Alkoholproblem

Hallo bennie,

schön, dass Du hier Deinen eigenen Thread aufgemacht hast. Und schön auch, dass Du in dieses Forum gefunden hast und etwas gegen Deinen Alkoholkonsum unternehmen möchtest.

Jetzt stelle ich mich erst mal kurz vor: Ich bin 50 Jahre alt, Alkoholiker, Papa von 3 Kindern (letzteres erwähne ich extra, weil Du ja auch in dieser wunderbaren Situation bist ). Ich trnke jetzt schon länger keinen Alkohol mehr und wenn die 77 hinter Deinem Nick Dein Geburtsjahr sein sollte, dann habe ich mich in einem ähnlichen Alter wie Du dazu aufgemacht, meine Sucht zu überwinden.

Jetzt mal eine direkte Frage: Siehst Du Dich selbst als Alkoholiker? Als ich die Beschreibung Deines Trinkverhaltens gelesen habe, da habe ich darüber nachgedacht, wo Du eigentlich stehen könntest. Grundsätzlich, das hast Du vielleicht in anderen Threads hier schon gelesen, ist es nicht (oder zumindest nicht zu 100%) möglich, so aus der Hüfte heraus eine Alkoholsucht zu diagnostizieren. Schon gar nicht so aus der Ferne. Jedoch ist es oft so, dass man aufgrund der Hinweise die man von einem Betroffenen erhält, zu einer Einschätzung kommt. Manchmal sind die Hinweise auf eine Sucht so stark, dass es verwunderlich wäre, wenn der Betroffene nicht süchtig wäre. Manchmal aber kommt man auch zu dem Schluss, dass vielleicht doch "nur" ein Alkoholmissbrauch statt findet oder sagen wir mal besser: das die Hoffnung zumindest besteht, dass es sich nur um Missbrauch dreht und noch nicht um eine bereits manifestierte Sucht.

Nun habe ich mir natürlch die Frage gestellt, wo Du da eigentlich stehen könntest. In Deinen Aussagen finden sich einige Indikatioren für eine Sucht, also z. B. heimliches Trinken aber auch der Druck trinken zu wollen (auch wenn dieser "nur" am Wochenende stark wird, das spielt keine Rolle). Andererseits kannst Du (noch) aufhören, wenn Du das Gefühl hast es ist genug, kommst ohne Not und sogar guten Mutes alkoholfrei durch die Woche, hast in dieser Zeit also keinerlei psychische Entzugserscheinungen. Körperliche hast Du auch keine, aber das kommt i. d. Regel auch immer erst "am Schluss", will sagen: Normal wird man erst mal psychisch abhängig und nach und nach bildet sich dann auch die körperliche Abhängigkeit aus.

Ich weiß nicht, wie weit Du Dich schon eingelesen hast. Die körperliche Abhängigkeit überwindet man idealerweise im Rahmen einer Entgfitung, da ist man dann nach 5 - 10 Tagen i. d. R. durch. Was bleibt ist die psychische Abhängigkeit, ich nenne es mal die eigentliche Sucht. Dein Körper braucht das Zeug dann nicht mehr, Dein Kopf will es aber immernoch unbedingt haben.

Ich finde es übrigens super, wie Du Dich reflektierst, wie Du Dir Gedanken über Dein Trinkverhalten machst und auch, wie Du über Deine Frau sprichst. Für mich ist das eine gute Basis um aus der ganzen Alkoholgeschichte wieder heraus kommen zu können. Dein Umfeld scheint, auf den ersten Blick, zu stimmen oder zumindest scheinst Du nicht zu trinken, weil Du Dein Umfeld nicht ertragen kannst.

Bevor ich Dir "mal einen Vorschlag" mache, will ich Dir noch ein wenig aus meinre Geschichte erzählen.

Ähnlich wie bei Dir, hatte ich auch als Kind ein trinkendes Umfeld um mich. Mein Vater trank und trinkt, wobei ich mir bis jetzt nicht sicher bin, ob er Alkoholiker ist oder einfach nur sein Leben lang Missbrauch betreibt (was jetzt aber auch nicht wichtig ist). Als Kind verbrachte ich viel Zeit bei meinem Opa, den ich sehr liebte, und der war auf jeden Fall Alkoholiker. Und genau wie bei Dir, durfte ich dort schon als kleines Kind "mein Bier" aus kleinen ehemaligen Senfgläsern trinken. Wobei ich dazu sagen muss, dass ich als Teenager und auch als junger Erwachsener dann fast überhaupt keinen Alkohol mehr trank. Es kam dann erst wieder, als ich eine Familie gegründet hatte, so mit Mitte / Ende 20. Heute sag ich diesbezüglich: gelernt ist eben gelernt! Und so fing ist damals, ohne ersichtliche Not an, "mein" Feierabendbier zu trinken. Das ging alles schön längsam und über einen langen Zeitraum aber irgendwann trank ich dieses dann täglich. Aber wirklich nur ein Bier und nur am Wochenende, und da auch nur wenn es einen Anlass gab, mal mehr.

Irgendwann sprach mich meine Frau mal darauf an. "Musst Du denn jeden Abend ein Bier trinken?" - Neiiiiiin, muss ich natürlich nicht! Und so trank ich eben nicht mehr jeden Abend. Aber, schon damals gefiel mir das nicht so recht..... Nachtigall ich hör dir trapsen.... So nebenher, völlig ungewollt, war's dann irgendwann wieder jeden Abend ein Bier. Wieder der Zeigefinger meiner Frau! Wieder ein Reduzieren meinerseits etc. Ich weiß nicht mehr genau wie oft das so ging, jedenfalls kam dann irgendwann der Moment, wo ich das erste heimliche Bier trank. Also das erste bewusste heimliche Bier. Da war dann (das kapierte ich aber alles erst im Nachhinein, also nachdem ich meine ganze Suchtgeschichte aufgearbeitet hatte) eine Schwelle überschritten, ein Tabu gebrochen.

Von da an, konnte ich trinken wie ich es wollte. Und von da an steigerte sich dann auch langsam die Menge. Von heute auf morgen trank ich "offiziell" quasi gar keinen Alkohol mehr (ich konnte ja heimlich). Und ließ mich von meiner Frau dafür feiern, dass ich abends kein Bier mehr trank (ich überspitze etwas). Als ich mit dem heimlichen Trinken begann, war ich, wenn ich mich recht erinnere, auf einem Niveau von etwa 2 Bier am Tag. Ich hatte in der Arbeit Gelegenheit mit Kollegen, kurz nach Feierabend, ein schnelles Bier zu trinken und ich hatte damals schon einen kleinen, bescheidenen Vorrat im Keller, von dem meine Frau nichts wusste. Später, als ich dann schon so 3 bis 4 Bier brauchte, war mir die Heimfahrt im Zug eine willkommene Gelegenheit. Ich hatte knapp 15 Minuten zu fahren. In meiner Glanzzeit konnte ich in diesen paar Minuten 4 Bier vernichten, damals jedoch reichte eines vollkommen aus.

Und so ging es dann dahin und ich habe tatsächlich fast meine ganze Alkoholikerkarriere heimlich trinkend verbracht. Am Ende dann Mengen, von denen man sich nicht vorstellen kann, dass man sie überhaupt verheimlichen kann. 10 - 12 Bier musste es schon sein, oft noch Wein dazu. Und das täglich, so dass mich die Entsorgungslogistik der heimlich getrunkenen Flaschen eigentlich vor das größte Problem stellte. Deshalb bin auch auch sehr sicher, dass ich recht bald auf harte Sachen umgestiegen wäre, wenn ich nicht ausgestiegen wäre.

Was will ich Dir damit sagen: Einmal, dass die Trinkmenge nicht entscheidend ist. Ich war, das weiß ich heute, bereits mit einem bis zwei Bieren pro Tag alkoholabhängig. Dann will ich damit sagen, dass es unweigerlich zu einer Steigerung der Menge kommt, das geht über viele Jahre. Lange lange habe ich ein niedriges Niveau gehalten um dann wiederum sehr lange auf einem etwas höheren Niveau weiter zu machen, Aber auch da konnte ich wieder einige Jahre ausharren. Irgendwann brachen aber die Dämme. Oft passiert das, wenn dann mal wirkliche, echte Probleme vorhanden sind. Dann ist man sich der Wirkung des Alkohols so bewusst, dass man unweigerlich zugreift und eben auch steigert um vermeintlich unlösbares zu lösen oder unertragbares zu ertragen.

Was passiert also da? Die Sucht nimmt sich nach und nach Deiner an. Sie übernimmt Deine "Psyche", sie beeinflusst Dein Denken, sie eliminert Deinen Willen und unmerklich verändert sich Deine Persönlichkeit, Dein Charakter. Lange war das bei mir nicht sichtbar, mir gings gut, ich funktionierte super. Aber ich war schon süchtig. Je länger es ging, je mehr es wurde, desto labiler wurde meine Psyche. Am Ende war ich nicht mehr und nicht weniger als ein Wrack, psychisch total am Boden, körperlich stark angegriffen. Und dann ist es wie ein Kreislauf. Mehr Stoff um diese Zustand ertragen zu können ist die Folge. Erst ganz spät, erkannte ich dann die körperliche Veränderung. Nahm stark zu wo ich doch immer ein Hungerhaken war. Hatte plötzlich Magen- und Darmprobleme, konnte nicht mehr auf dem Bauch liegen, weil mir das enorme Schmerzen bereitete usw. Das war quasi meine Endphase.

Lass es nicht so weit kommen! Je früher Du etwas unternimmsts, desto mehr Leid ersparst Du Dir und vor allem auch Deiner Familie. Und ich denke auch, desto größer sind die Chancen es gut hinzubekommen und nicht est mal alles zu verlieren.

Jetzt mal zu meinem Vorschlag:
Ich weiß ja nicht, ob Du schon erfolglos einiges probiert hast. Und wie ernsthaft Du das dann probiert hast. Wie wäre es denn, wenn Du Dir jetzt mal vornimmst, einen längeren Zeitraum überhaupt keinen Alkohol mehr zu trinken. Sagen wir mal ein halbes Jahr. Hast Du das schon mal probiert?

Wenn Du das versuchst, wirst Du merken, wo Du stehst. Gelingt es Dir ganz einfach, nachdem Du vielleicht das erste Wochenende noch ein wenig zu knabbern hattest oder hast Du immer wieder den Wunsch endlich wieder was zu trinken? Oder schaffst Du es schon gar nicht, überhaupt auch nur ein Wochenende ohne Alkohol durchzustehen. Je nachdem was da bei Dir passiert, kannst Du Dein weiteres Vorgehen überlegen. Wenn Du es überhaupt nicht schaffst zu verzichten, ist die Sache m. E. recht klar. Dann solltest Du auf jeden Fall überlegen, welche externen Hilfsangebote (Arzt / Suchtberatung / SHG / etc.) Du wann in Anspruch nimmst.

Selbstveständlich ist es auch in Deiner jetzigen Situation eine sehr gute schlechte Idee, mal z. B. zur Suchtberatung zu gehen und Dir von dort eine Einschätzung Deiner Situation abzuholen. Ich weiß aber nicht, ob Du dazu bereit bist. Ich kann es nur empfehlen, denn da hast Du absolut nichts zu verlieren, Du kannst nur gewinnen.

Sollte es Dir wider Erwarten leicht fallen zu verzichten, kannst Du abwägen wie Du weiter verfahren oder leben möchtest. Ob Du das sicher immer vorhandene Risiko eingehen möchtest, vielleicht doch irgendwie zu einem moderaten Trinkverhalten zurück zu finden (wird dann in die Hose gehen, wenn Du schon süchtig bist) oder ob Du vielleicht sogar "gefallen" daran findest, einfach dauerhaft ohne Alkohol zu leben. Was übrigens absolut keinen Verlust bedeutet. Ein alkoholfreies Leben kann auch eine Lebenseinstellung sein und aus tiefer Überzeugung heraus gelebt werden.

Aber das geht jetzt alles vielleicht schon ein wenig zu weit. Ich hatte jetzt viele Gedanken. Vielleicht schilderst du, wenn Du Lust hast, mal Deine Gedanken dazu. Wenn ich eigene Erfahrungen habe, dann kann ich diese dann gerne mit Dir teilen.

Interessant für mich wäre es wirklich zu wissen, wie Du Deine Situation eigentlich jetzt selbst einschätzt. Und welchen Plan Du eigentlich hast, was Du vor hast, wo Du hin möchtest? Ich habe ja jetzt die ganze Zeit nur spekuliert.

Also, ich wünsche Dir einen guten Austausch hier im Forum. Und freue mich wieder von Dir zu lesen.

LG
gerchla

Hallo,

ich habe früher natürlich an mir selbst und später an Anderen die Beobachtung gemacht, dass es denjenigen, bei denen es noch nicht so schlimm ist, schwerer fällt, etwas an sich zu ändern, als denjenigen, die schon richtig in der Sche**e sitzen und die deswegen vor einer ganz grundsätzlichen Wahl - leben oder sterben - stehen. Wird übrigens durch einige Untersuchungen gestützt, dass Änderungen am leichtesten fallen, wenn man eh schon nichts mehr zu verlieren hat.

Das dürfte das Problem sein, vor dem Du stehst..irgendwie ist es ein Problem und könnte sich ausdehnen, irgendwie ist es aber auch noch nicht so schlimm, dass Du unter Zugzwang stehst. Und ansonsten ist es auch noch ganz nett, so dass es Verzicht wäre.
Wie willst Du das angehen?
Ich würde sagen, lass es einfach bleiben, so lange es Dir noch leicht fällt, aber..fällt es Dir überhaupt leicht? Wie sind Deine Erwartungshaltungen, wenn Du an das Bier am Freitagabend denkst, und wie sind sie, wenn Du dran denkst, es zu lassen?

Was willst Du von Deinem Wochenende, haben die familiären Verpflichtungen möglicherweise nicht halb so viel Anziehungskraft, wie das Abhängen mit dem Bier? Dann wirst Du Dir was überlegen müssen, wie Du ohne Bier zu Deinem Spaß kommst...und natürlich musst Du das dann auch machen. Vielleicht gehörst Du auch zu den vielen Trinkern, die lieber wegen dem Trinken ein schlechtes Gewissen haben, als mit ihrer Frau mal Klartext zu reden, dass Du auch mal Zeit für Dich brauchst oder sonstwas in der Richtung.

Sind nur mal ein paar Gedanken dazu.
Gruß Susanne

Familiäre Themen waren nur eine Idee, in welche Richtung man denken könnte, kann natürlich auch anders sein.

Irgendwie erinnert mich das an den "Zwischenzustand", den ich im Alter um die 30 hatte.
Ich komme selbst aus einer trinkenden Familie (vor einem halben Jahr habe ich mich hier angemeldet, nachdem ich meinen Vater, der sein Leben lang getrunken hat und der an den Folgen des Alkohols starb, beim Sterben begleitet hatte, ich selbst bin knapp 60 und habe mit 41 aufgehört)

Nach einer ziemlich wilden Jugend ebenfalls mit allen möglichen Drogen, aber auch Komasaufen, geriet ich mit etwa 25 Jahren in ruhigeres Fahrwasser, trank relativ gemäßigt. Bei mir waren so 3 Bier relativ normal, auf Feiern auch mal mehr aber eher selten.
Ich habe da auch nicht jeden Tag getrunken, ich hatte Alkoholiker im Freundeskreis, die ich auch mal in der Therapie besucht habe, wo man sich schon auch drüber unterhalten hat, dass alkoholfreie Tage wichtig sind, ich war natürlich auch nicht scharf drauf, so zu enden wie meine Bekannten, und für meine Partnerschaft und mein eigenes Leben war es auch besser, also waren es dann so etwa 4 Tage die Woche, an denen ich getrunken habe, und ich habe das auch sehr lange so durchgehalten.

Im Laufe der Jahre und in Kombination mit beruflichen Stress wurden dann die Gegensätze zwischen den nüchternen Tagen und meiner wöchentlichen Trinkphase extremer, und so ab 35 hatte ich dann regelmäßige Abstürze, hörte aber trotzdem auch immer wieder auf. Das zog sich dann, mit immer schwierigeren Kontrollversuchen und zunehmenden Filmrissen, bis zu meinem 41. Lebensjahr hin, bis ich dann die Schnauze endgültig voll hatte.

Dass Du zur Entspannung trinkst, hört sich für mich selbstverständlich nicht seltsam an. Ich habe auch getrunken, weil ich dachte, trinken macht das Leben schön bzw gibt ihm überhaupt erst Sinn. Außerdem war es meine einzige Methode, zu entspannen, von längeren Urlauben abgesehen, die ich nicht so oft haben konnte wie ich sie gerne gehabt hätte, um wirklich mal runterzukommen...aber der Urlaub war selbstverständlich auch nur wirklich schön, wenn es ab und an was zu trinken gab, also die Entspannung brauchte auch Alkohol um zu entspannen.

Da könnte ich jetzt viel dazu schreiben, angefangen von "zu Hause so gelernt".
Der wesentliche Punkt, auf den ich raus will, ist allerdings die Frage, wie viel angehende Selbstlüge da schon dabei ist. Denn wie Du beschreibst, wie Dich Dein Alkoholkonsum beschäftigt, hat das ja nichts entspannendes mehr, sondern wird schon schön langsam zum Stressfaktor.
Und ich kenne es von mir nur zu gut, wie lange man die Augen vor der Tatsache verschließen kann, dass das, was man sich einbildet (Trinken macht das Leben schöner) mit meiner Trinkrealität (wöchentlicher Entzug, schlaflose Nächte, Schwitzen, Trockenkot+en, permanente Selbstkontrollversuche, eigenes Versagen und Selbsthass, Beziehungsprobleme und dergleichen mehr) schon lange nichts mehr zu tun hatte,. Trinken machte mein Leben ganz klar nicht mehr schöner. Das fiel mir aber erst bei diesem kleinen Klick auf, bei dem es geschnackelt hat.

Also, Fazit.
Du trinkst zur Entspannung.
Findest Du es wirklich entspannend, was Du hier eingangs geschrieben hast?

Gruß Susanne

Zitat von bennie77

Mich machen eure Geschichten hier sehr nachdenklich und es hilft mir sehr zu reflektieren.

ich glaube, das ist so ziemlich das Maximum, was Selbsthilfe bzw. Hilfe zur Selbsthilfe zu leisten vermag. Infos und Erfahrungen teilen und aus Sicht des jeweiligen Betroffen einsammeln, drüber nachdenken und dann eine Entscheidung treffen, hinter der man selbst, möglichst dauerhaft, stehen kann.
Vor sich selbst und dem eigenen Verhalten kann einen sowieso keiner retten, das muss man schon selbst besorgen. Dafür ist selbst nachdenken meistens befriedigender und auch zukunftsträchtiger, als nur irgendwas zu übernehmen, sofern man nicht meint, das Rad immer neu erfinden zu müssen und erkennt, dass die eigenen Erfahrungen gar nicht so außergewöhnlich sind, wie man oft meint.

Hallo bennie,

ich will mal versuchen Deine Fragen zu beantworten:

Zitat

Ab wann hast Du angefangen zu reflektieren, dass dein Konsum überhand nimmt?

Die Frage ist gar nicht so einfach. Meine erste ganz lange Trinkpause (fast ein Jahr) legte ich ein, als meine Tochter auf die Welt kam. Auch wegen ihr. Das war damals die Angst, ich könnte mich nachts aus versehen, also alkoholbedingt, auf sie rollen, wenn sie mal bei uns im Bett mit schläft. Da hatte ich wirklich eine konkrete Angst.

Damals war mein Trinkniveau wirklich noch sehr moderat. Ich weiß es nicht mir so ganz genau, aber irgendwas zwischen 1 und 2 Bier pro Tag. Das nehme ich so als erstes bewustes Wahrnehmen eines Alkoholproblems wahr. Wobei ich damals noch nicht an Sucht oder so gedacht habe. Beendet wurde die Trinkpause durch ein Biermischgetränkt, dass mir ein Nachbar über den Zaun reichte. Von diesem Moment an gings mit schnellen Schritten wieder in Richtung alter Konsum und dann auch gleich eine Stufe höher.

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Als Du am Ende 10-12 Bier in dich reingeschüttet hast, wie haben dich deine Kinder wahrgenommen?

Gute Frage. Ich trank ja heimlich und ich schaffte es tatsächlich das meiner Frau gegenüber zu verheimlichen. Ich musste sie bei meinem Outing wirklich davon überzeugen das ich Alkoholiker bin. Das tat dadurch, dass ich ihr alle meine Vorräte (Geheimvertstecke) gezeigt habe. Als sie sah, dass das Reserverad nicht mehr im Auto war und dafür in dieser Kuhle alles voll mit Plastikbierflaschen war, erfasste sie das blanke Entsetzen. Meinen Kindern wollte ich immer ein guter Papa sein und versuchte, wie ich heute weiß, mein schlechtes Gewissen durch einen ganz besonderen Fokus auf meine Kinder zu verbessern. Ich weiß heute, dass meine Tochter sehr gelitten hat, denn sie hat mich wohl mal heimlich beobachtet. Wie sie mir im Nachhinein gesagt hat. Sie war ja noch recht klein, konnte aber trotzdem zuordnen das da was schlimmes passiert. Und natürlich war meine Ehe total im Eimer, was sich nicht durch Streit etc. äußerte, sondern durch meine psychische Abwendtheit. Ich lebte in einer Parallelwelt und hielt die reale, heile Welt so gut es ging irgendwie aufrecht. Mit unserer Tochter sind wir nach meinem Outing auch zum Psychologen, aber auch deshalb, weil ich mich kurz danach von meiner Familie getrennt habe. Das war natürlich auch nochmal ein Schlag für meine Kinder, besonders für die Kleine.

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Wie alt waren sie da

Die Kleine im Grundschulalter, der Große um die 16. Mein 3. Kind ist erst 3 Jahre alt und hat diesbezüglich nichts erleben müssen.

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Ab wann hast Du in dem letzten Stadium getrunken? Auch schon morgens?

Also, ich war lange Jahre auf einem niedrigem Niveau aber schon süchtig unterwegs. Das war die 1 bis 2 Bier-Zeit. Die ging über Jahre. Und dann gab es langsam immer weitere Steigerungen. Ich erinnere mich, dass die 4 -6 Bier-Phase (ich nenne sie mal so) auch eine über mehrere Jahre war. Das war auch dann so die letzte Phase, wo ich noch einigermaßen "normal" unterwegs war. Da konnte ich auch mal noch Pausen einlegen, auch mal nichts trinken wenn ich z. B. krank war usw. Das war gerade noch so erträglich, wobei auch hier schon eine starke Veränderung meiner Persönlichkeit einsetzte und ich meine Lügereien langsam Fahrt aufnahmen.

Danach ging es flott nach oben. Das erste Tabu war, dass ich begann das erste Bier schon vor 12 Uhr zu trinken. Ich koche und kochte gerne und häufig und dazu trank ich dann meist auch Alkohol. Hatte aber immer die Regel, nicht vor 12 Uhr zu trinken. Da war dann mal Zeitumstellung und 11 Uhr war quasi 12 Uhr am Vortag. Und ich weiß es noch, kurz nach 11 machte ich mir eins auf, weil "eigentlich" war ja schon kurz nach 12 (wenn die Zeitumstellung nicht gewesen wäre). Das war wie ein Dammbruch. Das tat ich dann immer häufiger und irgendwann trank ich schon auf den Weg in die Arbeit, also richtig morgens. Dieses morgendliche Trinken war sozusagen meine Endphase und "ermöglichte" es mir auch, auf so hohe Mengen an Bier zu kommen. Eineinhalb bis etwas zwei Jahre lang ging das so. Dann kam mein Ausstieg.

Diese eineinhalb Jahre war ich quasi tot. Emotional und auch sonst. Nur noch Lug und Betrug, irgendwie durchkommen, irgendwie alles aufrecht erhalten, irgendwie funktionieren, am liebsten allein sein wollen um in Ruhe trinken zu können und komplettes Abtauchen in eine parallele Scheinwelt.

Das mal als Antwort auf Deine Fragen. Ich habe noch ein paar Gedanken zu dem was Du geschrieben hast. Jedoch habe ich aktuell keine Zeit mehr. Ich schau mal, ob ich Dir morgen diesbezüglich noch schreiben kann.

LG
gerchla

Guten Morgen Bennie,

so, jetzt will ich Dir mal noch meine restlichen Gedanken schreiben.

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Bei mir läuten die Alarmglocken, weil ich mir am WE zwischendurch ein oder zwei „inoffizielle“ Bier genehmige, um dann mit meiner Frau noch eine Flasche Rotwein zu köpfen. Und das schlechte Gewissen, wenn ich Montag Morgens aufwache und darüber nachdenke wieviel ich über das Wochenende verteilt getrunken habe.

Ich finde das sehr gut und wichtig, dass Du diese "inoffiziellen" Biere ernst nimmst bzw. Dir darüber Gedanken machst. Heimliches Trinken ist ein Indikator für eine Suchterkrankung. Wenn mehrere Indikatoren zusammen kommen, also z.B. noch Kontrollverlust, das Anlagen von Trinkvorräten, etc. kann man davon ausgehen, dass der Betroffene süchtig ist. Darum ist es ganz wichtig, dass Du da ganz genau hin schaust.

Und bitte lass Dich nicht von solchen Dingen täuschen:

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Unter der Woche fällt mir der Verzicht jedenfalls nicht schwer. Wenn ich mir vornehme am Wochenende nichts zu trinken (was ich ehrlich gesagt sehr selten tue), fällt mir das auch nicht besonders schwer. Anfang des Jahres habe ich 4 Wochen keinen Alkohol getrunken, auch kein Problem, obwohl meine Frau auf ihr Glas Rotwein am Wochenende nicht verzichten wollte.

Bitte nicht falsch verstehen. Es ist gut, dass es (noch) so ist, jedoch ändert das nichts daran, dass Du Dich in einer prisanten Situation befindest. Es bedeutet aber nicht, dass Du nicht schon abhängig sein könntest.. Genauso wenig kann aber sagen, dass Du bereits süchtig bist. Die ganze Geschicht ist ja oft eine Gradwanderung und es gibt eben "nur" Indikatoren die für oder gegen eine Sucht sprechen. Eine Sucht definitv zu diagnostizieren ist nicht so einfach, es sein denn der Betroffene ist schon so tief darinnen, dass es eindeutig ist. Du merkst, das alles ist nicht ganz so einfach. Bei mir war es so, dass ich in den ersten Jahren meiner Sucht solche Pausen, und noch viel längere, ebenfalls problemlos einlegen konnte. Und hätte ich es damals kapiert, wäre es mir vielleicht noch relativ leicht gefallen, da irgendwie schnell raus zu kommen. Aber mein Hirn sagte mir ja genau das, was Dir Deines im Grunde ja auch sagt: Du kannst doch problemlos pausieren, du musst keine Gespenster sehen, du musst nicht jeden Tag trinken, du siehst doch, dass du auch nur zwei oder dreimal die Woche trinken kannst und alles ist gut (solche "Experimente" machte ich nämlich auch). Und verstehst Du, sobald man sich solche Gedanken macht, sobald man sich damit intensiver auseinder setzt ist eigentlich schon klar, dass da was nicht in Ordnung sein kann.

Ein Genusstrinker, der ab und an mal aus reinem Genuss ein Glas Wein zu passender Gelegenheit trinkt wird nie auf die Idee kommen dieses Verhalten bezüglich einer möglichen Suchterkrankung tiefer zu hinterfragen. Du aber tust das und damit ist da schon mal ein Problem vorhanden. Wie groß dieses jedoch ist, also ob schon eine Sucht vorliegt oder Du noch andere Wege als die absolute Abstinenz gehen kannst, das weiß ich nicht.

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Das mit dem heimlichen Trinken hat vor ca. 4 Jahren angefangen. Das war für unsere Familie und für mich eine extreme Zeit. Wir waren gerade mit unseren Zwillingen aus dem gröbsten raus, dann bekam meine Frau die Diagnose Brustkrebs. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen und ich hatte existentielle Ängste, wie noch nie in meinem Leben. Zu dieser Zeit habe ich abends fast täglich 2-3 Bier getrunken. Ein Jahr später war die schlimmste Zeit überstanden und ich bin wieder zu meinem gewohnten Pensum zurückgekehrt.

Erst mal: super, dass Ihr das alles gut überstanden habt! Das was Du hier erlebt hast, ist ein sehr gutes Beispiel für die große Gefahr in der man sich befindet, auch wenn man noch nicht süchtig ist sondern "nur" Missbrauch betreibt. Es ist einfach so, dass man sich der Wirkung des Alkohols bewusst ist. Man weiß genau, wie das Zeug funktioniert, was es einem "bringt". Und dadurch, das man den Alkohol ja auch als Missbräuchler über einen längeren Zeitraum regelmäßig konsumiert, manifistiert sich natürlich dieses "Wissen". Deshalb ist es auch oft so, dass Menschen, die zwar tranken, aber noch relativ moderat, bei plötzlich auftretenden großen Problemen, dann komplett in eine Sucht abgerutscht sind. Da heißt es dann: der hat zum Saufen angefangen....

Da kenne ich tatsächlich ein paar Beispiele aus meinem Bekannten- bzw. Verwandtenkreis. Ich kenne aber z. B. niemanden, der vorher nicht (oder eben nur ganz selten) getrunken hat, der dann aufgrund eines großen Problems zum Trinker geworden wäre. So was soll es auch geben, aber die Gefahr für Menschen, die dem Alkohol bereits nahe standen (auch wenn sie noch nicht süchtig waren) halte ich für deutlich größer. Deshalb findie ich es auch für wichtig, dass Menschen die nach missbräuchlichen Verhalten zu einem normalen Trinken zurück finden, trotzdem diesen Missbrauch aufarbeiten. Also hinter die Kulissen schauen um die Meachnismen die da in Gang gekommen sind zu verstehen. Und eben auch Strategien entwickeln, die sie dann davor schützen, nicht doch bei entsprechend auftretenden schwereren Problmen (Schicksalsschlägen, Krankheit, etc.) wieder abzurutschen.

Ein wenig kompliziert aber ich hoffe Du vestehst was ich sagen möchte. Allein schon deshalb ist ein Leben komplett ohne Alkohol eine echt gute und entspannte Sache, wenn ich das mal sagen darf.

Zitat

Ich habe in meinem Leben auch schon mit anderen Rauschmitteln zu tun gehabt. Ich habe 15 Jahre lang geraucht, ca. 20 Zigaretten am Tag, habe jahrelang gekifft und gelegentlich auch mal Kokain oder Speed auf Parties konsumiert. Das alles ist lange her und bis auf das Rauchen, hatte ich keine Probleme damit aufzuhören, als es für mich an der Zeit war.

Hierzu kann ich nur sagen, dass ich mich mit Alkoholikern ausgetauscht haben, die multitox, also auch noch von unterschiedlichen anderen Drogen abhängig waren. Tatsächlich haben sie alle gesagt, dass es für sie am schwierigsten war, vom Alkohol weg zu kommen. Naja, ist halt auch ständig präsent und man bekommt das Zeug überall vorgesetzt. Was das Rauchen betrifft: Ich rauche zwar nur ab und an mal eine Zigarre (kann also keine eigene Erfahrung beisteuern) aber ich denke, diese Sucht ist nicht so einfach mit der Alkoholsucht zu vergleichen. Beim Rauchen ist dieses große Problem der dauerhaften Bewustseinsveänderung, auch der langfristigen Veränderung der Psyche, nicht so vorhanden. Damit will ich diese Sucht nicht herunter spielen, habe aber die persönliche Meinung, dass man davon leichter und auch mit weniger Aufwand bzw. Hilfe weg kommen kann.

Zitat

Bei dem Alkohol ist das aber irgendwie anders - er ist in unserer Gesellschaft so stark verankert. Ich habe einen Riesenrespekt vor Menschen, die es schaffen den Alkohol komplett aus ihrem Leben zu verbannen. Und ich weiss nicht, ob ich dazu schon bereit bin.

Da hast Du es ja selbst schon gut erkannt. Dein letzter Satz spricht Bände.... Er lässt Dich nicht los, der Alkohol. Du klammerst Dich daran, kannst ihn nicht einfach ziehen lassen. Er gibt Dir offensichtlich so viel, dass Du Dir nicht vorstellen kannst auf ihn zu verzichten. Deshalb nochmal der Vorschlag, erst mal temporär zu verzichten. Ohne schon die Angst im Nacken zu haben, nie mehr wieder Alkohol trinken zu "dürfen". Was ja vielleicht bei Dir auch gar nicht der Fall sein muss. Aber wenn Du jetzt erst mal einen langen Zeitraum gar nichts trinkst, wirst Du einiges an Erfahrungen sammeln können. Erfahrungen, die Dir dann hilfreich sein werden, wenn Du irgendwann mal darüber entscheidest, wie es denn jetzt weiter geht mit oder ohne Alkohol in Deinem Leben.

Das war's dann erst mal von mir.

Alles Gute

LG
gerchla

44.
Würde mich sehr freuen, wenn Du ab und an mal eine Wasserstandsmeldung da lässt. Ist auch immer für Neue hier ganz wertvoll, wenn sie sehen welche Wege andere gehen und wie die dann so funktionieren.

Sollte es bei Dir irgendwie schief laufen, was ich Dir weder wünsche noch glaube, dann weißt Du ja auch wo wir sind.

Ansonsten wünsche ich Dir eine gute Zeit und auch, dass Du viele Erfahrungen sammeln kannst. Ich glaube (warum auch immer) Du hättest das "Zeug" dazu sogar "einfach so" dauerhaft ohne Alkohol zu leben. Quasi aus Überzeugung heraus. Nur ein Gefühl von mir und im Grunde ist es auch egal, solange Du Deinen Konsum auf eine unschädliche Menge reduzierst.

Aber vielleicht findest Du ja Freude am Leben ohne. Ich würde nicht mehr zurück wollen, auch wenn mir jemand jetzt garantieren könnte, dass wieder ganz normal trinken kann. Mir ist der Sinn wirklich abhanden gekommen.

Also, jetzt is aber gut. Bis bald und

LG
gerchla

@chancemaker

ich finde das was Du hier geschrieben hast einfach wunderbar. Man spürt förmlich wie überzeugt Du bist von Deinem Leben ohne Alkohol. Ich empfinde Deine Zeilen als enorm wertvoll, weil einfach ganz viel Authenzität darin steckt. Vieles von dem was Du schreibst empfinde ich ganz genau so. Danke für diese diese Gedanken von Dir!

LG
gerchla

Zitat von bennie77

Ich mache jetzt erstmal ein Pause und dann sehe ich weiter. Vielleicht habe ich nach der Pause ja auch gar keine Lust mehr Alkohol zu trinken.

Da wärst Du nicht der Erste, dem es so geht.

Ich drück Dir die Daumen, dass alles so klappt, wie Du es Dir vornimmst! 44.

Gruß
Greenfox

@changemaker: Auch von mir ein DANKE! Ich habe mal Deinen Buch-Tipp in unsere Literatur-Ecke aufgenommen