Mal wieder wegen meinem Mann hier

Guten Morgen Lalelu,

schade, dass Du wieder hier schreiben musst.

Wir haben Dir ja bei Deinem ersten Thread hier schon reletiv viel über diese Krankheit geschrieben. Und welche Möglichkeiten man als Angehöriger hat hier irgendwie einzugreifen. Du hattest dann ja die Hoffnung, es könnte besser werden und diese Hoffnung war ja grundsätzlich erst mal nicht unberchtigt. Schließlich hatte er sich ja nach Eurem Gespräch sehr einsichtig gezeigt,was nicht unbedingt selbstverständlich ist.

Ich schrieb Dir damals das hier:

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Es kommt jetzt schlicht darauf an was nun folgt. Wenn er alkoholabhängig ist, dann wird es ihm (auf diese Weise) nicht gelingen längere Zeit auf Alkohol zu verzichten. Dann werden es vielleicht wieder ein paar Tage ohne sein und er wird wieder anfangen und Dir aber erklären, dass er ja jetzt soooo lange nichts getrunken hat. Es bräuchte dann also schon etwas mehr von ihm, also z. B. das er mal zum Arzt geht und sein Problem bespricht, dass er mal zur Suchtberatung geht um dort einen weiteren Weg für ihn abzusprechen, dass er mal eine SHG besucht um zu schauen, ob das vielleicht die richtige Hilfe für ihn sein könnte.

Leider ist also das eingetreten, was halt immer passiert, wenn jemand wirklich Alkoholiker ist und einfach mal eine Trinkpause einlegt ohne weitere Maßnahmen zu ergreifen. Das einzig Positive, auch wenn das vielleicht ein wenig sarkastisch klingen mag, ist, dass Du Dir jetzt sicher sein kannst, dass er tatsächlich alkoholkrank ist. Dieses Wissen halte ist für Deine weiteren Schritte sehr wichtig.

Du brauchst jetzt nicht mehr darauf hoffen, dass er vielleicht nur missbrauch betreibt, dass er vielleicht irgendwann "von selbst" wieder in die Spur kommt. Das wird in aller Regel nicht passieren. Die Regel ist jetzt, dass sich die Sucht weiter manifestieren wird und dann wahrscheinlich nach und nach immer schlimmer wird. Das betrifft dann voraussichtlich auch sein Verhalten gegenüber Dir und Eurem Kind, dass eigentlich genau das Gegenteil bräuchte, nämlich sehr viel Liebe und Zuneigung auch vom ihm. Euer Kind hatte ja keinen einfachen Start ins Leben. Aber Liebe und Zuneigung kann er als Alkoholiker nicht geben, insofern sieht es hier sehr düster aus. Wie es überhaupt sehr düster aussieht was generell eine Beziehung mit einen nassen Alkoholiker betrifft.

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Mir fehlt nur langsam die Kraft und ich habe keine Lust das der Alkohol alles zerstört.

Das kann ich gut verstehen. Ich bin ja selbst Alkoholiker und weiß was ich alles angerichtet habe. Man könnte jetzt auch sagen "das war der Alkohol" aber das war schon ich. Denn niemand hat mich zum Trinken gezwungen, ich trank ja weil ich das wollte. Somit bin ich auch verantwortlich, Krankeit hin, Krankheit her. So sehe ich das übrigens auch bei Deinem Mann. Er zerstört Eure Beziehung weil er nicht gegen seine Sucht unternimmt. Und er ALLEIN hat es in der Hand. Du musst verstehen, dass DU hier nichts ausrichten kannst.

Er entscheidet darüber, ob er Maßnahmen ergreift und in Therapie geht oder ob er weiter trinkt. Du bist nur Nebendarstellerin in einem ganz miesen Film.

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Was kann ich noch machen um ihn wach zu bekommen.

Vielleicht könnte es helfen, wenn Du das hier durchziehst:

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Ich bin sogar am überlegen ob ich mit meinem Sohn vorübergehend ausziehen soll.

Eine Garantie hast Du aber nicht. Oft entscheiden sich die Alkoholiker bei Trennung zum Weitersaufen. Manchmal jedoch rettet es auch Beziehungen. Weil der Alkoholiker durch ein derart einscheidendes Erlebnis wach gerüttelt wird und ernsthaft etwas unternimmt. In jedem Fall ist es für Dich so oder so eine gute Option. Denn wenn Du diese Beziehung so weiter führst, wird sie Dich und Dein Kind mit in den Abgrund reißen. Das solltest Du nicht zulassen und Du solltest es auch nicht hinauszögern. Besonders Euer Kind wird unter dieser Situation extrem leiden und kann auch schnell psychischen Schaden nehmen.

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Aber ich glaube dann trinkt er noch mehr.

Das soll übrigens nicht Dein Problem sein. Wenn er dann noch mehr trinkt, dann ist das SEINE Entscheidung. Vielleicht möchtest Du Dich auch noch ein wenig über Co-Abhängigkeit informieren? Einiges was Du so schreibst deutet darauf hin, dass Du hier gefährdet sein könntest. Und das ist leider keine Lapalie, sondern ebenfalls eine sehr ernste Krankheit.

Ach, und was Dein Rauchen betrifft. Klar, dass er diesen Joker zieht. Ja, das Rauchen ist auch enie Sucht und auch sehr gesundheitsgefährdend. ABER: Es verändert nicht die Psyche, nicht den Charakter und das Wesen eines Menschen, in dem Maße wie das der Alkohol tut. Das Schlimme am Alkohol ist, dass er das Wesen des Menschen extrem verändert. Kurzfristig durch die berauschende Wirkung (darum wird er ja so gerne getrunken), aber eben auch langfristig durch Veränderungen im Gehirn. Da vergleicht er Äpfel mit Wassermelonen, wobei Du Dir sparen kannst mit ihm darüber zu diskutieren. Mit einem nassen Alkoholiker kann man nämlich nicht diskutieren.

Ich kann Dir nur raten ganz klare Grenzen zu setzen, Deine Bedinungen bekannt zu geben und Regeln aufzustellen. Und wenn er darauf nicht eingeht oder sie bricht, dann musst Du aber auch Konsequenzen ziehen. Also ihn z. B. verlassen. Nur so kannst Du Dein eigenes Leben und das Deines Kindes schützen.

Für den Fall, dass er dann tatsächlich ernsthaft etwas gegen seine Sucht unternimmt und z. B. in Therapie geht, kannst Du jederzeit nochmal neu denken. Vorher aber nicht.

Alles alles Gute für Dich und Dein Kind!

LG
gerchla

Liebe Lalelu,

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Sorry für die Rechtschreibung und so... Aber ist nicht so einfach wenn einem die Tränen laufen.

Fühl Dich mal virtuell von mir umarmt. Es ist einfach fürchterlich was diese Krankheit in den Familien anrichtet. Ich es wird Dich nicht trösten aber Du bist damit ja bei weitem nicht allein. So viele Angehörige sind von der Sucht ihrer Partner massiv betroffen, nur die meisten kehren es eben unter den Teppich, halten es aus oder versuchen gar es noch zu vertuschen.

Ich will mal versuchen auch Deine Zeilen einzugehen, Stück für Stück:

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Ich kann mir noch gar nicht so recht vor Augen führen das er wirklich Alkoholiker ist und nicht nur Missbrauch betreibt.

Naja, was soll ich da jetzt sagen? Eine eindeutige Diagnose wirst Du wohl von niemanden bekommen. Aber alles was Du schreibst deutet eindeutig auf eine Sucht hin. Ich denke nicht, dass ein Suchtberater oder ein Arzt da eine wesentlich andere Einschätzung dieser Situation hätte. Und unterm Strich würde das für Dich doch auch gar keinen Unterschied machen, oder? Also letztlich geht es doch darum, dass er sein Trinkverhalten ändert. Ob Alkoholiker oder nur Missbräuchler ist doch völlig egal. Er muss es ändern und er muss es ändern wollen. Alles andere hilft Dir keinen Zentimeter weiter. Somit verabschiede Dich doch mal von Alkoholiker oder doch noch nicht, es hat keine Bedeutung für Deine aktuelle Situation.

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Ich stelle mir gerade die Frage was ich schlimmes in meinem Leben getan habe um immer wieder mit was neuem belastet zu werden

Das ist doch nicht Deine Schuld, dass er trinkt. Das einzige was Du Dir evtl. mal vorwerfen lassen muss oder vielleicht dann auch selbst vorwirfst wäre, dass Du das Spiel zu lange mitgemacht hast

Besonders hierauf bezogen:

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bzw au h mein Sohn schützen.

Was Du mit Deinem Leben machst ist ja Deine Sache. Aber Du hast ja auch die Verantwortung für Deinen Sohn. Ich bin selbst mehrfacher Papa, ich hab da schon Ahnung. Und ich bin auch Alkoholiker und ich weiß, was ich meinen Kindern angetan habe. Heute würde ich mir wünschen, meine Frau hätte meine Sucht ganz früh mitbekommen und dann die Kinder gepackt und ab. Dann hätte sie sich aber vor allem auch die Kinder viel ersparen können. Das ich damals von meiner Seite her (also als nasser Alkoholiker) etwas unternehme war natürlich nicht im Bereich meines eingeschränkten Vorstellungsvermögens.

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Meine Frage nun. Ich würde ihm das gerne nochmal nüchtern sagen bzw schreiben da bei dem Thema es immer bei Gesprächen in Streit ausartet und schreiben komischerweise besser klappt.

Also unbeding. Diskussionen (normal ist es eher Streit) mit einem Alkoholiker sind sinnfrei wenn er seinen Pegel hat. D. h. was auch immer Du im als Bedingungen / Konsequenzen zu sagen hast, dass solltest Du in einem ruhigen Gespräch tun, wenn er nüchtern ist. Also wahrscheinlich morgens nach einem Tag wo er vielleicht nicht am Abend vorher einen Ultrasaufanfall hatte sondern "ganz normal" betrunken ins Bett ist. Deine Alternative mit dem Brief finde ich auch eine gute Variante, das erstlesen seinerseits sollte aber in nüchternen Zustand stattfinden. D. h. den müsstest Du ihm dann auch morgens geben und ihn bitten ihn gleich zu lesen.
Klar muss sein, egal wie Du es machst, dass es das letzte mal ist, wo Du das machst. Entweder er "liefert" dann, oder Du ziehst die angekündigten Konsequenzen. Tust Du das nicht, dann hast Du verloren. Denn dann merkt er, dass Du nicht stark genug bist und er wird auf Dich pfeifen. Denn er wird sich denken, dass Du sowieso nie den letzen Schritt wagen wirst. So ist das leider....

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Was kann ich denn verlangen?!?
Ja ich möchte das er nicht mehr trinkt. Das ist klar das es Bedingung ist.
Aber kann ich sonst noch was tun?

Die zentrale Aussage ist doch: Du möchtest das er nicht mehr trinkt.

Ich persönlich finde, Du kannst da ruhig konkret werden. Z. B. das Du möchtest, dass er sich in ärztliche Behandlung begibt und zusammen mit Arzt und Suchtberatung das weitere Vorgehen bespricht. Tut er es nicht und trinkt weiter, dann war's das. Weißt Du, ein nasser Alkoholiker braucht deutliche Ansagen. Streicheln hilft meist nicht weiter, Verständnis schon gar nicht. Und wie schon gesagt:Stell Dich darauf ein, dass er nicht einsichtig sein wird, dass er Deine Bedingungen nicht akzeptieren wird.

Und passe unbedingt auf, dass Du Dich auf irgendwelche Kompromisse einlässt. Nächste Woche gehe ich.... Wenn das oder das vorbei ist, dann.... Ich schaff es auch alleine, ab jetzt trinke ich nichts mehr.... blablabla. Normalerweise weiß ein nasser Alkoholiker sehr gut, welche Knöpfe er bei seinem Partner drücken muss, um ihn wieder eine Zeit lang bei der Stange zu halten. Pass hier auf, besonders weil Du bei Dir ja ein Helfersyndrom siehst.

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Zum Thema Co abhängig würde ich mich sehr gerne noch informieren denn das bin ich 100% oder ich habe das helfer symdrom.

Bitte unbedingt machen und sehr ernst nehmen. Du findest dazu auch hier im Forum einiges an Beispielen und vielleicht schreibt Dir ja noch eine Betroffene/Betroffener direkt. Damit ist nicht zu spaßen und diese Abhängigkeit sorgt oft dafür, dass Angehörige einen jahrelangen (auch jahrzehntelangen) Leidensweg durchlelben bevor sie sich lösen können (oder sie gehen mit dem Alki unter).

Bitte informiere Dich diesbezüglich doch auch mal, ob es in Deiner Nähe nicht eine SHG für Angehörige gibt. Da kannst Du sehr viel Hilfe bekommen, die kennen sich dort nämlich bestens aus, weil sie alles selbst betroffen sind.

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Ich mache mir Gedanken darüber wenn ich ihn verlasse wie er das alles schaffen soll. Das er dann mehr trinken kann... Aber auch über andere Sachen. Wie das finanziell alles klappen soll ( da wir auch Sachen zusqmmen gekauft haben die wir noch abzahlen) aber auch was ist wenn er Suizid begeht. Da er mir mal gesagt hatte wenn ich ihn verlasse dann hat er kein sinn mehr im leben und es wurde ihm dann alles genommen so das er sich umbringt.
Ja er setzt mich damit sehr unter druck. Auch wenn er es nur einmal sagte und es schon lange her ist sitzt es noch immer in meinem Kopf. Meine Therapeutin sagte au h dazu das ist nicht mein Problem ich soll dann einen Krankenwagen oder die Polizei rufen wenn ich mir sorgen mache... Dann gebe ich die Verantwortung ab.

Was soll ich sagen. Sie hat Recht, Deine Therapeutin. Auch wenn das verdammt hart ist und für Dich nicht so einfach umsetzbar ist. Die Keule mit der Selbstmorddrohung ist, so finde ich, so ziemlich das mieseste und fieseste was jemand machen kann. Ein Alkoholiker schreckt vor so einer Aussage nicht zurück, wenn er glaubt damit das zu erreichen was er möchte. Ob er es tatsächlch umsetzen würde steht auf einem anderen Blatt. Aber das kann ich in Deinem Fall gar nicht beurteilen. In der Regel begeht der Alkoholiker Selbstmord durch langsames Totsaufen.

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Ist es naiv von mir nun die nächste Zeit abwarten zu wollen ob er noch trinkt oder alleine aufhört?

Ehrlich gesagt: ja ich denke es wäre naiv. Besser wäre wohl, die Zeit zu nutzen um Dir einen Plan zu machen, wie Dein neues Leben funktionieren kann, wenn Du Deine Konsequenzen ziehen solltest. Nutze die Zeit um Fragen zu klären, z. B. Fragen finanzieller Art. Kümmere Dich darum, wo Du z. B. wohnen könntest, wie Du Deinen Alltag dann organisiern könntest. Da gehen dann ja wahrscheinlich auch noch ein paar Tage dahin in denen er ja mit dem Aufhören beginnen könnte. Aber warte um Himmels Willen nicht einfach so vor Dich hin, es könnte sein dass Du dann irgendwann aufwachst und feststellst, dass schon wieder viele sinnlose Monate vergangen sind und nichts passiert ist.

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Ich muss ehrlich sagen ich glaube nicht dran das er es schafft aber ich hoffe.

Die Hoffung stirbt bekanntlich zuletzt. Und wie schon geschrieben, sollte er wirklich ernsthaft etwas unternehmen, was auch Substanz hat, dann kannst Du umdenken. Das kannst Du aber vielleicht sogar besser, wenn Du nicht in seinem unmittelbaren Umfeld bist. Denn selbst wenn er nicht mehr trinken sollte, bedeutet das noch lange nicht, dass Eure Beziehung damit automatisch wieder funktioniert. Es gibt genügend Beispiele, wo sich Paare getrennt haben trotz oder obwohl der Partner trocken wurde. Denn er wird dann ein anderer Mensch sein, einer den Du so noch nicht kennst und auch Du wirst Dich extrem umstellen müssen. Auch darüber kannst Du einiges nachlesen.

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Wenn ich mich für eine Trennung entscheide, gibt es da dann auch irgendwelche Organisationen oder so die einem helfen?

Ich hoffe, dass Du hier noch jemanden findest, der Dir hierzu kompetente Auskunft geben kann. In jedem Fall kannst Du auch zur Suchtberatung gehen und Dich mal diesbezüglich informieren. Und wie schon gesagt, die Leute in den SHG haben sicher viel Wissen darüber.

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Ich habe ja nunmal schlechte voraussetzungen, warte auf EU rente Bescheid bekomme solange Alg1, habe ein schwerbehindertes und pflegebedürftigen Sohn und einen Hund. Geschweige denn das ich was Möbel angeht auch komplett bei 0 anfangen muss.

Es sind so viele Gedanken und Sorgen momentan.

Vermeintliche Gründe, weshalb Du Dich nicht trennen kannst wirst Du immer finden und die wird es wohl auch immer geben. Oft sind es genau die finanziellen Aspekte. Ich möchte das auch nicht vom Tisch wischen, denn ich denke, dass diese Gedanken extrem belastend sind. Aber die Alternative ist eben, dass Du und Dein Kind an seiner Seite mit unter gehen. Und ich finde, dass ist die schlechtere Alternative. Somit geht es darum Wege zu finden und ich glaube daran, dass es diese auch gibt. Ich hoffe sehr, dass Du Dich diesbezüglich mit anderen Betroffenen vernetzt (vernetzen kannst).

Meine Gedanken zu Deinen Zeilen. Ich fühle wirklich mit Dir. Und wünsche Dir gute Gedanken und noch viele hilfreiche Kommentare hier. Ganz viel Kraft und

LG
gerchla

Iich kann mich nur meinen Vorschreibern vollumfänglich anschließen und will Dich auch nicht zutexten.
Aber hierzu

Zitat von Lalelu

Naja das Problem oder gute ist das er immer nur 1 oder 2 Bier trinkt und dann fährt. Also das was Gesetzlich erlaubt ist.

MUSS ich jetzt unbedingt was loswerden:

Was heisst hier "Was das Gesetzbuch erlaubt"? Woher willst Du wissen, dass er tatsächlich nur 1-2 Bier trinkt/getrunken hat? Und was für Bier - 0,3l oder 0,5l oder 1,0l oder ... Und in welcher Verfassung ist Dein Mann: hat er gegeessen und wieviel? Ist er körperlich gesund? ... Da spielen viele Faktoren eine Rolle, bevor man die Promillewerte, auf die Du anspielst, erreicht - und nur EINER ist ist wichtig: Das er keinerlei Ausfallerscheinungen hat und keinen Unfall verursacht und dabei gar einen Menschen verletzt/tötet!

Wie oft habe ich in meiner Gruppe das Gezeter von Leuten gehört, die mit 1,8 und mehr o/oo erwischt wurden (zum Glück OHNE Unfall) und nun in Vorbereitung auf die MPU zu uns kamen: "Das war doch nur einmal und dann gleich so ein Aufriss ... blablabla!"
Wer mit solchen Werten noch Auto fährt, fährt regelmäßig alkoholisiert Auto - das unterstelle ich als Betroffener einfach mal. Asche auf mein Haupt - hier spricht auch eigene Erfahrung.

Gruß
Greenfox

Zitat von Greenfox

I
Was heisst hier "Was das Gesetzbuch erlaubt"? Woher willst Du wissen, dass er tatsächlich nur 1-2 Bier trinkt/getrunken hat? Und was für Bier - 0,3l oder 0,5l oder 1,0l oder ... Und in welcher Verfassung ist Dein Mann: hat er gegeessen und wieviel? Ist er körperlich gesund? ... Da spielen viele Faktoren eine Rolle, bevor man die Promillewerte, auf die Du anspielst, erreicht - und nur EINER ist ist wichtig: Das er keinerlei Ausfallerscheinungen hat und keinen Unfall verursacht und dabei gar einen Menschen verletzt/tötet!

Wer mit solchen Werten noch Auto fährt, fährt regelmäßig alkoholisiert Auto - das unterstelle ich als Betroffener einfach mal. Asche auf mein Haupt - hier spricht auch eigene Erfahrung.

Da kann ich mich nur anschließen: Bereits 0,3 Promille kann es bei Ausfallerscheinungen strafrechtlichen Ärger geben. Klassische Ausfallerscheinungen sind: Schuldhafter Unfall, Verkehrszeichen missachten, Anhalteaufforderungen der Uniformierten übersehen, Geschwindigkeitsverstößen, unsichere Fahrweise....

Dann erfreut sich die/der Betroffene strafrechtlicher Verfolgung, nennt sich je nach konkretem Einzelfall Trunkenheit im Verkehr oder gar Straßenverkehrsgefährung infolge Trunkenheit. Geregelt in §§ 315c, 316 StGB.