhören hätte bei mir nicht funktioniert. Ich musste mein Leben komplett ändern, meine Einstellungen, meine Verhaltensweisen und vor allem auch meine Denkweisen. Hätte ich das nicht getan, hätte ich nur nicht mehr getrunken, wäre ich nicht dauerhaft trocken geblieben. Es wäre höchstens wieder eine Trinkpause daraus geworden und ich wäre weiterhin unglücklich geblieben ohne das richtig zu merken.

Mittlerweile bin ich geschieden. Ich verstehe mich gut mit meiner Ex-Frau. Es tut mir sehr leid, dass es zwischen uns so gekommen ist. Ich schäme mich dafür, wie ich diese Beziehung an die Wand gefahren habe. Aber ich bedauere nicht, dass ich mich dann letztlich getrennt habe, denn es war für mich der richtige Weg. Wie das alles gelaufen ist bedauere ich dagegen sehr und will auch nicht den Alkohol als "ja aber ich kann ja nix dafür, da war ja nur er blöde Alkohol schuld" Entschuldigung her nehmen. Damit macht man es sich zu leicht.

Heute habe ich eine neue Partnerin, eine ganz tolle. Wir sind auf Augenhöhe - d. h. wir leben zusammen, wir gestalten unsere Zukunft, wir lieben uns aber wir sind ZWEI Menschen, jeder mit seinen Wünschen und Bedürfnissen, jeder ein Individuum! Wir achten darauf, dass wir gegenseitig darauf achten, dass der einzelne nicht "zu kurz" kommt. Das jeder das, was er gerne auch mal alleine machen möchte, machen kann.

Liebe xandi, für Dich ist bestimmt ein ganz anderer Weg der Richtige. Wichtig ist aber aus meiner Sicht, dass Du keine Angst vor Veränderungen hast, dass Du bereit bist Veränderungen zu zu lassen. Dein Mann und Du, ihr liebt Euch! Also, das ist doch die ideale Voraussetzung um solche Veränderungen gemeinsam an zu gehen und umzusetzen! Vielleicht ist das das, was Deine Psychologin Dir sagen will. Denn ich glaube wirklich: Nur nix mehr zu trinken hilft auf Dauer nicht!

LG
gerchla

Liebe xandi,

ich freue mich, wenn Dir meine Geschichte ein Stückchen weiter helfen kann oder Dir einfach nur die ein oder andere Anregung gibt um Deinen Weg weiter zu gehen. Hauptsache Du gehst weiter, bleib' nicht stehen, gehe auf keinen Fall zurück. Es lohnt sich so dieses andere tolle Leben zu führen. Und bitte zweifle nicht, wenn jetzt nicht sofort nur Glückmomente über Dich herein brechen. Es ist nicht so, dass ohne Alkohol plötzlich alle Probleme gelöst wären. Im Gegenteil, sie sind da und sie werden plötzlich auch richtig wahr genommen. Also ohne Alkoholbetäubung!

Aber der große Vorteil ist: Du kannst sie mit klarem Kopf angehen und lösen. Nach und nach, eines nach dem anderen. Trinkend löst Du gar nix, und wenn doch mal, dann warten schon zwei neue die Du ohne Alkohol gar nicht hättest.

Zitat

Ich sage Dinge -auch jetzt im trockenen Zustand- die er hören will, um sich sicherer zu fühlen.

Das ist einer der ganz wichtigen Punkte, wie ich finde. Nur weil jemand nichts mehr trinkt hat er noch lange nicht seine Verhaltens- oder Denkweisen verändert. Du bist hier also noch in Deinem alten Fahrwasser. Aber das macht ja erst mal nichts, weil es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Ich meine, es bedarf schon einiges an Arbeit und eigener innerer Überzeugung um jahrelange Denkweisen zu verändern, oder? Bei mir war das so, dass ich erst mal meine Trockenheit an die allererste Stelle gehievt hatte. Ich wusste: Erst mal nix mehr trinken, dafür alles tun. Also Psychologe, SHG usw. Aber da war ich noch weit davon entfernt mein komplettes Handeln und Denken zu hinterfragen. Das war bei mir ein Prozess und ich glaube, der ist nie abgeschlossen. Heute bin ich viel weiter als ich vor 2 Jahren war und ich hoffe sehr, dass ich in 2 Jahren von mir sagen kann, dass ich wieder ein Stück weiter entwickelt habe. Das wäre schön.

Ich habe mich später mal mit meiner Ex-Frau unterhalten, als ich etwas gefestigter war und es ihr auch schon wieder besser ging. Ich habe ihr erzählt, dass ich immer das Gefühl hatte, dass ich sie nie erreichen kann, dass ich sie als quasi fehlerfrei empfunden hatte. Sie hat mir geantwortet, dass das völliger Quatsch sei. Und dass sie das alles, was ich an Arbeit usw. gemacht habe gar nicht erwartet und gewollt hat. Dass es ihr lieber gewesen wäre, ich hätte NEIN gesagt und gesagt was ICH eigentlich will. Sie hat gesagt, sie hatte immer das Gefühl, sie hätte ein drittes Kind auf das sie aufpassen muss, nämlich mich. Tja, hätte ich damals klar gesehen hätten wir vielleicht noch eine Chance gehabt.

Zitat

Ich solle mehr Demut zeigen, sagt er zu mir

Wenn das bedeutet, dass Du ihm gegenüber mehr Demut zeigen sollst, weil er Dir so viel hilft, dann befremdet mich das ehrlich gesagt ziemlich. Damit würde er Dich ja bewusst klein machen. Das macht man mit jemanden den man liebt aber normal nicht. Also wahrscheinlich verstehe ich das falsch.

Grundsätzlich wollte ich Dir noch sagen, dass es für Menschen, die diesen Alkoholmist nicht selbst durchgemacht haben, schwer ist zu verstehen, was da mit uns Alkis so passiert. Welche Macht der Alkohol hat und wie gefährlich falsches Verhalten sein kann. Ich hab' Dir ja schon berichtet, wie das in meiner Familie so wegignoriert wird. Man darf dann gar nicht böse sein, denn sie wissen es ja nicht anders. Und denkt man mal an sich selbst, hat man vielleicht Probleme mit Menschen umzugehen, die eine unheilbare Krankeit haben oder vielleicht gerade einen engen Angehörigen verloren haben.

Aber natürlich ist es nochmal was anderes ob nun ein Verwandter oder Bekannter mit Deiner Sucht nicht klar kommt oder nix darüber weiß oder ob das Dein Mann ist. Ich denke er ist einer Deiner Lebensmittelpunkte und Du bist einer seiner Mittelpunkte. Das ist ja auch schön und gut so. Aber ihr habt es jetzt ja nicht mit einer Lapalie zu tun. Darum wäre es wichtig, dass er genau weiß was Alkoholismus bedeutet und wie er Dir helfen kann. Könnt Ihr nicht mal beide zum Psychologen oder zur Suchtberatung? Damit er mit eingebunden ist, weiß worum es geht.

Auf jeden Fall bist Du auf dem richtigen Weg. Das freut mich sehr. Und wenn es Dir mal nicht so gut geht, denke daran, dass ist ganz normal! Wichtig nur, dass Du nicht mehr trinkst weil Du denkst das könnte Dir helfen. Es hilft NICHT, es bewirkt genau das Gegenteil!

LG
gerchla

Guten Morgen.
Dann dir einen schönen Tag. 44.

LG Betty

Hey, das hört sich doch gut an.
Und dabei freue ich mich nicht am meisten darüber, dass Du Dir die Bücher bestellt hast, sondern dass Du Dir eine SHG suchen willst 44.

Gruß
Greenfox

Hallo xandi,

Zitat

Eines frag ich mich halt; Hätte ich besser zu Hause bleiben sollen und mich der Situation anders stellen sollen?
Aber ich steh am Anfang und sag mir: Alles besser als Trinken!

Na das meine ich aber auch - Alles besser als trinken! Ich finde es sehr gut, dass Du die Situation reflektiert hast und eine Entscheidung für Dich getroffen hast. Nämlich dass Du mit fährst weil Du die Gefahr gesehen hast, dass es schief gehen könnte. Vielleicht hättest Du Dich der Situation auch anders stellen können aber Du hast jetzt diese Entscheidung getroffen. Und das ist gut weil es Deine Entscheidung und sie hat funktioniert! Im Laufe der Zeit wirst Du mit solchen Situationen vielleicht auch anders umgehen können oder wollen. Daran arbeitest Du ja gerade.

Zitat

Ich merke, dass er mit seiner Kraft am Ende ist. Ich weiß nicht ob ich an seiner Stelle noch bei mir wäre.
In dieser Situation bin ich nicht.

Es ist für Angehörige sicher nicht einfach mit einem Alkoholiker zusammen zu sein. Dazu kann man vieles hier im Forum lesen und ich weiß es auch aus eigener Erfahrung, wenn auch von der anderen Seite her. Insofern kann ich nachvollziehen, dass man irgendwann mit seinen Kräften ans Limit kommt und vor allem Dingen auch mal gereizt sein kann. Ich will Dir aber ehrlich sagen, dass ich bei Dir im Unterton immer herauszuhören glaube, dass Du Dich selbst klein machst. Dass Du dankbar sein musst, dass Dein Mann überhaupt noch bei Dir ist und Dir zur Seite steht usw. Weil Du ja so schlimm bist/warst.

Dazu kann ich sagen: Das kenne ich! Für mich war/ist das eine der größten Baustellen überhaupt, die ich zu bearbeiten hatte. Das schlechte Gewissen, das mieße Gefühl den anderen Menschen all das angetan zu haben, ein im Grunde kaum vorhandenes Selbstbewuststein - nach außen (bei mir) aber gut überspielt. Viele Dinge waren bei mir passiert, die eigentlich nicht zu entschuldigen sind, nur weil ich versagt habe und getrunken habe. Weil ich mich wieder und wieder nicht im Griff hatte...

Jetzt das ABER: Du kannst die Vergangenheit nicht ändern! Du kannst nur Deine bzw. Eure Zukunft neu gestalten. Du gehörst zu den wenigen Alkohollikern, die überhaupt mal ernsthaft ihrer Krankheit den Kampf angesagt haben! Du machst was dagegen, Du kämpfst, Du stehst auf und bleibst nicht liegen! Da möchte ich jetzt mal sagen: RESPEKT
Und ich finde, wenn ein Alkoholiker ernsthaft versucht gegen seine Krankheit vorzugehen, dann ist das aller Ehren wert und er verdient es dann auch, dass er dabei unterstützt wird. Vielleicht kannst Du offen mit Deinem Mann sprechen, darüber wie es in Dir aussieht, wie es Dir geht, was das alles für Dich bedeutet. Ich finde Ihr seid auf einem guten Weg zumal er ja auch selbst zum Psycholgen geht und sich in der Situation Hilfe holt. Auch das ist nicht immer so.

Ich will Dir damit sagen: Sei auch mal stolz auf Dich, auf das was Du schon geschafft hast. Nimm das als Motivation weiter zu gehen. Verdränge die Vergangenheit nicht, aber lasse sie nicht Deinen Alltag dominieren. Arbeite sie auf, alleine und mit Hilfe und alles zu seiner Zeit!

Zitat

Mittlerweile geht es mir sehr gut.

44. Somit würde ich mal sagen: Alles richtig gemacht!

Zitat

Heute hab ich wieder einen Termin bei der Psychologin und im Anschluss darauf eine Gruppe.

Das mit der Gruppe finde ich super. Psychologin natürlich auch aber Du suchst noch weitere, andere Wege. Das zeigt, dass Du Dein Ziel unbedingt erreichen willst.

LG
gerchla

Hallöle!

Ich möchte nur mal kurz beim Thema SHG mit einhaken:
Du schreibst, dass Dein Männe auch mit seinen Kräften "am Ende" ist. Es gibt nicht nur für uns Betroffene SHG, auch für Angehörige! Vielleicht solltet Ihr mal darüber reden und vielleicht wäre es ja auch etwas für ihn. Damit er auch sieht, dass nicht nur ER diese oder jene Probleme hat, damit er auch ein paar Tipps bekommt, wie er diese oder jene Situation mit Dir bewerten und angehen kann, damit er auch ein wenig Kraft tanken kann. Und eins kannst Du mir glauben: KRAFT haben wir unseren Angehörigen genügend genommen!

Und wenn Du für Dich selbst eine/mehrere Gruppen suchst: Zumindest bei uns (in meiner) ist es so, dass auch Angehörige willkommen sind. Zumindest ist es gut, wenn sie zu Anfang und/oder ab und an mal mitkommen und nicht nur von Dir hören, welche Probleme wir beim Trockenwerden haben (können).
Auf Dauer kann ich es aber nicht empfehlen, wenn Betroffene und Angehörige dieselbe Gruppe besuchen: versuch mal, über Dein Problem zu reden, wenn es neben Dir sitzt :-\

LG
Greenfox