Bassmanns Jahresbericht

Nun bin ich in das zehnte Jahr einer Entwicklung gestartet, in der ich meine Alkoholabhängigkeit nicht als unabwendbares Schicksal, sondern als veränderbares Ergebnis eines Irrwegs begreife. Und es ist das 15. Jahr einer intensiven Auseinandersetzung mit Sucht.

Es ist und bleibt eine Reise mit immer wieder neuen erfreulichen Überraschungen. In meiner Suchtzeit redete ich mir ein, dass ich zwar einerseits meinen Körper schädige, mir aber andererseits die Droge viel mehr gibt, als sie mir nimmt. Das änderte sich schlagartig in dem Augenblick, in dem ich erkannte, dass mir meine Süchte schlicht und einfach die Freiheit nahmen. Ab da wollte ich nur noch weg von Tabak und Alkohol, musste aber feststellen, dass zwischen Wollen und Können bzw. Tun Meilensteine lagen.

Die sind jetzt schon seit langer Zeit überwunden. Und doch gibt es keinen Stillstand. Ich entdecke bzw. erfahre immer wieder Veränderungen in meinem Leben, die mich freier werden lassen und meine Lebensqualität steigern. Das spielt sich nicht nur auf physischer Ebene ab, sondern mehr und mehr auch spirituell.
Seit ich mich nicht mehr mit Sucht auseinandersetzen muss, sind jede Menge Energien frei geworden für das Beschreiten neuer Wege. Die Angst mich selbst zu schädigen ist weg und damit auch die enorme Anstrengung, das Negative meines Suchtverhaltens vor mir selbst zu kaschieren.
Dafür bin ich dankbar.

Die Natur ist wichtig geworden. Wie früher in meiner Kindheit, in der ich viele Waldspaziergänge mit meinen Eltern und Verwandten unternahm, sind auch heute wieder Wald und Wandern Teil meines Lebens. Und damit verbunden Entschleunigung und auch Rückbesinnung auf ein, wie ich es empfinde, urwüchsiges und echtes Leben. Selber kochen statt Fertigpizza oder anderes „Beinahe-Essen“ in den Ofen schieben; ich entdecke wieder den guten Geschmack von Kohl, Graupen in der Suppe und so vieles mehr. Es ist eine Bewegung zurück, also in die Vergangenheit, gleichzeitig aber auch nach vorn.
Und auf jeden Fall eine Bereicherung.

Was ich seit Beginn des COVID19-Rummels in meinem Inneren erfahre, ist eine bis dahin nicht gekannte Gelassenheit. Ich weiß, dass ich ein Leben führe, das mich stark macht. Und ich weiß, dass ich es in der Hand habe, diese Stärke zu erhalten und zu fördern. Genauso weiß ich aber auch, dass das Leben endlich ist.
Das befreit und macht gelassen.

Alles begann mit dem Rauchstopp. Ein einziger Schalter wurde umgelegt. Und die Folgen sind nicht abzusehen. Dass ich anschließend mit dem Trinken aufhörte, war nur ein zweiter von vielen weiteren Schritten.
Denn die Reise ist noch lange nicht zu ende.

Start in Jahr 11 ist erfolgt.

Kurz zusammengefasst: Im Westen nichts Neues.

Ausführlicher:
Ich saufe nicht mehr, ich rauche nicht mehr und ich fühle mich dabei pudelwohl. Denn ich muss mich nicht mehr vor mir selbst schämen, weil ich zu den unmöglichsten Zeiten und an den unmöglichsten Orten rauchen muss oder weil ich mich Abend für Abend abschieße, obwohl ich das -zumindest Abend für Abend- gar nicht will.
Kein Abhusten am Morgen, kein dicker Kopf, stattdessen immer wieder das befreiende Gefühl: Ich muss das alles nicht mehr tun. Ich könnte es, doch ich muss es nicht tun. Ich habe die Wahl.

Das ist Freiheit.

Und so kann ich mich um das kümmern, was in meinem Leben wirklich wichtig ist.

Danke!

Bassmann

Als ich noch regelmäßig in diesem Forum schrieb, schwamm ich oft gegen den Strom. Denn so wie ich meinen Ausstieg aus der Sucht anging, befand ich mich ziemlich allein auf weiter Flur. Insbesondere deswegen, weil ich nicht glauben konnte, dass es nur ein Entweder-Oder geben kann.

Damit ist Folgendes gemeint: Entweder ich akzeptiere, dass ich lebenslang ein Alkoholiker bin, also nie wieder Alkohol zu mir nehmen darf. Oder ich freunde mich mich der unabwendbaren Tatsache an, dass ich scheitere.

Ich habe mir diesen Glaubenssatz nie zu eigen machen können. Allein die damit einhergehende Forderung, mich zeitlebens mit meiner Sucht beschäftigen zu müssen, um nicht unachtsam zu werden und so in die Arme des Suchtteufels zurückzufallen, schreckte mich vor diesem Glaubenssatz zurück.
Da fand ich Allen Carrs Sichtweise, lieber positiv an das zu denken, was ich durch den Suchtausstieg gewonnen habe, also mich immer wieder aufs Neue über mein Leben ohne ständige Entzugssymptome zu freuen, weitaus sympathischer.

Letztendlich konnte und wollte ich nicht akzeptieren, dass es keine Möglichkeit geben sollte, Sucht ohne rigorose Meidung des Suchtmittels zu beenden.

Irgendwann war es mir egal, was die herrschende Theorie forderte. Ich machte mein Ding und schrieb schließlich auch nicht mehr darüber.
Nach jetzt mehr als zehn bzw. 15 Jahren wage ich zu behaupten, dass ich weder nach Alkohol noch nach Tabak süchtig bin. Ich wage mich aber auch nicht so zu verhalten, wie ich das vor meiner Sucht tat.
Ich bin vorsichtig.

Seit „Corona“ kommt die Andersartigkeit meines Suchtausstiegs wieder hoch, weil die Situation ähnlich ist. Denn wieder gibt es eine herrschende Meinung. Und wer die nicht teilen kann, wird als Spinner, Schwurbler, Wissenschaftsleugner usw. abgestempelt. Denn es gibt nach dieser herrschenden Meinung nur einen Weg aus der Pandemie.
Und wieder bin ich auf der anderen Seite, weil ich das nicht glauben konnte und bis heute nicht glauben kann.
Wie schon beim Suchtausstieg habe ich versucht, meine Stärke zu erhöhen, statt mich hilflos ausgeliefert zu fühlen.
Bis heute habe ich in den „Coronajahren“ mir weder eine Coronainfektion antesten lassen noch eine Infektion aushalten müssen, die mehr als einen kurzen Halsschmerz oder einen leichten Schnupfen verursachte.

Ich bin deshalb mehr denn je davon überzeugt: Es gibt mehr zwischen Himmel und Erde als unsere herrschende Wissenschaft zu wissen glaubt.

Alles Gute wünscht
Bassmann.

Und wieder hat ein neues Jahr begonnen; das zwölfte, um genau zu sein.

Was Alkohol, Sucht und Suchtdruck betrifft, gibt es nichts zu berichten; es herrscht einfach nur Ruhe. Was ich jedoch immer wieder empfinde und was hoffentlich auch nie aufhören wird, ist die Freude darüber, nicht mehr rauchen und trinken zu müssen. Ich glaube, dass ich diesen Satz schon zigmal schrieb. Aber er beschreibt ein Gefühl, das heute noch so aktuell wie vor 11 Jahren ist.

Wenn ich zurückblicke, sehe ich Entschlossenheit und Kampfeswille in der Anfangsphase des Suchtausstiegs; dann, als ich spürte, dass es mit dem Ausstieg klappte oder zumindest so aussah, als ob es klappen könnte, eine große Euphorie; und irgendwann kehrte Normalität ein. In dieser Normalität begann ich die Euphorie zu vermissen. Ich fühlte mich nicht mehr wie der tolle Hecht, der Großes vollbringt, sondern war einfach ein Mann, der nicht mehr trinken oder rauchen muss.

Und doch passierte auch nach dem Abklingen der Euphorie immer wieder Neues. Und das tut es auch jetzt noch. Ich gehe Wege, die ich zuvor nicht ging, tue Dinge, die ich bis dahin nicht tat, und ich stelle fest, dass ich mutiger und auch unabhängiger von der Meinung Anderer wurde und noch immer werde.
Ich glaube, nein ich bin davon überzeugt, dass ich diese Entwicklung niemals als Süchtiger hätte machen können. Sucht macht klein, denn sie zeigt dem zum Ausstieg bereiten Süchtigen, der ich viele Jahre lang war, Tag für Tag aufs Neue, dass er ein Schwächling ist. Er will sein Suchtmittel nicht mehr konsumieren, geht am Abend mit dem festen Willen ins Bett, ab dem nächsten Tag nicht mehr zu trinken/zu rauchen; nur um dann meist früher als später festzustellen, dass er genau das NICHT tut.

Eine solche, sich Tag für Tag wiederholende negative Erfahrung, kann keinen Mut und auch keine echte Freude aufkommen lassen.

Ich bin gespannt, was das zwölfte Jahr an Erfahrungen ermöglicht.

Eins noch: Ich habe mich nie als Opfer des Alkohols, sondern als Täter gesehen; ein Nötiger, der nach der Gewöhnung an eine bestimmte Alkoholmenge, ständig die Dosis erhöhte, um so dem Alkohol die von ihm bis dahin (freiwillig) gelieferte positive Wirkung abzutrotzen. Vermutlich habe ich nach dem Ausstieg deshalb auch nie den Plan entworfen, mich vor dem Alkohol zu schützen, sondern entschieden, nie wieder zum Nötiger, also nie wieder Täter zu werden.
So war und blieb ich derjenige, der das Steuer in der Hand hält und den Kurs bestimmt.

Bassmann