Ist mein Mann Alkoholiker oder Gewohnheitstrinker?

Zitat von Glitzerstern

Heiligabend muss er sich für paar Stunden am Abend Benehmen da wir bei seinen Eltern und vorher zum Weihnachtsgottesdienst.
...
könnte mich so nun nicht so schnell Trennen, weil wohin soll ich und meine Mutter wohnt in Nrw.

Dem entnehme ich, dass seine Eltern noch da sind. Theoretisch könntest Du ihn eigentlich rausschmeissen ... Vermute allerdings, dass Du es nicht tun wirst, weil "was sollen denn die Leute denken" :-\ und lieber noch bis nach Neujahr in dieser besch...eidenen Situation bleibst und Dich weiter demütigen lässt nixweiss0

Sorry, aber ich bin ein typisches Stadtkind - ich glaube, da ist soetwas leichter als auf dem Land. Also nimm mir mein Unverständnis nicht zu krumm ...

Gruß
Greenfox

Hallo Glitzerstern

Die anderen haben es schon geschrieben: Dein Mann hat bestimmt ein Alkoholproblem, aber das weisst Du ja sicher selber schon längst.

Es tut mir leid, dass Du diese Erfahrungen mit dem alkoholkranken Vater machen musstest. Mich beeindruckt, dass Du ihn trotz allem noch ein Jahr gepflegt hast. Das hast Du in einem anderen Thread geschrieben. Ich würde das hier herein kopieren, weil am anderen Ort ist es nicht am richtigen Ort.

Ich kann auch Deine Angst verstehen, dass er womöglich gewalttätig wird. Vermutlich hast Du durch die Erfahrung mit deinem Vater sehr sensible Antennen und weisst, so lange Du "folgst" und das machst was von Dir erwartet wird, passiert nichts.

Nun bist Du aber kein Kind mehr sondern 26 Jahre alt. Du hast erkannt, Deine Situation ist nicht ideal und Du möchtest etwas ändern. An Deiner Stelle würde ich mich auch an eine Beratung wenden, damit Du Unterstützung erhältst. Du willst ja nicht wie Deine Mutter ein Leben lang damit verbringen, von ihm loszukommen? Immerhin bist Du selbständig und hast noch kein Kind, es gibt m.E. keinen Grund in dieser Situation zu verharren. Damit meine ich nicht gleich Scheidung, aber für mich wäre so ein Zusammenleben undenkbar. Du traust Dich ja nicht einmal Deine Meinung über seinen Alkohlkonsum mitteilen. Was ist das denn für eine Basis? Es braucht immer zwei für so eine Situation, einer der macht, und einer der es mit sich machen lässt.

Lg Mira

Hallo Glitzerstern,

eigentlich wollte ich mich jetzt nicht mehr weiter äußern weil ich denke, dass schon alles gesagt ist. Aber nun will ich doch nochmal folgendes schreiben:

Ich bin echt berührt von dem was Du schreibst und es tut mir wirklich leid für Dich. Aber es ist klar zu sehen, was da bei Dir und Deinem Mann abgeht und wie sich die Situation darstellt. Und die vielen Menschen hier, die auf Deine Posts antworten, geben Dir im Grunde ja immer die gleichen Tipps.
Mir stellt sich dann die Frage, was genau passieren muss, damit Du Dein Leben in die Hand nimmst. Du hast beste Voraussetzungen ein neues Leben zu beginnen. Noch keine Kinder, hast einen Job und kannst für Dich selbst sorgen. Warum tust Dir dann das alles noch an?

LG
gerchla

Zitat von Glitzerstern

Ich mag nicht mehr, irgendwie ist alles Unfair!

Dann frage ich mich, warum Du nichts unternimmst und alles weiter hinnimmst?

Aber ich denke mal, das soll's zu dem Thema von mir gewesen sein. Ich wiederhole mich nur ... Sorry!

Guten Morgen Glitzerten

Thema Weihnachtsmarkt:
Ich kenne KEINEN EINZIGEN Mann, der gerne mit der Frau an der Weihnachtsmarkt geht. Das ist doch ganz normal :)! Entweder das machen nur die von der Frau gut "erzogenen" Männern ihr zuliebe, oder dann evtl. im Rahmen mit Kollegen, wenn noch etwas anderes im Programm ist. Also, Du bist eifersüchtig, dass Dein Mann nun mit den Kumpels dahin geht. Wie wäre es denn, wenn Du mit einer Freundin / Freundinnen einen Besuch organisiert?
Darüber, dass die Mutter ihren 46-jährigen Sohn zum Markt hin-und zurückfährt, schreibe ich lieber gar nicht. Ehrlich gesagt kann ich das kaum glauben.

Thema bester Freund:
Da schliesse ich mich Dietmar an. Die feine Art war es ja nicht von Deinem Freund, aber auch verständlich.

Dann zum Kofferpacken:
Mal ehrlich: Logisch kannst Du nicht einfach Deine Koffer packen und Tiere, Arbeit, einfach alles stehen lassen. Aber darum geht es doch gar nicht. Du kannst anfangen Dein eigenes Leben selbstbestimmt zu führen, auch wenn Du noch mit Deinem Mann zusammenlebst. Du hast geschrieben, keine gleichaltrigen Freunde zu haben. Das liegt an Dir, dafür kannst Du natürlich auch irgendwelchen äusseren Umständen die Schuld geben, aber schlussendlich liegt es in Deinen Händen, wie Du Dein leben gestaltest.

Etwas in der Art ich bei meiner letzten Antwort schon geschrieben aber wieder gelöscht, weil ich es als zu hart und nicht angebracht fand. Aber ich muss es trotzdem loswerden: Es bringt nichts, wenn Du in Selbstmitleid vergehst und Dich als Opfer von nicht veränderbaren Umständen siehst. Vielleicht bin ich da etwas voreingenommen, aber genau dieses Muster habe ich schon mehrmals in der Realität gesehen: Frau klagt sie macht alles alleine und alles viel besser, der Mann nütze sie aus, ist ein Taugenichts, sie leidet schon an gesundheitlichen Folgen - > aber geändert wird nichts, weil …. (und jetzt kann man beliebig einfügen was man will, das geht über Kinder / Schwiegereltern / Was sagen die Leute / Was mache ich alleine? / Wie soll er alleine klarkommen? ……….) Schlussendlich wird nichts geändert. Und ich habe wie Dein Freund auch schon Kontakte abgebrochen deswegen. Aus einem Grund, der sich mir nicht erschliesst, bleiben sie doch da und verharren weiter.

Lg Mira

Zitat von Glitzerstern

Hab dazu nichts mehr Gesagt ...

Sorry, aber da gibt es ja wohl auch nix mehr zu sagen - nur zu tun.
Je eher, desto besser - für DICH! oder glaubst Du, Silvester wird besser?

:sorry: :klugsch:

Aber ich weiß, wovon ich rede - schließlich bin ich Betroffener und habe jahrelang in der Rolle Deines Mannes gesteckt ...

Gruß
Greenfox

Hallo Glitzerstern,

ich hab deinen Thread jetzt genau durchgelesen

Für mich steht es ausser Frage, das dein ''Mann'' dich nur ausnutzt :-X

Zu allem Übel will er dich auch noch missbrauchen, ihm Alkohol zu besorgen.

Er zieht dich grade zum perfekten Co. heran...als nächstes musst du noch morgens anrufen
und ihn bei der Arbeit entschuldigen, wenn er zu tief ins Glas geschaut hat :o ?

Was ich aber bei dir lese, auf Dich geht er gar nicht ein.

Ich habe selbst eine Hausstauballergie und weiss also von was du redest!!!

Tu dir selbst einen Gefallen und beende diesen Alptraum.

Entschuldigung, aber mir geht grad eben der nicht vorhandene Hut hoch >:( >:( >:(

Ich wünsch dir von Herzen alles Gute und das du möglichst bald die richtige Entscheidung
für D I C H triffst.

Liebe Grüsse

Stefanut

Du wirst wenn Du so passiv weitermachst, irgendwann zerbrechen und an
der Situation kaputtgehen.

Warum soll er denn aufhören zu saufen????

ER hat doch das ideale Umfeld, eine Frau die resigniert und sich in ihr Schicksal ergibt.

Für einen praktizierenden Alkoholiker sind das Zustände wie im (Säufer)paradies.

Glaub mir, es wird noch schlimmer...

Meine Frau würde das niemals so lange mitmachen, die wäre schon lange ausgezogen, garantiert 44.

Ich habe zwar für mich aufgehört zu trinken, meine Frau hat allerdings kräftig nachgeholfen

Ich wünsche dir wirklich von Herzen, das du bald von ihm wegkommst.

Dein Leid macht mich richtig traurig rede doch mal mit deinem besten Freund, offen und ehrlich,
vielleicht kannst du bei ihm eine Weile unterkommen...wenn er spürt, das du wirklich was unternehmen
willst, für D I C H????

Denk mal darüber nach, es gibt immer irgendeine Lösung!!!

Ich wünsche dir viel Kraft, um jetzt endlich die richtigen Schritte zu unternehmen.

Sei d i r das wert.

Liebe Grüsse

Stefanut

Hallo Glitzerstern,

du MUSST ganz dringend etwas für dich tun. Gibt es denn überhaupt Niemanden? Dann - Hausarzt, Psychologischer Dienst, Selbsthilfegruppe...
Es kann doch so nicht weiter gehen. Du hast ja gar kein Selbstbewusstsein mehr. Stefanut hat Recht. Du gehst sonst unter.

Die 7 km Fahrrad sind ja nicht ganz so schlimm, aber greif dein Leben an, nimm es in die Hand und starte in eine neue Zukunft. In DEINE Zukunft. Du brauchst niemanden, der dich seelisch ruiniert. Kopf hoch. Finde deinen Stolz und deine Selbstachtung wieder. Du hast das verdient. 44.

Ganz liebe Grüße von Betty

Das mit Deinem Freund tut mir leid - aber wenn Du ihm gegenüber auch immer wieder abgewiegelt und mögliche Konsequenzen abgelehnt bzw auf Pflaumenpfingsten verschoben hast, meinst Du nicht, dass ER dann die Konsequenzen gezogen hat?

Denn Du hast mit ihm das Gleiche abgezogen wie Dein Mann mit Dir

Du hast ihm Dein Leid geklagt, er versucht Dir mit aller Kraft zu helfen - aber Du zeigst ihm nur den Mittelfinger nach dem Motto "Kümmer Dich um Deinen Kram und lass mich in Ruhe - ich mache, was und wann ich will!" Und das wieder und wieder ... Und bevor ihn das runterzieht ist er eben abgezogen ...
Ist jetzt vielleicht etwas drastisch ausgedrückt, aber ich hoffe, Du verstehst meine Analogie trotzdem.

Was ich sagen will (frei nach Mario Barth): Nicht nur quatschen - MACHEN!

Zitat von Betty

du MUSST ganz dringend etwas für dich tun. Gibt es denn überhaupt Niemanden? Dann - Hausarzt, Psychologischer Dienst, Selbsthilfegruppe...

Es gibt durchaus Selbsthilfegruppen (SHG) für Angehörige - und da hast Du echte (leibhaftige!) Menschen, die Dir auch sofort ein Feedback und Tipps geben können.

Mädel, wach auf und lass Dich nicht weiter demütigen!

Gruß
Greenfox

Hallo Glitzerstern,

ich habe Deine Situation jetzt auch gelesen. Willkommen bei den Angehörigen sucht-
k r a n k e r Partner. Dein Ehemann reagiert so respektlos und ohne Mitgefühl für Dich,
weil ER ein Problem hat.

Ich bin auch Angehörige, allerdings als Kind suchtkranker Eltern. Sie trinken nicht mehr
aktiv, trotzdem sind bei uns verschobene "Rollen" übrig geblieben. Noch immer denke /
dachte ich, ICH müsse es beiden doch Wert sein, mehr auf meine Gefühle zu achten statt
sie - wie auch ihre eigenen - runterzuspielen. Da wusste ich noch nicht, dass Sucht eine
Krankheit ist, die auch mit verändertem Fühlen und Denken einhergeht.

Als ich das dann wusste, war ich fest entschlossen, das Schöne, was ich mir inzwischen
in meinem EIGENEN Leben aufbauen konnte, nach Hause zu tragen, damit sie es auch
"haben" können. Ich war wieder und wieder fassungslos, wieviel lieber sie in ihrem passi-
ven Denken und Dulden verbleiben wollten. Spürbar wieder nur am Abwiegeln mir gegen-
über. Irgendwann war ich dann selbst seelisch wie ausgebrannt und da erst konnte ich
begreifen, was mir zuvor ständig Leute sagten: Geh da weg, wende Dich dem zu, was DIR
Kraft, Auftrieb, liebevolle Behandlung, Respekt, Wertschätzung, Ermutigung, Anteilnahme
GIBT.

Meine Gewohnheit war der Gedanke, "wenn ICH es nur schlau genug anstelle, doll genug
will und dafür tief genug grabe, wieder und wieder, in eine Metallwand hinein, DANN werde
ich sie (meine Eltern in ihrer freudlosen Lage) irgendwann zur Lebendigkeit erwecken können.
Raus aus ihrem Quark und ihrer scheinbaren "Wahllosigkeit". ("Muss ja, was sollste machen,
... ach, und die/der schon wieder ... " - Sie sprachen und schauten, als glaubten sie sich selbst.)

Ich habe sie bis heute nicht "erwecken" können. Dafür habe ich eine Menge Zuhörer beansprucht,
um sich mit dem Leben und der Selbstverletzung meiner Eltern auseinander zu setzen. Sie taten
es eine Weile lang, aus Liebe zu mir, aber es kam auch bei mir der Punkt, dass sich derart hinge-
bungsvolle Menschen irgendwann SELBST in Sicherheit brachten.

Ich blieb also mit meinem Kummer übrig ... zuerst mehr als bescheiden, das zu fühlen ... jetzt im
Nachhinein das einzig Sinnvolle, das mir zeigen konnte: Wolfsfrau, jetzt kümmere dich mal endlich
um Dich SELBST! - Das ignorierst Du nämlich völlig, und deshalb gerätst Du ins heulende Elend,
aus dem dann FREMDE Dich "retten" / trösten / aufbauen "sollen".

Wie verdreht ?!

Die ganze Hilfskette (ich für meine Eltern / und: Fremde für mich) hatte kein einziges Ergebnis auf-
zubieten als lauter unversorgte Menschen: Ich kümmerte mich nicht um meine echten Bedürfnisse,
sondern hängte das Recht dazu an der Lage meiner Eltern auf: Erst, wenn sie ... (besser dran sind),
... kann ich ... (mich um mich kümmern). Und meine Zuhörer butterten auch völlig eingleisig ihre
Kraft in meine Verstrickung.

Es kann eine Weile dauern, spüren zu können (und es zu ertragen), dass von "so einem Gegenüber"
in aktiver Sucht NICHTS KOMMT. Sein Fokus liegt auf der Droge. Meiner lag auf dem Süchtigen (Eltern).
Aus dem Grund sind viele Sucht-Beziehungen so zäh und langlebig, wenn auch emotional längst tot.
Beide wissen nicht, wie es ohne einen Fokus außerhalb der eigenen Belange und Pflichten fürs eigene
Wohlsein wäre. Was macht man, wer ist man, ohne ständiges Kreiseln um die Sorge / den Stoff / den
Menschen?

Neulich fand ich einen Artikel zur emotionalen Abhängigkeit. Auch wenn er unter einem anderen Thema
veröffentlicht wurde, beschreibt er ziemlich gut, wo die eigenen Fußangeln im Inneren sitzen und wie
es sein kann, dass Menschen tatsächlich ihre Situation nicht sehen können, wie sie wirklich ist. Und wie
es kommt, dass man/frau die eigene Position oder den Problem-Menschen, um den alles kreist, ständig
an erste Stelle setzen. Als gäbe es die eigene Person "von innen", mit eigenem Gefühl und Bedürfnis,
nicht. - Bei mir war es wirklich so. Ich konnte mich selbst überhaupt nicht spüren. Ich hatte nie eigene
Stimmungen, war immer Teil fremder Einflüsse und habe mich angepasst, ohne das merken zu können.

Hier mal der Artikel, falls Du neugierig bist:

http://partnersuche.cc/beziehung/emotionale-abhaengigkeit

Ich kann Dir, glaube ich, nachempfinden, wie übel sich das anfühlt, wenn alle um einen rum wissen, was
man tun sollte. Zugleich das innere Chaos, der Druck, es so nicht mehr aushalten zu wollen. Aber noch
kein bißchen Abstand zur Situation, um Zusammenhänge überhaupt nur erkennen zu können. Mein Weg
da raus begann mit Selbsthilfegruppe, ergänzend dann Psychotherapie, und langsam lichtet sich alles.

Den eigenen Schmerz als das Wichtigste anzuerkennen, für das man/frau Energie aufbringen muss, lohnt
sich! Anders wirst Du nie die Person sein, die Dein Leben so mitgestaltet, dass Deine Bedürfnisse geachtet
werden. (Von Dir zuerst. Von da aus kommt die Kraft, sie auch in Kontakten zu vertreten. Indirekt funktio-
niert das nicht. Sich aus selbst aufrecht-erhaltenem Leid durch andere "befreien" lassen, das kann niemand
auf die Art, die ich oder Du brauchen, und das übersteigt auch die Kräfte der anderen, solange wir selbst
noch nicht so weit sind, uns SELBST die wichtigste Person in unserem Leben zu sein. Und von da aus zu
entscheiden, wen oder was wir überhaupt darin haben wollen. Aufbauendes doch, nichts Auslaugendes?)

... das ist jetzt lang geworden ... Ich wollte Dir nur als Betroffene Deiner eigenen Fraktion schreiben, um
Dir Mut zuzusprechen, dass jede noch so kleine Veränderung, die Du eingehst, DER Anfang ist, egal wo.

Alles Liebe und Gute, viel Mut dazu, das wünsche ich Dir!

Wolfsfrau