Liebes Forum,
ich habe schon ein paar Mal einen Schreibversuch gestartet, doch das Chaos in meinem Kopf lässt es mich schwer auf den Punkt bringen. Ich versuche es noch einmal...
Ich bin 43 Jahre alt, Mutter von drei Kindern. Nach einigen schrecklichen Ehejahren erfuhr ich im letzten Sommer von der heimlichen Kokainsucht meines Mannes. Im letzten halben Jahr hatte er einen Rückfall, der ihn zur Therapieeinsicht gebracht hat. Seitdem er seine Therapie begonnen hat, habe ich nun eigentlich alles, was ich mir in den letzten Jahren gewünscht habe: freundlicher, respektvoller Umgang, Engagement für die Kinder, Unterstützung im Haushalt, kein sexueller Druck mehr, keine Aggressionen, keine Vorwürfe.
Doch es fehlt etwas: Vertrauen und Offenheit.
Seit dem Studium trinkt er täglich Alkohol und raucht Cannabis. Ich habe ihn so geheiratet und auch gelegentliche Exzesse hingenommen. Er trinkt nun auch nach seinem Kokainausstieg täglich 2-3 Bier und kifft. Sein Konsumverhalten ist mir zuwider geworden. Braucht er das Sich-Benebeln, um mit dem fehlenden Kokainkick zurecht zu kommen? Zudem habe ich das Gefühl, dass er inoffiziell mehr zu sich nimmt als er es 'öffentlich' tut, dass er es beschönigt. Die alkoholfreien Bierflaschen stehen demonstrativ in der Küche, die 'echten' Bierflaschen trinkt er gerne ungesehen. Die Angst vor einem Rückfall bringt mich dazu, seine 'Ecken' im Auge zu behalten. Durch das Lesen über Co-Abhängigkeit weiss ich, dass ich das Kontrollieren sein lassen sollte und meine Energie in meine eigenen Belange investieren sollte. Doch weiss ich eben durch das Kontrollieren, dass er mich auch weiterhin in Kleinigkeiten belügt. Einzelne versteckte (?oder nebenbei mitgenommene) Bierdosen, Lügen über den Vorrat an Gras, eine Flasche weniger zu seltsamer Tageszeit (vormittag), um 16Uhr mit Fahne bei einem Schulfest ('es war nur ein alkoholfreies Bier'), heruntergespielte finanzielle Ausgaben,... Ich bin total verunsichert.
Ich habe versucht, ihn auf seinen Alkohol- und Cannabiskonsum anzusprechen. Es wurde entweder verharmlost ('du brauchst dir keine Sorgen machen') oder wütend mit überzogenen Gegenforderungen reagiert. Als ich ihn mit einem Alkoholfund konfrontierte reagierte er auf mein Hinterherspionieren so wütend, dass ich das in dieser Form nicht mehr ansprechen werde. Mein heimliches Kontrollieren und seine heimlichen Verstecke sind also als Gesprächsthema tabu, wie absurd.
Ich leide nicht mehr unter den psychischen Auswirkungen seines Drogenkonsums, doch mit dem Misstrauen und der Tatsache, dass ich es mit einem Suchtkranken und damit perfekten Lügner zu tun habe, dem ich nichts mehr glauben kann, komme ich nicht zurecht. Wie kann ich mich öffnen? Ist mein Kontrollieren als Selbstschutzmaßnahme gerechtfertigt? Einfach um zu wissen woran ich bin? Oder verpestet es unsere Beziehung noch mehr? Wie soll ich mit der Angst umgehen, wieder einer Illusion von 'alles wird gut' hinterherzulaufen um in einem Jahr festzustellen, dass ich ihm wieder auf den Leim gegangen bin? Wie lange soll ich noch auf bessere Zeiten warten? Kann ich nach dem traumatischen Erleben der Kokainsucht weiter an der Seite eines Partners leben, der sich täglich mit bewusstseinsverändernden Substanzen benebelt?
Wenn ich mir auf der anderen Seite vorstelle, durch welche Hölle er wohl gegangen sein mag und welche Kraft es ihn kostet, wieder Boden unter den Füssen, in der Familie, bei der Arbeit zu bekommen, komme ich mir fast schäbig vor mit meinem Misstrauen und meinen negativen Unterstellungen.
Vielleicht gibt es hier jemanden, der Erfahrungen mit Heimlichkeiten des Partners hat? Mit dem Umgang mit offensichtlichen Lügen? Jemand, der eine Suchterkrankung als Paar überstanden hat? Der Möglichkeiten des Vertrauensaufbaus kennt? Ich fühle mich hilflos dem Lauf der Zeit ausgeliefert. Über Erfahrungen, Einschätzungen, Mutmacher, Geraderücker, Geschichten und Gedanken dazu wäre ich Euch sehr dankbar!
Viele liebe Grüße!
Verve
heimliche Sucht, das Vertrauen ist weg...
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Hallo Verve,
herzlich Willkommen und gut das du dich angemeldet hast. Du wirst hier bestimmt noch viele Antworten bekommen. Solange empfiehlt es sich erst mal herumzulesen und von den vorhandenen Threads zu lernen.
Ich bin kein großer Schreiber, nur soviel schon mal:
Das Wichtigste ist, dass du dir selbst und deiner Wahrnehmung vertraust. Wo Rauch ist, ist meistens auch Feuer.
Pass gut auf dich und deine Kinder auf.
Dein Mann muss sich um sich selbst kümmern - wollen.
Viele Grüße,
RiSu -
Hallo!
Dein Mann dürfte Polytoxikomane sein. Das ist schon eine gewaltige Hausnummer, von mehreren Substanzen abhängig zu sein.
Mein Rat an dich: "Mach dir keine Vorwürfe, Du bist für diese Situation weder verantwortlich, noch trägst Du persönliche Schuld daran." Ein gewisses Misstrauen ist bei der Vorgeschichte nachvollziehbar, da er jede Veranlassung dazu bietet.
Was hälst Du davon, mal zur Suchtberatung zu gehen.
Meine Familie hat mir damals die Pistole auf die Brust gesetzt, entweder Therapie oder Ende der Beziehung. So wurde es ihr von einem erfahrenen Suchtherapeuten geraten, sie haben ihn ohne meine Kenntnis im Rahmen der offenen Sprechstunde aufgesucht.
Mir hat es geholfen. Allerdings war ich zu diesem Zeitpunkt bereits einsichtig, es nicht mehr alleine zu schaffen, mich aus dem Klammergriff des Alkohols zu befreien. Damit sind wir am entscheidenden Punkt. Wenn er nicht will, dann nützt das beste Zureden nichts.
Oder wie sagte es schon Galilei: "Man kann einen Menschen nichts lehren, man kann ihm nur helfen, es in sich selbst zu entdecken."
Gruß
Rekonvaleszent -
Hallo Verve,
Nur weil Du eventuell schon paranoide Wahrnehmungen hast, was das Trinken Deines Partners anbetrifft, heißt das nicht, dass er nicht trinkt.
Das verdeutlicht Dir vielleicht Dein Dilemma – das Dilemma aller co-abhängigen Angehörigen von Suchtkranken.
Koks ist zwar für viele, die Koks nicht als Suchtmittel kennengelernt haben, härter und eben auch illegal, aber tatsächlich, wenn man in der Kokssucht steckt, ist sie nicht anders, wie jede andere Sucht. Halt nur sehr viel teurer – und i.d.R. viel weniger auffällig, und viel, viel kostspieliger wie z. B. Alkoholismus.Unter Koks hatte ich eine unglaubliche Schaffenskraft, irre Ausdauer und war auf Knopfdruck „da“.
Das Problem dabei: Koks ist ein „upper“, d.h. es treibt an und pushed.
Schwer da wieder „runterzukommen“, also greift man zu „downern“: Alkohol und Marihuana etc.
Und hier kommt dann das nächste „Problem“ auf: Unter Koks wird man fast nicht betrunken. Man meint, furchtbar viel vertragen zu können … der tatsächliche Promillepegel spricht eine andere Sprache, aber die Eigenwahrnehmung ist ja subjektiv.Du hast Dich schon gründlich mit der Co-Abhängigkeitsproblematik auseinander gesetzt – das ist gut!
Beim Verinnerlichen und Umsetzen von Strategien gegen Deine Co-Abhängigkeit ist es nicht anders, wie beim Suchtkranken, der lernen muss, all die empfohlenen Schritte und Strategien gegen seine Sucht auch anzuwenden.Nicht kontrollieren – heißt nicht kontrollieren.
Der eigenen Wahrnehmung zu vertrauen – heißt …
usw.
Da gibt es die Frage nicht „soll ich mich anhauchen lassen“. Du nimmst eine Fahne wahr – hast das Recht sie nicht akzeptieren zu müssen – und fertig.
Er trinkt und kifft, und Du hast jedes Recht dazu ein Zusammensein mit einem Trinker und Kiffer abzulehnen.Die Frage ist also nur: Willst Du aus all den anderen „schönen“ Gründen, wie „weil ich ihn liebe“ – „weil es mit ihm zusammen so schön sein kann“ – „weil sich die Kinder so freuen, wenn …“ …usw. – seine negativen Seiten, eben seine Sucht, heimlich oder offen, mittragen und tolerieren oder nicht.
Im Fall, dass Du sie mittragen und tolerieren möchtest, wirst Du dabei kaputt gehen, wenn Du gleichzeitig ein selbstverantwortliches Leben ohne Verantwortungsübernahme für den Partner und ohne Exzesse innerhalb der Sucht trotzdem „auch“ anstrebst. Beides schließt sich mal mehr, mal weniger aus.
Aus der Sicht Deines Mannes, verstehe ich seine Relativierung der diversen Suchtstoffe, als ehemaliger Kokser. Man meint dann, Alkohol und Kiffen wäre viel harmloser.
Als Alkoholiker verstehe ich auch die Sichtweise von vielen, unwissenden Alkoholikern, die meinen, wenn sie „nur“ sogenannten „weichen“ Alkohol, wie Bier oder div. alkoholische Mixgetränke konsumieren, wäre die Sache ja noch nicht so schlimm.
Ein höllischer Irrtum: Alkohol, egal in welcher Potenz, ist neben Heroin die so ziemlich tödlichste Droge der Welt.Beim Kiffen schwimmt derzeit alles auf der Tolerierungswelle. Die Langzeitfolgen wird man erst in den nächsten Jahrzehnten feststellen können, wenn sich die Hanfindustrie sattfinanziert hat, und die Suchtkliniken überlaufen von Betroffenen, die es halt – genauso wie beim gesellschaftlich legalen Alkohol – nicht geschafft haben, moderat und gesellschaftlich unauffällig zu konsumieren …
Zusammengefasst: Es wird aller Voraussicht nach noch ein weiter und langer Weg für Deinen Partner werden, bis er realisiert, dass er als suchtkranker Betroffener für jedes Suchtmittel anfällig bleiben wird, und mit hoher Wahrscheinlichkeit (das schreibe ich auch aus langjähriger eigener und Fremdwahrnehmung bei vielen anderen Betroffenen) einen kompletten Absprung vom einen (dem Koks) nur dann schafft, wenn gleichzeitig auch das andere (Alkohol und Marihuana) eingestellt wird. (Beides lässt die Hemmschwelle so extrem sinken, dass der Griff nach dem anderen sehr leicht fällt.)
Wenige ehemalige Co-Abhängige, die sich aus dieser völlig eigenständigen Krankheit befreien konnten, konnten langfristig mit einem weitertrinkenden und weiterkiffenden (oder auch weiterkoksenden) Partner zusammenbleiben. Die Unberechenbarkeit der Sucht sprach total konträr gegen das eigenständige und eigenverantwortliche Leben, dass sie bei ihrer Befreiung kennengelernt habe.
Sehr häufig funktionieren auch Partnerschaften zwischen einem trockenen Alkoholiker und einer Co-Abhängigen nicht mehr, wenn der Alkoholiker seine Genesung von der Sucht konsequent durchgezogen hat, während die co-abhängige Partnerin in ihrer Entwicklung stehen geblieben ist.Selten Ausnahmen gibt es. Ob Eure Partnerschaft eine davon ist, kann niemand wissen – auch Du nicht …
Es ist wohl eher die Frage, wie viel Deines eigenen Lebens Du bereit bist unwiederbringbar in eventuell immerwährender Hoffnung herzugeben ... -
Hallo, Verve, und auch von mir ein verspätetes WILLKOMMEN hier im Forum :welcome:
Kurz zu mir: Ich bin m, 56, Alkoholiker und nun schon ein paar Jahre trocken und in der Suchtselbsthilfe aktiv.
Du schreibst, Dein Mann macht derzeit eine Therapie wegen seiner Kokain-Sucht und die Kinder freuen sich über Euer neues Familienleben. Gleichzeitig beschreibst Du das typische Verhalten eines Alkoholiker - heimliches Trinken, verstecken, verharmlosen, abstreiten, Gegenvorwürfe ...
Ich befürchte, dass mit der Therapie nur EIN Problem angegangen wird. Rekonvaleszent hat recht, wenn er sagt, dass Dein Mann Polytoxomane, d.h. Mehrfachabhängiger, ist. Und er verlagert eben jetzt als Ausgleich auf den Alkohol. Inwieweit auch auf das Cannabis nixweiss0 Das nennt sich Suchtverlagerung.
Und aus meiner Sicht funktioniert das (die "Suchtverlagerung der Co-Abhängigkeit) bei Dir auch - denn Du suchst immer noch nach Gründen, warum DU vielleicht unrecht haben könntest, warum er vielleicht nicht anders kann ...
Das solltest Du unbedingt mit Deinem Therapeuten besprechen und bearbeiten. Und: Ich rate Dir dringend, eine Selbsthilfegruppe für Angehörige zu (be)suchen!! Dort kannst Du Dich direkt mit Menschen, die dasselbe wie Du durchgemacht haben bzw machen, austauschen.
Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft und weiterhin einen guten Austausch hier!
Gruß
Greenfox -
Zitat von “Greenfox“
Und er verlagert eben jetzt als Ausgleich auf den Alkohol. Inwieweit auch auf das Cannabis Das nennt sich Suchtverlagerung.
Zitat von “Verve“Nach einigen schrecklichen Ehejahren erfuhr ich im letzten Sommer von der heimlichen Kokainsucht meines Mannes. Doch es fehlt etwas: Vertrauen und Offenheit.
Seit dem Studium trinkt er täglich Alkohol und raucht Cannabis. Ich habe ihn so geheiratet und auch gelegentliche Exzesse hingenommen. Er trinkt nun auch nach seinem Kokainausstieg täglich 2-3 Bier und kifft.
Da von Suchtverlagerung zu reden … nun ja … -
Ich weiss ja nicht einmal, ob hier bei meinem Mann eine Sucht vorliegt, obwohl die Zeichen dafür sprechen. Allerdings in kleinen Mengen ohne schlimme Ausfälle. ...
Hilfe, beim Schreiben wird einem manches klarer.... :o(Du versuchst es aber mit aller Gewalt, die Suchtprobleme Deines Mannes klein/schön zu reden ...
Dietmar hat insofern Recht, dass man hier nicht von einer klassischen Suchtverlagerung sprechen kann. Dein Mann ist Mehrfachabhängiger und konzentriert sich nun eben auf ein/zwei andere seiner Süchte (Alkohol und Cannabis), da er ja gegen eine andere (Kokain) eine Therapie macht.
Das ist wie bei Jenga: man zieht EIN Klötzchen aus dem Stapel und dann noch einen - bis der Stapel zusammenbricht.
Sinnvoller wäre es, einen radikalen Schnitt zu machen.Aber das ist eine Kopfsache ... auch für Dich.
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Liebe Verve,
ich bin davon überzeugt, dass ein Suchtausstieg immer sehr individuell abläuft. Genauso, wie m. E. jede Suchtgeschichte höchst individuell ist, auch wenn sie sich manchmal, oberflächlich betrachtet, gleichen, wie ein Ei dem anderen. Aber kratzt man dann an der Schale …
Als ich auf Amphetamin und Koks war, und dann diese Sucht zum Stillstand bringen wollte, war mein Alkoholkonsum für mich ziemlich nebensächlich. Einen Zusammenhang konnte ich damals für mich nicht erkennen. Genauso wenig wie zu meinem Hasch-Konsum. (Damals war Marihuana noch nicht so in, wie heute)
Und später dann, als ich mit dem Alkohol aufgehört hatte, sah ich keinen Zusammenhang zwischen meinem Alkoholismus und der dann immer stärker werdenden Abhängigkeit von Benzos und Co.Alle diese Süchte fingen schleichend an, erfüllten auch eine Funktion bei mir, und logischerweise wusste ich nicht, wo sie endeten …
(Ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die aus Langeweile süchtig werden. Auch dann, wenn tatsächlich Langeweile (nichts mit sich anfangen zu können), relativ oft der Anlass für das Abgleiten in einen Sucht sein kann. Aber absichtlich oder bewusst wird meines Erachtens niemand süchtig.)Ob Dein Mann in Bezug Alkohol und Marihuana die hauchdünne, verschwommene Grenze zwischen Missbrauch und Sucht schon überschritten hat? Das weiß vermutlich nicht einmal er selbst!
Sicher ist, dass beide Suchtmittel eine sehr starke Abhängigkeit verursachen können. Wobei die von THC einen viel größeren psychischen Anteil hat, wie die von Alkohol. Dementsprechend dauern die Entwöhnungs-Therapien von THC auch sehr viel länger.Wie das bei Deinem Mann weitergeht oder endet – wer könnte das schon im Voraus wissen?
Und natürlich kann es im Verlauf seiner aktuellen Therapie dazu kommen, dass er eine völlig andere Sicht darauf erhält.
Das ist, wie Greenfox hier manchmal schreibt: Manche Suchtbetroffenen wären vom Anblick der schlimmen Schicksale auf einer Entgiftungsstation so abgeschreckt, dass sie fortan die Finger von ihrem Suchtmittel lassen würden. Gleichzeitig gibt es aber auch eine Menge Betroffener, die dann noch sagen würden „so wie denen dort, wird es mir niemals ergehen“ …Zitat von “Verve“Der Alk und das Kiffen gehören schon seit Jahrzehnten zum 'guten Umgangston' bei seinen Freunden, beim Fussball, es wird ja fast verherrlicht, wie schrecklich...
Bei sehr vielen Suchtkranken hat sich die Sucht über solche gesellschaftlichen Anlässe in ihr Leben geschlichen. Gruppenzwang und eine übermäßige Tolerierung, auch die mangelnde Achtsamkeit tragen dazu bei. Es weiß halt niemand, wen es dann trifft, und wer damit wieder problemlos aufhören kann.
Man könnte 10 Menschen aus allen Gesellschaftsschichten und Berufen an einen Tisch setzen – 3 davon würden irgendwann sitzen bleiben und weiter saufen, weiterkiffen, weiterkoksen – aber wer diese 3 sein werden, weiß niemand im Voraus.Sicher ist, auch aus wissenschaftlicher Sicht, dass es so etwas wie eine „Suchtveranlagung“ gibt. Und wenn sich diese Suchtveranlagung schon einmal, wie bei Deinem Mann, mit einer Sucht eskalierend gezeigt hat, dann ist die Gefahr, auch an anderen Suchtmitteln hängen zu bleiben, sehr groß.
Deine Frage nach Deiner eventuellen Co-Abhängigkeit ist sicher berechtigt.
Schon aus Deiner Anwesenheit hier im Forum geht ja hervor, dass Du viel mehr über die Sucht Deines Partners wissen möchtest, als über Deine Verstrickung in sie, und deren Auswirkungen auf Dich und Dein Leben.
Die Augen offen halten sollte eigentlich jeder Mensch, eben Achtsamkeit üben. Besonders zu sich selbst.Zitat von “Verve“Wenn ich nun mit einem funktionierenden Kiffer und Trinker (und das Funktionieren ist ja durchaus möglich, wie ich hier gelernt habe) freundlich und offen den Alltag teile und wieder nicht darauf achte, verpasse ich vielleicht den Moment an dem es Zeit ist, einen klaren Strich zu ziehen, für ihn und für mich!?
Ich war auch ein "funktionierender Süchtiger". Bis zuletzt. Noch heute können sich viele, die mich kennen, überhaupt nicht vorstellen, dass ich tatsächlich furchtbar tief in der Sucht steckte.
Co-Abhängigkeit entsteht genauso wenig wie die Sucht von heute auf morgen! Sie entsteht genauso schleichend, wie die Sucht. Erst dulden Angehörige gutmeinend gelegentliche „Ausrutscher“, dann wird das täglich Bier (o.a.) toleriert und „als normal“ gesehen. Es ist völlig normal in einer Partnerschaft, dass man sich gegenseitig hilft und Aufgaben übernimmt, wenn der Partner sie nicht erledigen kann.
Bei der Co-Abhängigkeit gleitet dieses völlig normale, partnerschaftliche Verhalten immer mehr über in die Verantwortungsübernahme für den süchtigen Partner. Die Angehörigen fangen dann an, den süchtigen Partner zu decken, die Sucht nach außen zu verheimlichen, seine Aufgaben und Verantwortlichkeiten zu übernehmen, weil er sie aufgrund seines Rauschzustandes und seiner Trinkerei nicht mehr selbst erledigen kann … Angehörigen stecken dann immer mehr ihre eigenen Bedürfnisse (einen verläßlichen Partner an der Seite zu haben) zurück, man will ja nicht egoistisch sein, und dem Partner seine Freiheit und seinen Genuss gönnen ...
Und ja klar: Hätten diese Angehörigen im Voraus gewusst, wo alles schließlich endet, sie hätten meist viel, viel früher eine Grenze gesetzt.Du siehst: Die Sucht, und auch die Co-Abhängigkeit, sind ziemlich fies und schleichen durch die Hintertür heimlich und getarnt in Beziehungen und das Leben.
Zitat von “Verve“Ich kontrolliere nicht, wie es bei den Merkmalen der Co-Abhängigkeit heisst, um ihn zu schützen, sondern um MICH zu schützen.
Die Parallelen zwischen Sucht und Co-Abhängigkeit sind schon immer wieder frappierend!
Alkoholiker, die „eigentlich“ schon wissen, dass sie ein Alkoholproblem haben, hört man sehr häufig auf die Frage antworten, was sie getrunken hätten: „Heute nur 1 – 2 Bier …“
Wie würde jemand diese Frage auffassen und darauf antworten, der überhaupt nicht an Alkohol denkt? Würde sich so jemand dafür rechtfertigen, was und wie viel er getrunken hat?Wenn Dein Mann, so wie Du schreibst, täglich trinkt und kifft, dann stellt sich mir die Frage, mit welchem hohen Risiko er tagtäglich unterwegs ist, zum Beispiel mit dem Auto …?
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Liebe Verve,
Zitat von “Verve“Aber ich habe Angst, Angst vor Spannung, Aggression, Vorwürfen, Manipulation, Schmerz, dem Leid der Kinder...
Ich habe es eben kurz angesprochen und mein Herz klopft.
Es macht mich immer wieder sehr traurig, wenn ich lese oder höre (oder miterlebe), wie Suchtkranke es fertigbringe, das Leid, das durch ihr süchtiges Verhalten bei den Angehörigen entsteht, durch o.g. Reaktionen (Aggression, Vorwürfe, Manipulation usw.) noch zusätzlich zu vergrößern.
Nicht wenige Angehörige bekommen dann deswegen sogar psychosomatische Krankheitsbilder, die oft nur schwer zu behandeln sind.Zitat von “Verve“Dietmar, danke für deine eindrückliche Beschreibung deiner Suchtverlagerungen. Worin liegt der 'psychische Anteil' einer THC-Sucht? Was meinst du damit?
Ein Marihuana-Rausch spielt sich vor allem im Kopf ab, und hat wenig beeinflussende Faktoren auf den Körper.
Die Wahrnehmung wird sehr stark verändert, und man erlebt die Umwelt anders, intensiver, je nach Grundstimmung auch farbiger. Rationales und objektives Denken und Handeln wird erschwert, und Zusammenhänge und Vorgänge in der Außenwelt verschwimmen und verzerren sich. Die Prioritäten bei der Wahrnehmung und Verantwortlichkeit verschieben sich total: Völlig Unwichtiges tritt in den Vordergrund, und (über)lebenswichtiges nimmt man auf die leichte Schulter.
Das Alles ist natürlich auch wieder höchst individuell, und hängt sehr stark von der Qualität und auch der Menge des Marihuanas ab, das man raucht.
Relativ häufig ist eine Abgehobenheit und völlig Fehleinschätzung der eigenen Fähigkeiten und Ressourcen zu beobachten.Zitat von “Verve“Ich kenne jemanden aus dem Freundeskreis, der durch das Kiffen seine Aggressionen im Griff hat und behauptet, er könne unter THC-Einfluss sogar konzentrierter Autofahren.
Es gab Zeiten, in denen ich geschworen hätte, erst unter Alkohol könnte ich „richtig“ Autofahren.
Dass man Aggressionen mittels Marihuana abfedern kann, ist tatsächlich bekannt. Wobei, weil ein Marihuana-Rausch von der Grundstimmung des Kiffers abhängig ist, und diese verstärkt oder abfedert, auch das völlige Gegenteil der Fall sein kann.
Da Marihuana definitiv eine Bewusstseinsverändernde, halluzinogene Droge ist, ist sinnigerweise die Teilnahme am Straßenverkehr unter Strafe gestellt: Wer will schon von einem Kiffer umgemäht werden, weil der glaubt, er könne fliegen?
Ein überzeugter Kiffer wird genauso wenig die negativen Seiten der Sucht erkennen wollen, wie ein überzeugter Alkoholtrinker.Zitat von “Verve“Umso wichtiger, meine Rolle im Geschehen zu beleuchten und meine Rolle selbst zu spielen als sie spielen zu lassen. Stellung beziehen, die klare Grenze setzen, dass ich nicht bereit bin diese gefährliche Achterbahn im Umgang mit anderen Drogen mitzufahren. In welcher Weise ich das ausdrücken soll weiss ich noch nicht...
Ich weiß, wie Du das meinst, aber „spielen“ solltest Du Deine Rolle nicht. Du hast Deine Überzeugung, willst nüchtern, bewusst und ohne Drogen beeinflusst Dein Leben und Zusammensein mit anderen Menschen wahrnehmen und leben. Und diese Überzeugung zu leben, hast Du alles Recht der Welt.Es war schon mal ein guter, richtiger Schritt, für seine Belange (Geschäftlichem, Bürokratie, Aufgaben im Alltag, usw.) keine Verantwortung zu übernehmen, oder sie auszuführen, wenn er aufgrund seiner Rauschzustände dazu nicht in der Lage ist.
Und Du hast es als Ehefrau und Mutter Eurer Kinder richtig für Dich erkannt: Es geht auch darum, verantwortungsbewusst und abrufbereit für die Kinder da zu sein.
Verlässlichkeit und Vertrauen sind elementare Bestandteile in der Elternrolle. Aber natürlich auch in der Rolle als liebende Partner!Ich kann Dir nur empfehlen, Dir bei all diesen Problemen Hilfe zu holen, indem Du zum Beispiel in eine Suchtberatung für Angehörige von Suchtkranken gehst, und dort ganz real mit den Fachleuten über Deine Probleme redest.
Leider tun Angehörige von Suchtkranken diesen Schritt viel zu selten, obwohl diese Hilfe jederzeit zur Verfügung steht.Es liest sich gut, was Du schreibst! Hol Dir nach Möglichkeit noch qualifizierte Hilfe (s.o.), scheue Dich nicht eine ambulante Gesprächstherapie für Angehörige in Anspruch zu nehmen, und sorge für Dich und Deine Kinder.
Dein Partner muss für sich schauen, wie er mit den Konsequenzen aus seinem Tun und Handeln zurechtkommt. -
Liebe Verve,
ich wünsche Dir für heute ein tolles, weiterführendes und aufbauendes Gespräch in der Therapiestunde!
Toll, dass Du es mit qualifizierter Hilfe von außen angehst!Zitat von Verve“Und nun soll das Karussell wieder neu beginnen mit Hoffnung. Er macht eine Therapie, ich mache eine Therapie, ich hoffe es ergibt sich daraus eine friedliche Lösung, in welcher Form auch immer!
Mein Motto in belastenden Situationen, in denen keine Lösung in Sicht ist: Tu was, unternimm was, egal was, Hauptsache du bekommst eine andere, neue Perspektive und Sicht auf die Dinge, die es dir ermöglicht, Dinge zu tun, zu denen du zuvor niemals in der Lage gewesen wärst.Nimm Dir in dieser Therapie viel Zeit und Geduld, um Dich vorrangig mit Dir auseinanderzusetzen. Lege dort die ganze Last, die Dir die Knie und Glieder schmerzen lässt, auf den Tisch, ohne Scheu. Vor allem ohne zu denken, Du müsstest all das erlittene Leid zum Schutz des süchtigen Partners verniedlichen oder verharmlosen!
Also – Kopf hoch Verve! Du hast die Kerze jetzt angezündet, bald wirst Du auch das Licht am Ende des Tunnels sehen können!
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Liebe Verve,
wie geht es Dir nach dem ersten Therapiegespräch?
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